开别克的女人

云因子 · 发表于 2005-2-21 00:45:31

一
　如果每天都在网上呆着，说没想过艳事，我想应该不是我本人的初衷。若是单纯的为了艳事上网，或许就到了有人抨击的时候了。
　　我是几乎每天都会在网上闲逛的人，所以偶尔间，也会想一些常人所想的事情。
　　我第一次上网给我留下最深印象的是，在网络里，我可以找到生活里没有的骄傲。比如，我在某个聊天室唱歌的时候会有很多的异性给我送花，或者我胡乱的写下每七个字一句，一共四句的文字，并称之为诗。每当这个时候，总是会有上当的人，确切的说应该是盲目的崇拜者，她们不免会让我遐想万千。
　　对于古体诗来说，最起码的格律我是一窍不通的。有一次我在一个聊天室的论坛写下了一首称为《自况》的诗，并看到了留言。留言里说，她经常来聊天室，为什么以前的时候没有注意，并且给我留下了下次上网的时间。
　　我用我粘贴文字时的名字如期而至。好久，有一个“开本田的女人”给我发信息，问我是不是在等她，我说是。
　　就这样我们聊了起来。
　　我们用私聊的方式，聊到了半夜。无聊之余，我问她，为什么喜欢上网，为什么要用这样的名字，为什么可以半夜里聊天等等。最终我得到的答案是，她是一个富有但婚姻有问题的女人。
　　
　　我应该是一个未成年的人，这样说，是因为我对很多事情的认识都不够成熟。所以我在和她第一次聊天将要结束的时候，很冲动的对她说，我聊的很开心，开始的时候我就已经有好感了，但我不能确定这是不是所谓的网恋。她很激动，哭着对我说，已经很久没有这样的感觉了。
　　这样的感觉让我们彼此留下联系方式成了必然。
　　我真的不知道她究竟有多么的富有，直到她说她为了我换了“别克”的时候，我才有了神秘的感觉。
　　我对她说，我不喜欢本田车。她问我喜欢什么，我就顺口的说是别克。她说她会换掉的。当时我没有经意，因为我那个时候还以为这应该是一种传说中的游戏。对结局有了相当的准备，然而我忘记了最后的防卫。
　　男人或许是注定大方的，以至于在她对我几次说要见面的时候我都很爽快的答应。可是，在我的心里，始终认为那只不过是一种冲动的言语，一种不满足现状的欲望而已。
　　“我在你们城市的……酒店停车场，黑色别克，车牌……，你来吧。”
　　该怎么做呢？去与不去之间我彷徨失措。我的脑子里全部都是她电话里的声音，还有她给我的照片里的样子。她是因为寂寞，还是因为我们感情真的走到了这一步，我不能确定。感情不应该保有这样的分量，但如果是前者，我的人生坐标又会怎么样呢？原来自己曾经希望的艳事在来临的时候，自己竟懦弱了，懦弱到没有了向往的激情。
　　驱使我的应该是我冲动的欲望。
　　
　　看见她，要比相片里更有气质。依然苗条的身材，淡淡的化装，近似职业的衣表，项上很细却又很明显的项链……
　　她好象对我的姗姗来迟感到疑惑，所以才问我是不是离那个酒店很远。我慌忙说因为堵车。
　　我上了车。车由我开，理由是我熟悉自己的城市。我驶出了酒店，漫无目的的在城市中间穿梭着。一路上我们谈到了彼此的家庭，还有自己最近的生活。可是我心不在焉的表情没有逃出她的眼睛。她问我是不是很紧张，我淡淡的笑了笑。她说自己很自然，原因是她已经很早就计划这次见面了。
　　最后，我在她的要求下，驶车到了郊外。我们停了下来。我感觉她在看我，目不转睛的，只是我一直在僵持着自然，平视着前方。直到讲述曾经的时候我感觉她哭了。我的目光投向她，她真的哭了。或许是很委屈，所以才在我看她的时候哭的更凶。
　　我递给她我的手帕，她顺势爬上了我的肩头，索性抽泣了起来。我搂着她的肩膀，任意她的眼泪浸湿我的衣服。
　　我们回到见面的酒店。吃过饭以后，她告诉我已经预定了房间。我明白这是什么意思，但无论怎样的劝慰都无济于事。就这样我们来到了房间。
　　
　　坐在椅子上，胡乱的翻看电视。这样的气氛令彼此少了很多的话。
　　她起身进了洗手间。
　　当我听到水声，我的脑袋全乱了。突然的，我拿起笔，在稿纸上写到：洗完澡以后好好的休息，明天我会抽时间来陪你，有事情给我打电话。
　　大约凌晨四点的时候，电话的铃声叫醒了我。接通了，知道是她。
　　“方便吗？”
　　“没关系，睡醒了？”
　　“嗯，我给你洗了手帕出来你就走了，我想你有事也没有打扰你。好象是我太累了，一直睡到将近十二点。后来一直睡不着。现在我总觉得自己好孤独，我知道你不会来陪我，但我不是你想象的那种女人。我只希望你明天不要去工作好吗？尽快的来可以吗？我好害怕一个人的城市。”
　　“好的，我答应你。”
　　“那你休息吧，给你说了话以后就好些了。我想再睡一会。”
　　“嗯，好好休息。”
　　
　　当我敲开她的门，她的眼睛还充满着睡意。她看见我显得很高兴。我笑了笑走进了房间。
　　她穿着粉红色的睡衣，半露着双乳，修长的腿在睡衣的衬托下显得格外白皙。
　　她洗了脸出来，我对她说换衣服，一起吃早餐。她换了衣服，在我们将要出门的时候，她抱住了我，“我还以为你今天不会来。”
　　我挣开了她的胳膊，看着她，不知道是因为怜悯还是她的美丽，让我顿时有了想拥有她的想法。
　　“再不走，早餐就凉了。”

　　吃过饭，她就走了，回她的城市里去了。
　　
　　过了两天后，她给我打来了电话，“认识你真的很高兴。在我的心里一直梦寻着一份美丽的爱情，而现实却将我蹂躏的体无完肤。如果我们之间有过爱情，即使是瞬间的，我也很满足。我会好好的珍藏它。如果有来生，请答应我，等我出现以后就要不顾一切的建造属于我们的爱情吧。也许这是我唯一的渴求。将来的日子里，只要我看到车，就会想到你，所以请你也不要忘记我！”

　二

　　
爱情或许真的是一种无助的东西，所以在某种相对的情况下，它才会显得难求。有时候我更认为命运的制裁，更加的别具一格。
一天的下午，我坐在电脑前寻找自己喜爱的音乐，电话响了。号码已经不熟悉，隐约的能感觉到是网友。接通后，才知道对方原来是那位开别克的女人。瞬间的惶恐之后，开始纳闷起来。电话里说，她有礼物寄给我，应该收到了，并一再强调里面一封信。所以我一直在想信的内容和送礼物的原因。
第二天，我收到了礼仪公司送来的礼物。礼物是一个由浅蓝色彩纸包着的很方正的盒子。打开，里面装的是有玉镶嵌的石雕。没有看信，我就拨通了她的电话。
“收到了？喜欢吗？”
“这么贵重的东西我感觉不能接受！”
“你没有看信吧？喜欢就好！”
还没有等我说什么，她就挂了电话。在石雕的一旁，有只长方形的小盒子，那应该是信了。里面是彩色的信笺，我想，如果她和我同龄，一定也是一个很爱浪漫的女孩。
蓝色的字写的很漂亮也很秀气，格式也很正规。信中除了问好和简单的对我的印象描述，其余的就是写有关自己的曾经。她这样写到：
你应该是一个优秀的男士，最起码我这样认为。回来以后我一直不敢给你打电话，因为我怕会有依赖。其实我是一个依赖性很强的人，你没有感觉到吧。一直以来你都没有问过我的生活，我想你对我的了解应该很少。之所以跟你说，只是觉得坦诚一些比较好，但并不是想因此得到什么。
我喜欢蓝色，因为天堂是蓝色的，因为我的父母在天堂。十一岁那年，父母因车祸双双离逝，留下我和还不懂事的弟弟。弟弟六岁的时候发高烧，没有钱医治夭折，从此我便开始了乞讨。
后来我遇见一位婆婆，她收留了我并供我读书。我有了更珍贵的母爱。第一次跪在地上叫妈的时候，我泣不成声。在我的眼里，她是那么的伟大。
母亲的身体很健康，只是眼睛看不清东西，但能够照顾自己。母亲还有一个儿子，我却没有见过。母亲说她男人带儿子去了国外。我担心那是母亲的痛处，从来不敢问及。每天我只是尽心的照顾她。
大学毕业后，我进了一家私企。为了让母亲过的更好，我很努力的工作。也许只有这样才能报答她老人家的养育之恩。可能我真的很出色，只用了半年的时间，我就爬到了总经理助理的位子。那天母亲很开心。那年我二十七岁。
母亲一直劝我找个男朋友，但是我没有答应。我想用全部的心来陪伴老人。然而事浮于人，经理的酒醉又一次的改变了我的人生。我把经理告上了法庭。那一段日子，我心情很低落，几次轻生的念头都被母亲的慈祥抵垮了。于是，为了孤苦伶仃的母亲和我，又坚持了。在母亲的面前，我一直没有提及。
经理自杀了，在我撤诉以后。他说：“我知道用我的生命也换不回你的贞洁，也不能弥补我的过错。可是我已经无法面对亲人，不能面对朋友，不能面对所有的人……”
他留给了我一笔钱，所以现在我很富裕。看到母亲很开心，我认命了。自然，满足不是因为我用自尊换来了金钱。
送给你的礼物希望你喜欢，也没有什么特别的意义。前段时间给母亲买生日礼物的时候顺便给你买的。
看完了信，我又看了看石雕，再一次拨通了她的电话。
“你的母亲身体好吗？”
“还好，谢谢！”
“我觉得人生是一个下山的过程，本在山顶的我们充满了对无限空间的向往。当我们拥有了更多一点我们想要的空间时，才发现自己失去的太多。”
“只是得失之间我们不能掌握。”
“所以我们才应该沉浸于得到的快乐，不能因失去而过多的悲哀。这样的人生才显得充实。”
“你总是那么的乐观，跟你说话心情总会沉卸很多。有时间请你吃饭！”

云因子 · 发表于 2005-2-21 00:46:24

三

最近的心情总是感觉这压抑，可能是因为生活的原因，使得我就像秋叶一样，静静的等待着枯黄的来临。等我做了梦，不想只做秋叶的时候，我彷徨了。
很久以来已经习惯的懒散，充斥的让我已经没有了喘吸的力气，所以我才会觉得自己像那秋叶般，只有等待哪一股凉风将我吹落。我有着我的不甘心，当这种不甘心在脑海里愈演的强烈，我就想到了逃离。然而我没有方向，我不知道我要去做什么，甚至我不知道我到了异地应该怎样的生活。
虽然我曾经经常的去流浪，去过很多的地方，但是这次不同，我需要的是一种生活，一种可以让我沉溺的生活。我奢望有一种生活可以让我的冗杂，全部的在一种相对的安逸中过滤，然后就剩下了我喜欢的一切。
我把我的想法告诉了很多的朋友，也就有了很多的朋友给我的邀请。我不知道该怎么选择，因为我不知道那样唐突的选择之后会是什么。有朋友邀请我去做秘书，我很惭愧；有朋友说不需要我劳动就可以保障我生活，我很伤心；有朋友说可以尽可能提供我希望的一切，我很茫然。她说：“你来我这里吧，我们一起散心，一起去抵抗落寞的侵袭。”
就这样简单的一句话，我却莫名的答应了。所以她来接我了，开着因为我喜欢而买的别克车。
看到她还是在上次的酒店，她还是在那辆黑色的别克车里等我。相见后彼此坦然一笑，方佛这次的相见有着不同于往时的地方，但是我不知道是什么。如果要说，我想应该是一种久违，心灵的。
“真的决定要离开了？”
“不知道！”
她看了看我微微的笑了。停了一阵问我：“礼物喜欢吗？”
“还好。有时候我觉得我就像那只有玉镶嵌的石雕，欣然的展示着自己天生的、不可侵犯的丽质，然而我却不知道我在他人的眼中只是一个玩物！”面对我瞬间的感慨，她似乎有些惊愕，还有一丝不知所措。我又接着说：“不要责怪自己送给我礼物，我的话不是因为礼物才会变得惆怅。”
她又是微微的一笑，接着就问我：“你不需要带什么东西吗？”
“你想让我带什么？”
“也不需要告别吗？”
“我挚爱的城市，我希望当我回来的时候你能够收留我！”
看不出她有什么表情，就这样，我们走了。或者说我走了，离开了我近乎厌倦的城市。
她的城市比她还要安静，所以在我来到这里半月的时候，我依然很安慰的去寻找每一个可以令我忘记自己的角落。
远远的看见她开着车来了，然后缓缓的停在我跟前。她下了车，略有惆怅之后对我平静的说：“我带你去见我的母亲吧！”
“我知道你会让我去的，所以我一直以来都不敢在你身边过多的逗留。或许我们之间真的就只有一道缝隙，我们都能隐约的去感受彼此，但是我坚持的是为了那种开始就有的真诚。你明白吗？”我点了一只烟，然后又对她说：“我们回去吧，有一天我会去探望你母亲的。”
我们回到她为我开的房间里，拿出自己之前为她填的一首词：北雪南风依烛婉，卧榻相思乱。怎敌夜侵窗，固守空心，又见悲凉叹。起身邀月琴中散，共读佳人岸。假有泪驱愁，昨日添伤，不比肝肠断。
她只是看着我。我渴望激情的来临，只要她主动我想我不会拒绝。但是我也担心我因此跌如黑暗的深渊，所以我坚持着。
“如果我不跟你说我的曾经，你是不是可以爱我？”
“你很需要爱吗？如果……”
“是，我很需要爱情，我很需要你的爱情！”她有些激动，还没有等我说完她就回答了我。
我猛上前抱住了她，然后捧起她的脸狂吻着，直到我感觉到了咸涩。是的，她哭了，我将她抚在肩头，对她说：“知道吗？爱情是欺骗的代名，所以你不要轻易的去相信爱情。还有，如果真的有爱情，如果有人说它是幸福的，那么这爱情就是瞬间的。请相信，它们永远都是成反比。”
我对她说我要走了，离开这里，离开马上就会有欺骗发生的城市，她没有说话，只是更紧的抱住了我。
就这样，我走了。
“我们算朋友还是恋人？”
“只要我们开心，我们可以说我们是敌人！”
电话里我们这样说着。

云因子 · 发表于 2005-2-21 00:46:56

　　四

　　逃避是我此生做的最多的事情，几乎我每天都在为逃避某种现实而自卑，尤其当我因为突如其来而慌不择路的时候，那种心头的微颤足以让任何的念头萎缩。自然，有些决定是微不足道的，比如有些逃避可以使我的人生更为灿烂，或者无所谓离开还是留下的那些决定则显得平淡许多。
　　相信不是所有的爱情都是欺骗，所以在没有分辨能力的情况下，我不敢冒然。我曾经爱过的或者爱过我的都已经成为过往云烟，去而不返。伤害使我不再留恋什么，我也不敢留恋什么，因为现在的我在面对诸多诱惑之前，逃避已经成为了我后天性的条件反射。我已经固执的认为，最保险的爱情是一种孤独的方式，选择孤独之后，自然不能得到幸福的美满，但同时也决不会受到伤害。
　　有很多人问我关于他们自己的爱情应该怎样看待，我通常都会说，努力于自己喜欢的事情，无论最后得到与否，都不会给自己留下遗憾。很多人都把我的话当作法宝并执著了，他们已经忘记了疼痛，甚至忘记了孤独，一如当年的我。自然，这些人不包括那个开别克的女人，因为我没有对她说过。
　　我喜欢那个开别克的女人，是的，我经常这样对自己说。夜深人静的时候，我会想到那辆并不属于我的黑色别克。我绅士的坐在驾驶室里，旁边坐着喜欢自己诗文的女人，用着她那含情脉脉的眼神凝视前方的我。
　　松烟万壑秋风起，竹酒三杯暮雪残。
　　“一个起一个残，一个支离破碎，一个却似‘有我之境，有无我之境’。前有果，后有因，这因因果果都藏匿于空色之间，即便看透了，又有谁能借三杯竹酒了却万壑心烟，将自己抛于三界之外呢？你做到了吗？”
看着墙上的这幅曾经为她写的鸳鸯对，又让我想起了她凄凉的怨叹。满腹的悲哀早已占据了所有的心灵，又怎么会有地方来包容身外一切的罪恶与美好呢？然而我们也许都做到了，也许她也像我一样，用一颗不触及的心态来回避着尘世，自生自灭的万物并不是像苦禅一样将其纳于眼底，而是置于我们身外罢了。原来我比她更没有资格去理论是非，因为我是相对幸运的，可我们又是同命相怜的。
　　我上前摘下了那幅字，揉成团丢在了旮旯里。此时我却愈发的想她了，我想知道她最近过得好不好。我打通了她的电话。
　　“是我，你好吗？”
　　对方久久无语，刹那间，她呆滞的眼神充斥了我所有的思绪。
　　“我联系不到你，你也不给我打电话。给你留言你也不回，发邮件也不回，你为什么要这样对我？你们为什么都这样对我？我好想你，你知不知道？”
　　那种歇斯底里的抽泣足以瓦解我所有的理智而让我手足无措。
　　“告诉我你在哪里？我要见你，我要见你！”
　　路灯下的城市已经枯焉，它借用着我的呼吸维持着有相思的夜色，尽管一切都已朦胧不堪。那辆似乎有灵性的别克稳稳的停在我身前，透过模糊的挡风玻璃看到的是一张清晰的脸。我想我已经没了方向。没有看见她使用手刹就迫不及待的下了车，疾步走到我面前，一句话也没有说就狠狠地抱住了我，就好像我刚刚把她抛弃一样。我能感觉到她有一种身心腐烂的狂躁和不安。她开始抽泣，我推了四次才将她推开。看着晶莹的泪珠不停的流淌到她的下巴，滴落在胸前，我的心第一次为她而痛，而碎。
　　我用房卡打开电源，房间里的灯把世界照得通亮。我轻轻关了房门，转过身，看见她随手拔掉了房卡丢在了身后，短暂的对视之后她又一次的抱住了我，并且双手捧着我的脖子疯狂的吻着我干涸的嘴唇。她太用力了，我有一种快要窒息的感觉。抛弃让我们无心顾及理性的争斗，于是我迎合着将她揽紧，我几乎要扯乱她的秀发。那种用手尽情的抚摸长发的感觉让我的心燃起了熊熊的欲火。
　　房间里的灯灭了，又亮了。在此之间，我们饮下了竹酒，驱散了松烟，秋风暮雪在我们的体温与疲惫中化为乌有。翠眉含娇，丹唇启秀，微弱的光亮不能遮掩她俊俏而又沧桑的脸，而那脸上所有的悲痛却都敌不过晶莹剔透的眼睛。她又哭了，哭得好委屈。
　　“我要结婚了。”
　　我惊愕。所有流动的气息瞬间被她微弱的话语冻结。泪倾泻出来，浸湿了被褥，流在我胸前，凉凉的。我下意识的抱紧了她。她将一只腿搭在我的身上，搂得我紧紧地，我抚摸她的秀发，轻轻的，一直到露出她清秀的脸。她抬起眼皮，看着我，我长叹，又将她的头再次揽于胸前。
　　“能不能告诉我，我们的爱能不能像现在一样，永远的就这样互相抱着死去？你知道吗？我在想如果我就这样在你的怀里永远的去了，那样该有多好，那样我将是因为幸福而死去，我将为我那样的死去而幸福。”
　　我不知道该说什么，我找不到任何合适的话语。她内心那种我早已感觉到的酸楚终于又一次歇斯底里的迸发出来，让我更是措手不及。
　　“我的母亲走了，她就这样走了，没有给我留下任何可以报答的余地，我又一次被抛弃了。为什么……为什么？你可不可以告诉我？”
　　那是一种哀嚎，一种在经过了无数次绝望之后发出的哀嚎。一种无尽的遗憾、亏欠、自责在我心中不由而生。我捧起她的脸问：“告诉我，怎么回事？什么时候？”
　　她在尽量遏制自己的抽泣之后说：“你走后不久。那天母亲非要去买些东西，我问她买什么她不说，我想帮她买回来，可是她没有说。而我就这样任由她去了，再也没有回来……”
　　我不敢问了，我也不敢说话，就这样傻傻的愣着，抱着。
　　“我爱你！不要哭了，还有我在！”
　　她累了，哭得累了，所以睡去了。
　　我开车将她送到她的家里，接下来的日子我们要在一起度过，确切的说是在她结婚之前的这段日子。她说这是唯一的要求，面对这样的要求，我找不到理由拒绝。
　　半个月的时间，我们几乎时时刻刻在一起，自然我也看到了他，那个要与她结婚的人。那人长得还算英俊，瘦长的脸，高高的个头，只是眼睛小了些，给人一种不安。她说他是个退伍军人，人品不错。她这样说我很愧疚，因为我不能给予她其他的一切。
　　跟她在一起的第二天我永远都不能忘。那天她买来了很多的零食，然后我们就那样赤裸裸的相互拥在床上，偶尔幸福的甜言蜜语，偶尔一口长叹。直到第三天下午，那个人打电话来说已经在楼下等候，她这才起身穿了衣服，然后在我的额头上轻轻的一吻说：“我爱你，我一会儿就回来。”她洗刷完毕又走到我身边抱了抱我，莞尔一笑，下楼去了。
　　那一刻，我好想抱住她，就那样抱着，或者对她说：“我们结婚吧！”我好想那样说，可是我终归没有勇气，也许在她的眼里我也同样的懦弱吧，而我真的无法决定。
　　第十一天的时候，她从外面回来，把我扑到在床上。我不知道她怎么了，只是感觉到她有心事，而她只是疯狂的索要。当她因酥软而瘫躺在我身旁的时候，她的泪又不知不觉地流了出来。我轻轻的吻着她的眼睛，涩涩的泪水滋润着我的干唇。她拭干了眼泪之后看了看我，起身，下了床。这么久以来，我第一次看她那完全赤裸的胴体。好美，那种美让我有些悔不当初，我的这种行为是玷污吗？我自责的问自己。那么美的躯体，就在我欲望之中蹂躏了，还不知羞的说是什么饮了竹酒，我觉得自己真是无耻至极。
　　她在外套里拿出一个红色的本子，我当时还在沉迷于她肚脐下的那块性感的、隐红的胎记。是的，那块胎记那么的诱人，让人不由得怜悯。她将红色的本子递给我，又伏在我的身上。我知道这是什么，这红色的本子是他们的结婚证书，一定是的。
　　“母亲走之前，我让他来探望。母亲那天很开心，可是你知不知道，我是骗母亲的，同时我也骗了他。现在母亲走了，我只能这样继续骗下去，要不母亲会不高兴。你知道吗？我多么的希望母亲见到的是你，可是你那次就这么绝情的走了，那个时候你为什么不欺骗我呢？在我最孤独、最伤心的时候，也得不到你的安慰……”
　　“对不起！”
她钻进被子里，趴在我的身上，脸上有一丝微笑的问我：“你现在告诉我，我们有没有相爱过？”
　　“有，一直以来，我们都是相爱的！”
　　“将来呢？”
　　“将来我们也是相爱的！”
　　“你还记得你曾经答应过我的吗？如果有来生，一定要等我出现。”
　　“记得，今生来世，我们都在一起。”
　　她淡淡的笑了，有些出声。她翻了个身，躺在我的身边，眼睛直看着天花板，叹了口气说：“我觉得自己好傻，我为什么不能听你的话不去相信欺骗呢？”我无言以对，她又说：“只要我们相爱过就已经满足了，还有什么不公平呢？你是上天恩赐于我的，在我最绝望的时候，我能把自己的一切交给我最爱的人，我还有什么不满足呢？”
　　她结婚那天，我开着别克送她。她要求我这么做，我依然没有理由拒绝。一路上我们一句话也没有说，她很坚强，我以为她会哭，但是没有。新郎没有跟我们坐一辆车，他做在我们后面的车上。快到新郎家的时候，她说话了。
　　“你喜欢玫瑰吗？我很喜欢，却没有人送过我玫瑰。我喜欢白色的玫瑰，记下了吗？当有一天你能从远方来看我，请你为我带上一朵白色的玫瑰，可以吗？”
我哭了，卑微的哭了。爱她却不能和她在一起，只因为她爱胜过于我吗？也许这是唯一的理由。她爱我比我爱她多，事实是这样的，所以我只是扮演了一个施舍爱情的人。
　　我不知道婚礼怎么举行的，我想我不方便参加她的婚礼，我很胆怯面对他们一起的样子，那样只能增加我无耻的自责和亏欠。我没有了继续下去的勇气，所以我又开始选择我已经习惯了的方式，已经习惯的逃离方式。
　　“……现在以后，在这个世界上再也没有人欠我什么，我也不欠任何人，所以我选择了这样的方式离去。也许我唯一应该说的就是请你原谅我这样的离去，我带着你的爱离去，你能原谅我吗？我饮下了你的竹酒，应该好好的活下去，然而这个世界对我来说真的没有什么可以留恋了。同时我也带走了你的誓言，我会在喝下梦婆汤之前，把它刻在三生石上，以便来生与你相见……”
　　在她结婚后的第三天，我被带进了公安局，他们说我涉嫌谋杀。当我坐在牢房的角落里，我的心全碎了。那些回想的种种预兆原来是那么的灵验。她说过希望那样的在我的怀里带着幸福死去，她说过要我以后看她的时候，要给送上白色的玫瑰……
　　我在那里蹲了一天，后来公安人员进来对我说了一些道歉的话，然后又交给我了那封信。我看着信，在牢房里撕心裂肺的吼着，全然不顾自己是谁。
我没有资格接受她留给我的一切，我想她会尊重我的决定，把这些遗产捐献给那些和她一样苦难的孩子。
　　我买了好大一束白玫瑰，去看望她。这是我除了自责之外唯一能做的。她已经静静的躺在那里，以长眠的方式继续着她幸福的梦，我望向远方，那里有很多人与她为伴，我想她不会再感到孤独和人间冷暖。她走的时候只有她所谓的幸福和满足，也许这就应该够了。
　　他来了，手里拿着一束白菊花。一股怒火油然升起，我瞪着愤怒的眼睛，狠狠地瞪着他，使得他有些疑惑。我终于按耐不住心中的愤恨，扑上前去冲他脸上狠狠地给了一拳：“为什么你不救她？你明明知道你们的老总图谋不轨，你为什么若无其事？你为什么不去制止？为什么……”我一边说着一边用拳头发泄着我和她所有的怨恨。
　　我希望他能够像我打他一样打我，可是他没有。我看了一眼墓前的玫瑰花，它竟然那般的柔弱。我转过身，径直迷茫的走去，他在我身后喊着：“你是个伪君子！她把一切给了你可你是怎么对她的？在她最需要安慰的时候你在哪里？她报复了我，我就再也没有愧疚，可是你呢？你知道你有多么失败吗？你永远都不是人，永远都没有弥补的机会……”

艾雅 · 发表于 2005-2-21 11:08:05

好美的一篇文章,可如此凄惨的一个结局,又让我觉得用美来形容似乎过分了点.

世间有真爱,只是更多的时候残酷的现实让人只能望而却步!

云因子 · 发表于 2005-2-27 01:20:13

呵呵，却步的只不过是人，而不是错误的本身。

飞花梦 · 发表于 2005-3-5 20:44:37

他说，错误的也许是过程，而不是遇见和结束．

痛并快乐着 · 发表于 2005-3-5 21:44:03

完美的人生注定要有缺憾，
一方面优秀至极，必定另一方面残破不堪
反而不如良好的人生来的实在

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