一个真实的故事---作者: 城市独行

文禾 · 发表于 2005-8-16 22:58:47

从来不知道，这个世界上为何有我，我缘何而来，为何而生，从来不愿思考也一直找不到答案，只知道，活在这个世上，我是快乐的，因为深爱着我同时也是我深爱着的一切。

　　在这个安宁的小镇，从童年到少年直到如今，我的生命一直快乐如花，我喜欢古朴的街道，善良的乡亲，在亲情扬溢的环境下成长，我的心中一直充满快乐，尽管我一直没有父亲。母亲从来没有告诉过我，父亲是怎么死的，或许那是她心中永恒的伤口，她不愿提及，我也从不询问，因为这样的日子并没有什么不好。母亲独自拉扯大我们兄弟五个，生活十分清苦，好在，现在，我们都大了，不仅能够帮母亲分担，而且都通过自己的精明能干与脚踏实地过上了富足而快乐的生活，我们十分敬爱母亲，觉得她曾经受过太多的委屈，应该真正的享一享清福了，无论母亲说什么，我们从不反驳，也没有意见，我们尽自己最大的能力孝敬她，尽量的给她她所喜欢的一切。此时，年老的母亲，终于可以舒展笑颜了。

　　我是家里的老四，乡亲们都说，我是家里五兄弟中最帅的一个，有时候，听到他们的夸赞，我也暗暗庆幸，同时，也感谢母亲给了我如此健康的体魄，如此帅气的面容。只可惜，我不爱读书，读罢初中就缀学回家了，我喜欢跟着大哥开车，虽然浑身脏兮兮的，但是，我喜欢，对于很多事，我从不强求，我喜欢随遇而安。后来，我遇到了樱子，开始了我人生中最美丽的时光，最心动的爱恋，樱子是我们学校的小学老师，她温柔而美丽，多情而含蓄，我那么深刻的喜欢她，执着的爱恋她，大山，草地，河流，小溪，每一处都留下我们相恋的足迹，我曾暗暗许诺，要让樱子成为世界上最美丽的新娘。有时候，我们并肩躺在苍茫的大山上，感觉到蓝天，白云那么亲切，那么贴近，那么切实的温暖而惬意，有时候，对生活，我真的有一些感激涕零，感谢命运让我拥有这样一位慈爱的母亲，拥有这样一位美丽贤淑的女孩。

　　一切都很顺利，按照乡里的约定俗成，经过双方家长的同意，我和樱子的婚期定了下来，她真的就要成为我的新娘了，我幸福得有些不知所措，有时候，我们在山中嘻戏，追逐打闹，我会随手摘下山中美丽的野花，插在她美丽的长发上，她就会无声的笑了，那么妩媚而娇羞，有时候，我会悄悄的将她揽在怀里，告诉她，我要给她一生的幸福。

　　这一天，阳光明媚，我的心情灿烂如花，这样的天气，闷在家里会让人感觉心烦的，我是一个不能安静的人，樱子有课，不能来陪我，我便一个人默默的走出去了，事实上，19岁，还是一个爱玩好动的季节，我不愿在寂寞中浪费青春，喜欢在太阳下奔跑，放纵所有的热情，这样一路走来一路唱的，不知不觉中便来到大江边，因为这一日的风和日丽，江面上也是风平浪静，有很多女人在江边洗衣，不停的说着家常，小孩子们在水里嘻戏，笑骂。远处，有轮船开过来了，船上有很多出去的男人，她们的女人不停的站在岸上眺望，并向他们招手呼唤，还有一群毛头小子在江里打鱼，裤角挽得高高的，满头满脸的水珠和汗水，一些小孩子光着小脚丫，在江里捉泥鳅，这是一副多么美丽生动的人生画面啊，我的心里涨满了快乐，不由得对远处行驶过来的轮船上的人高喊：等我，我这就下去了，我和你们一块玩，好不好呀？”我从小就有很好的水性，在水中长大的我，最喜欢在水里展示我的与众不同，更何况这样美丽的江水里有很多可爱的贝壳，摸一些给樱子，她一定会喜欢的，我正在水里不停的游玩着，眼看着离轮船越来越近了，只听船上的人喊到：不要过来呀，危险呀。”，我不知道发生了什么，但是，也并不以为意，依然自顾自的努力向前划着，我一边向前划着，一边想起樱子可爱的脸，想到不久而来的婚期，我的心醉了。可是，就在我要靠近船沿的那一刻，我忽然感到一阵彻骨的冰凉，低下头时，发现在我的大腿后侧，红红的血水染红了一大片江水，然后便是一阵稚心的刺痛，接着便失去了知觉。

　　醒来时，我已躺在医院冰冷的病床上，周围是一片肃穆而清冷的白，樱子斜靠在椅子上，已经睡着了，疲倦的脸上挂着泪痕，那一刻，我发现她憔悴了很多，很多，我试图坐起来，走过去为她揩干脸上的泪，可是，我的腿疼得不听使唤，我努力的掀掉被子，那一刻，我惊呆了，不敢相信自己的眼睛，我看到了空空的裤管，我的下半截右腿不见了，惊呆了半晌，我崩溃了，不可置信的嚎啕大哭起来，樱子惊醒了，她跑过来扑到我怀里，没有一句话，只是默默的陪我落泪，我

　　疯狂的捶打着双腿，撕揪着那一片残余败肉，樱子哭着阻止我，泪滴落了我满头满脸，看到她哭泣的脸庞，我心痛万分，我轻轻的捧起她的脸，说：樱子，如今我的已经成为这个样子，那么，你还相信我吗，你还愿意做我的新娘吗？她流着泪，轻轻的向我点头，我看见她眼里不变的温柔，忽然间心碎了，我用沾满血污的双手揽过她，轻轻拍着她的肩，喃喃的说：请你相信我，我仍然会让你成为最幸福的新娘，但求，你不要离开我，真的，樱子，请你不要离开我。”渐渐地，我又昏睡了。这一睡，就是两天两夜。

　　再次醒来时，身边已经不再有樱子，年老的母亲趴在我的身上睡着了，那苍凉的白发抵在我的手上，凄冷而孤寂，我轻轻的叫了一声：妈妈！”泪水就顺着脸庞无声滑落下来，母亲醒了，她惊慌的擦了擦满脸的泪痕，紧张的抓住我的手，说：你还好吗？富儿。”我苦笑着摇了摇了头：妈，我没事，但是，你能告诉我吗？樱子她在哪里？我想她，我好想见她？她为什么不来看我。”母亲听到这里，流下一行心酸的眼泪，她难过的轻语着：别再想她了，孩子，妈不想隐瞒你，她已经离开你了。”我不可置信的看着母亲，良久，才暴发似的大笑起来，笑断肝肠，直到最后，我趴在母亲年老而瘦弱的肩上，一遍一遍的问：这是真的吗，妈，你在骗我，你在骗我，我不相信，她会在这个时候离开我，我年少而痛苦的泪水浸遍了母亲大半个瘦小的肩头。

　　后来，我又昏了，断断续续的时好时坏，但是，我的心绪是正常而清醒的，几天来，樱子都不曾再现，我终于相信了母亲的话，她已经离开了我，真真切切的离开了我，我曾把她视为生命中的一切，最终，在我最痛苦，最悲哀的时候，她选择了离开，我静静的苦笑着，笑出了泪水。每当我想起樱子美丽的笑颜，看到自己颓废的身躯，我就会莫名的歇斯底里，有时候，我揭力让自己重新站起来，很多次从床上爬起来，再掉下去，我的心碎了。

　　这一天，我从昏睡中醒来，恍惚中仿佛看见了樱子，她美丽的脸庞依如往昔，她静静的冲着我笑，但是我却分明看到她眼里的泪，我发疯一样的从床上爬下来，用手在地上支撑着向前行走，嘴里不断的呼喊：樱子，是你吗？你来了，真的是你吗？我知道，你不会离开我的，不会离开的，你不要哭，好不好？”我努力的爬着，断腿的伤口裂开了，有血水不断的淌出来，我继续向前爬着，血水流了一地，樱子就要触手可及了，我想像往日一样轻轻抚摸这张脸，告诉她，她不在的日子我是怎样的想念着她，可是，我伸出手去，触到的只是冰冷的围墙，我崩溃了，像疯子一样的撞墙，嘶吼，踢打，这时，门开了，有护士跑进来，将我硬拖上床，按住我的身体，强行注射了镇定剂，这时，母亲来了，她慌张的放下手中刚刚做好的鸡汤，不知所措的跑过来，看到我依旧流血的伤口，泪如雨下，看到她老泪纵横的脸，我的心碎了，我无助的躺倒在被子里，泪重新浸没了我的脸。

　　渐渐地，我很少昏睡了，我的情绪已经基于稳定，慢慢地，我不得不接受这样的事实，我已经成为一个废人，无论是精神上还是肉体上，今后，我都无法完整，樱子永远离开了我，我的生命不再有支撑，但是，为了母亲，我不能渎亵生命，后来，我终于从乡亲的口中得知，当天的情形，因为船出发的时候，为防有意外发生，常常在船尾系一根钢丝绳，以便出现故障时可以找船只来营救，只是，当时的我，无意中把腿伸到钢丝绳挽成的扣中，腿就这样被生生勒掉了。

　　此后的一段日子，我一直在医院中度过，我很少嘶吼了，所有的哭叫，挣扎都无法更改现实，我静默了，睡不着的时候，就静静的看着窗外的景物，有时候，会想：樱子此时在做什么呢？我们之间那些美好的过去，她还记得吗？我们婚期越来越近了，可是今生她却永远不会成为我的新娘。想到这里，我努力忍住即将冲眶而出的泪水，不愿让母亲看到我的哀伤。我真的安静了，静静的想着心事，静静的想着过去，静静的看着窗外，静静的吃着母亲为我准备的饭菜，哥哥们也会来照顾我，但他们终究有自已的家，其实他们也很累，我不愿拖累他们，便告诉他们我很好，我很快乐，我没事。母亲看见我安定了，她便很少哭泣了，或许她真的是太累了。

文禾 · 发表于 2005-8-16 23:01:03

　这一天，我正静静的想心事，母亲推门进来了，我接过她手中的鸡汤，美美的喝了一大口，然后故做开心的说：妈，真好喝。”我抹了抹嘴巴，想给她一个笑容，可是她却哭了，我抚着母亲布满皱纹的手说：妈，你累吗，这些日子来，你瘦多了，原谅儿子，儿子让你操心了。”母亲抬起布满泪痕的脸，望着我说：富儿，一切都过去了，为了妈妈，你能坚强起来吗？以后的路，还有妈妈陪你呢？听到她的话，我落泪了，我背过身去，悄悄擦掉眼中的泪，不愿让母亲看到我的伤心。

　　我一直静静的看着窗外，那依然明媚的阳光，枝头欢唱的小鸟，轻轻流淌的小溪，仿佛什么都不曾改变，又仿佛，一瞬间，什么又都变了，心情有所好转的时候，我便会支起床头，斜椅在枕头上看大街上那些奔跑，跳跃的孩子，曾经我也这样过，可是，今天，一切都已成空，从年少的激情，轻狂的梦想，到此时仅仅只是这样安静的活着，我的心已经渐渐麻木了，一切都已成为无法更改的现实，我不愿再哭泣，我学会了接受，接受这样残酷的现实。

　　我出院了，母亲来接我时，推来一辆暂新，明亮的轮椅，此后，也许我将会在这辆轮椅上度过我的余生，医生走过来，将我抱到轮椅上，并轻轻拍着我的肩说：小伙子，恭喜你出院，好好活着，健康而快乐的活着，因为，你有一位好母亲。”我静静握了握了医生的手，却没有说谢谢。我知道他不想听任何感谢的话语，在那一刻，我相信，我长大了。

　　回到家中，最初的日子还算宁静，可是，天长日久，我的脾气越来越火爆，我受不了这样的压抑，心灵扭曲而变形，有时候，我愤怒的摔东西，没有来由的咒骂与指责，这一切，瘦小的母亲看在眼里，她无比心疼，却又不敢声张，只把苦闷和泪水吞到肚子里，空闲的时候，母亲就会推着我到外面走一走，重新踏上碧绿的草地，呼吸属于自然的清新空气，山外的白云依旧，野花依然清香，每一处都太过熟悉，处处都残留着属于樱子的味道，还有那些相恋的足迹，而今，一切都已物事人非，我在心里轻轻的呼唤，樱子，你在哪里呀？

　　母亲推着我出去散步，是我病残以来最快乐的时光，她常常给我讲一些儿时的故事，那些没有父亲的童年时代，我们快乐依然。只是，母亲有时会很繁忙，无暇照顾我的时候，我便一个人默默的摇着轮椅出去散心，那一天，天空依然晴朗，我静静的沐浴在阳光下，想着很久以前心事。突然我听到远处传来一阵爆竹的声响，还有很多人的欢腾呼叫，不知道发生了什么事，我摇动轮椅快速的向前走去，终于从乡亲的口中得知。今天，樱子结婚了，她的丈夫也是老师，教初中物理，我听到这样的消息，疯狂的向前奔去，企图走到她的面前，质问她的无情，痛斥她的背叛，我拼命的摇动轮椅，没有目的向前狂奔，前面很大的一块石头把轮椅绊倒了，我摔出去好远，伤口又渗出血来，我不顾腿的疼痛，向前爬行着哭喊，期待她的归来，可是，我的伤心，她却听不到，后来，我昏了。好心的乡亲把我背了回来。醒来时，我躺在家里的床上，床边，依然是流泪满面的母亲。那一刻，我的心中充满了悔恨和自责，为什么总是这样伤害母亲呢，自己总是太自私了，从来没有考虑过母亲的感受。

　　日子又这样继续了，我彻底的失去了樱子，我的心中不再有梦，有时候，我会尽可能的帮母亲分担一点什么，试着干一点小小的家务，试图为母亲减少一些负担，因为我的腿，已经花掉了家里大部分积蓄，不能再让年老的母亲操劳，幸好，有哥哥们的救济，我们的生活也还算可以。

　　后来，我又到医院里安了假肢，母亲希望我能重新站起来，我也希望让她看到我重生，所以我努力了，安上假肢后，我就不断在母亲的陪伴下开始练习走路，可是，由于肢体伤口鲜嫩，与铁器不断磨合之后便不断的有鲜血涌出来，疼痛难忍，每走一步，都是钻心的疼，可是，我忍受着，努力的行走着，有时扶着墙壁，有时拄着双拐，母亲忙的时候，我就一个人默默的练习，孤寂的房间里，安静之极，只能听到我孤独的双拐敲击地坂的声音，一下下，一行行，艰难而困苦的足迹，偶尔我依然能想起樱子，她美丽的脸庞常常深深刺痛我的心，我咬着牙，努力走着，一遍又一遍，跌倒了再爬起来，爬起来再跌倒，我要努力的让自己重新站起来，走到樱子的面前去，告诉她，她的选择是错的。

　　终于，我可以拄着双拐一个人独自行走了，终于，我可以扔下双拐，单凭假肢独立行走了，虽然假肢看上去很难看，在腿间与裤管间支起硬硬的包，但是，我还是很开心，在扔掉双拐的那一刻，我拥着母亲笑了，笑到最后，泪流满面。

　　站起来之后，我发现，我依然是一个废人，什么都不能做，什么也做不成，在很多时候，都是母亲照顾我，她瘦弱的肩承担起家中所有的重任，从来没有叫过一声苦，可是，做为一个男人，我无颜以对。

　　我偿试着与母亲一起劳作，可是，无论我做什么，都做不成功，我的行动缓慢而笨拙，走在街上，常有小孩子不停的跟在我身后拍手笑骂，回到家里，看到母亲日渐苍老的容颜，我突然间爆发了，我歇斯底里的摔掉家里那些触手可及的东西，咆哮着，大喊着，也大哭着，瘦弱的母亲吓呆了，她不安的蜷缩在屋子里的一角，小心的看着我，眼睛里写满了无奈与恐惧，泪水不停的从那布满皱纹的脸上流下来，看到这里，我又一次撕裂般的心碎了。

文禾 · 发表于 2005-8-16 23:01:50

　这一天，有淡淡的清雨滑落，秋季来临了，叶子静静的漂落下来，黄黄的，有一丝淡淡的凄凉，转眼，我病了6年了，也就是说，樱子离开我已经整整6年了，6年的时间，似乎足以逢补我的伤口，但是，对于樱子，她仍是我心口的痛，是我6年来从不愿轻易提及的心碎，这种痛就如同我腿上的伤口一样，虽然痊愈，但疤痕仍在，我25岁了，但是，我苍老的面容看起来足有35岁，沧桑，憔悴而落寞，没有人会相信，我还是那个5兄弟中最帅的老四，在我的脸上和身上，已经找不到当年的痕迹，浪荡，尖刻，扭曲，哀伤，贫穷，脏乱，这就是我此时最真实的写照，可是，日子还是要继续的，这一天，我漫无目的的走在街上，正午的太阳将我的身影拉得好长好长，我艰难的挪动脚步，看到阳光下那一腐一拐的丑恶影子，我无比厌恶，依然不愿承认那就是自己，我走在混乱的街道上，心中有一些难言的情绪，可是，就是这样的一个让人厌恶的正午，我竟遇到了久违的樱子，我有一些慌乱，有一些不知所措，还有很多躲闪不及的心酸，我看见她远远的向我走来，手里牵着一个四五岁左面的小女孩，那个小孩子很漂亮，简直是她的翻版，她的身旁还有一个普通的男子，真的很普通，不伟岸也不帅气，只是一身书生气，她静静的向我走来了，我看清了她依然美丽的容颜，她成熟了，也更漂亮，可是，脸上却找不到当年的痕迹，爱过吗？或许她早已忘记了，忘记世上还有他这样一个悲惨的男人，忘记他曾经给过她的承诺，樱子轻轻地看了我一眼，似乎要说些什么，此时，我反倒从容了，我轻轻的摆了摆手，说：什么都不要说了，我相信我能够了解，同时，我也不想知道关于你的任何消息，再见！。我没有和她的丈夫打招呼，便一拐一拐的绕过她的身后，静静消失在她的面前。我感到此时我的心中，正有一丝泪水划过。

　　自此，我的日子孤单至极，孤单到极限，就会和一些朋友去打牌，然后是赌钱，喝酒，这样的日子，过得昏天黑地，母亲温柔的劝阻，善良的安慰都无从改变我，我的心灵真正的扭曲了，我根本不会赌的，所以每一次的结局都是大输一声，这样越输越赌的日子，我的钱很快挥霍光了，此时我失去了理智，输急了的时候便回去向母亲要，母亲不给，我便大声的责骂，砸东西，翻柜子，找所有值钱的东西来抵押，母亲绝望了，很多次她泪流满面的拉着我，哭泣着请我不要这样，开始我常常会自责，心软，痛恨自已的行径，但日子久了，我又旧病复发，一赌不可收拾，钱越来越少了，本来，为了治腿，加上安假肢，家里的钱已经不多了，加上我和母亲没有固定的经济来源，我们的日子更是雪上加霜，可是，我无法改掉赌的习惯，停下来我就会感到莫名的空虚，这样的空虚会让我窒息而死，我受不了，所以我不能停下来，母亲哭泣的请求，无助的劝慰都已无法打动我，最终，在一个我熟睡的深夜，母亲终于用她的钥匙锁上了我的假肢，我不能走路了，又一次躺倒在床上，我哭泣着请求母亲放了我，无助的爬在地上请求着，泪流满面，母亲心疼的与我一起抱头痛哭，但是，她听从邻里的劝告，最终，没有放开我，后来，我真正的安静下来了，每日里静静的躺在床上，看日出日落，看人生几何，好像又回到很多年前，噩梦来临的那段日子，可是，我的梦中不会再有一个叫做樱子的女人出现，她不再是我的心底的爱人，经过许多事，我已经把她淡漠了。

　　终于，在母亲的努力下，有很多好心的媒婆为我介绍女人，那些女人像走马灯似的一个个从我的家门经过，又稍作停留的匆匆来了又去，我知道，她们无法忍受这样一个年老的母亲，无法忍受这样一个四壁如洗的家，更重要的是，她们无法忍受我这样一个丑陋，肮脏，而又残废的男人，很久了，没有哪一个女人愿意留下来，母亲搂着我哭了，她以为我会受伤的，可是，她想错了，现在没有哪一个女人可以伤到我，因为，我的心已经被樱子伤得失去了知觉，不会再痛了，我淡淡对母亲说：算了吧，妈，我们两个人过，不是很好吗？”母亲静静的看着我，伤心的说：富儿，你已经快30岁了，妈已经60多岁了，你若不成家，妈就是死了也闭不上眼睛，答应妈，好好的成个家，好好的活着，倘若有一天，妈有个三长两短，你也要让妈走得安心呢。”听到这里，我像个孩子似的痛哭失声。

　　我不再相信爱情，什么都不再相信，可是为了年老的母亲最后的心愿，我努力了，家里依然不断的有女人来，我冷冷的坐在一旁看着她们，仿佛在欣赏别人的故事，最终，我终于可以赢得了一个女人，她30多岁了，离异，现带着一个小孩子，我没有怎么考虑的，就点头了，事实上也没有我考虑的余地，我们的婚事简单之极，没有礼袍，没有烟花，只有几个至友亲朋前来祝贺，简单的摆了几桌酒席，就算成婚了，这就是我的婚礼，曾经梦想着送给最美丽的新娘樱子的婚礼，席间，我苦笑着，喝了好多好多酒，最后，又不争气的流泪了。

　　家里有了女人，母亲笑了，可是日子并不见得是快乐，女人很漂亮，她的美丽绝不亚于樱子，但是，她的脾气古怪，刁钻，让我难以捉摸，她从不劳动，也不做家务，却总是大把大把的花钱，买漂亮的衣服，上等的化妆品，好象我除了能够提供给她经济上的满足，便在她的生命中什么都不是了，我们从来不曾谈心，也不交流，更没有任何感情而言，为了母亲，我一直都在努力的维护，迁就她，包括她的种种恶习和无端的指责与数落，母亲常宠她说：你什么都不用做，只需静静的呆在家里就好。”母亲需要的不过是一个准儿媳，一个看似完整的家，我明白她的苦心，怕我无人照顾的清苦，可是，她怎能了解我心底的伤痛。
慢慢的，我终于无法忍受，我们开始吵架，开始冷战，家里从来没有一点温情，我恨她为人妻却不尽妻子之责，她却总摆出一副受尽委屈的样子。我们的战争愈来愈烈，最终，她离开了，她的走让我心痛无比，她是在夜晚我熟睡之后偷偷离去的，没有留言，没有告别，也没有说为什么，但是，可恨的是，她席卷走了家里所有值钱的东西，只留下了我和呆呆的母亲，还有满屋子的苍凉和寂寞。我愤怒的捶打着桌子，狠命的砸着家里唯一的一点可以砸碎的东西，大吼大叫着，像疯子一样的四处乱撞，这一次，母亲没有过来拉我，也没有流泪，她静静的看着我发泄，就那样一直静静的看着。

　　日子就这样过去了，转眼又过了很多年，我38岁了，老了，心更寂寞，我一直与母亲相依为命，哥哥们常来看望我们，给我们送钱送物，只有他们的到来，才给这个凄凉的家增添了一点温暖，母亲更老了，有时候，她就会莫名的糊涂，说一些我们都听不懂的话，她时常念叼想念父亲，不知道他老人家现在过得好不好，看到母亲这个样子，我们都十分担心。

文禾 · 发表于 2005-8-16 23:03:01

可是，98年的这个夏季，是我一生都不能忘记的日子，那个年月里的那个夏天，成为我一生最惨痛的回忆，这份刺痛绝不亚于当年我断腿的悲哀，98年的一场洪水，让我永远的失去了大哥和五弟，他们死了，死于洪水中，沉没到大江深处去了，本来，大哥可以不死的，他是跳下去救五弟的，结果，他们谁也没有出来，在那一刻，我可怜的母亲，已经70多岁的母亲，苍老而悲凉，奇怪的是她没有泪水，也没有哭嚎，她只是不停的喃喃的说：父亲想他们了，要看看他们，他们父子啊，想念了大半辈子，总算团聚了，我呀，不难受，一点也不难过，因为，我呀，也快去和他们一块团圆去了，可是，富儿呀。”母亲抚摸着我的脸，声泪俱下的说：可是，富儿呀，没有了娘你可怎么办呢，娘放不下你呀。”我抓着母亲的手，和母亲一起痛哭失声。

　　所有的悲伤并没有过去，可是，活着的人还是要活着，我依然和母亲相依为命，守着空荡荡的屋子度日如年，我们的生活凄苦，冷清，贫穷，落魄，没有人可以安慰，没有人可以诉说，什么都要独自面对，我依然伤感，虽然我是一个废人，但是，我相信，我更坚强，更像一个男人，因为我有责任，有义务照顾母亲，她真的是老了，不能再让她操一点点的心，否则，我真的害怕，有一天，她会太早离开我。

　　这一次，母亲没有张罗，而是一些好心的女人开始给我介绍女子，或许像我们这样的一个家，真的是实实在在的需要一个女人，不管她是什么样的女人，只要是女人就好，我看了一眼母亲，还是决定在她最后的晚年时光里，让她体会真正的家庭的温暖。女人们又一次走马观花般的来了又去，所有的故事好象都在重演，我的心来不及说痛，就匆匆的和一个女人走到了一起，这个女人也很漂亮，同样是离异的，我想，假如这也是一个虚荣的女人，但是，这一次，为了母亲，我会忍受她的，人生，还有什么痛苦不能承受，只是我想错了，对于这样的一个女人，我仍没能留住，我们之间没有争吵，却也没有温情，没有交流，有的只是无尽的压抑和陌生，或许，最终，是她无法忍受这样的环境而选择了放弃吧，总之，她也走了，走得无声无息，走得心安理得，这所有的一切，都是对我们母子的嘲弄，最终，我们的家，依然只有我们母子相依，忽然我想起年少轻狂时的梦想，想起当年帅哥般的漂亮容颜，想起我梦中的美丽新娘樱子，假如那一年的那一天，我不去江边，我不去接近那个船只，所有的一切都不会发生，唉，人生，好像早已充满定数，命里有时终需有，命里无时莫强求，我忽然间有一些信命了，不然，又能怎样。

　　40岁生日那天，忽然有人给我介绍女子，我害怕了，无奈的摆了摆手说：其实对于生活我早已没有任何激情，也不再有渴望，我之所以还会选择婚姻，是因为要让年老的母亲安心，可是，我的婚姻只是一再的让她伤心，那么，我为何还要再谈及婚嫁呢，这一生，我只能这样了，守着母亲，尽最后的一点孝道，也不枉为男人一场，别的，我已不再奢求。我原本拒绝了好心人的帮助，可是，母亲不高兴了，在她的严肃要求下，我不得已而低头了，但是，我想，这第三个女人，如果仍然选择了离开，那么我们母子还怎样面对。终于，在媒人的安排下，我和这个女人见面了，她奇丑无比，低矮，肥胖，眼睛以及五官很杂乱的堆积在一起，让人辨不出五官的真实容颜，可是，我没有嫌弃她，或许，丑一些会更好，这样，或许，我的心里会平衡些，更何况，我早已不是在为自己选妻子，而是公式化的为母亲了却心愿罢了，假如在母亲最后的晚年时光里，我仍然不能为她争取来一个完整的家，那才是我人生最大的失败。没有任何准备的，我和这个丑陋的女人结婚了，没有操办，没有贺词，没有正常的婚礼上该有的一切，其实，我知道，她还是一个从未嫁过的姑娘身，或许这样对她，是委屈了她，但是，我真的没有心情，也没有精力和金钱去操办这一切，或许，她已经了解了。

　　我和这个女人结婚了，但我不愿接近她，我从心底里深深的憎恨女人，包括樱子以及那两个曾走过我身边的女人，每夜我都不愿碰她，不和她交流，不愿和她讲话，冷冷的，什么都是默默的，对于我的行径，她一直忍受着，从不指责，自从她来了后，就把这个四壁如洗的家打理得井井有条，收拾得干干净净，她做家务，和母亲一块去劳作，里里外外都是一个好把式，她话不多，但是心地善良，有什么好吃的，她都会留给我和母亲，自己从来舍不得吃，在这个贫穷的家里，她受尽苦累，可是她从来不叫苦，也不埋怨任何人，她衣着简朴，一年四季也不添一件像样的好衣裳，对于我的态度冷漠，她从不抱怨，慢慢的，，我开始觉得惭愧了，这是一个怎样的女子啊，如此贤淑，如此体贴，如此能干，这所有的一切忧点，都是我至爱的樱子的身上所没有的。我真的很庆幸，在我寂寞的中年时光里，遇到这样的一个相濡以沫的贤妻。

　　因为有了妻，母亲的脸上有了笑颜，这是我很久没有见过的笑容，常常，她会陪着母亲在堂屋里说笑，给她擦背，和她说话，有时候，我听到她们在屋子里说笑的声音，从心里产生了一种甜蜜的感觉，真的应该感谢这样的一个朴实的女人，给了我所有伤害过我的女人不能给我的一切，唉，这才像一个家呀，慢慢的，我十分珍爱她，这种珍爱，胜过当年对樱子的，胜过我自己的生命，我小心的爱护她，关怀她，尽一个残废男人力所能及的一切关爱来回报她，我们的日子终于有一些快乐了。

文禾 · 发表于 2005-8-16 23:03:30

终于，妻子怀孕了，我要做爸爸了，41岁了，41岁的我要做爸爸了，我无比激动, 争取了大半生的幸福，没想到，这最为快乐的日子，最终却是这个并不漂亮的女人给予的，有时候，我会轻轻将她揽在怀里，倍感珍惜的向她诉说我的心事与我的感激，她总是静静的听着，依然丑陋的脸上常常挂着微笑，自从结婚以来，她一直就是这样微笑着，无论多苦多累，她从来没有给过我一点脸色，也从没有因为我的残废而看低我，她没有读过书，甚至可以叫做文盲，但是，她却懂得尊重我，从不反驳我，所有的大小事情，都由我决定，因为认识了她，我才感觉，自己真正的成为一个完整的男人，所有的尊严，勇气，快乐，幸福都是她给予的，而我，如此贫穷，如此不堪，我能给她什么呢？只有无尽的呵护与感激，有时候，忙完了所有的事情，侍候母亲睡下，我们便会坐在门前庭院里的椅子上，看满院里淡淡的月光，幻想我们美好的将来，我甚至以为，该给我们可爱的宝宝起个名字了，我对妻说，如果我们生了女儿，我们就叫她小莲吧，希望她的容颜美如莲花，如果我们生了儿子，那么我们就叫他福儿吧，希望他一生都能幸福快乐，很多时候，我轻轻拥着妻，感谢她又给我第二次重生的机会，我们经常像初恋情人般一起说笑，一起做家务，一起孝敬母亲，这是我人生的第二次恋爱，虽是一个丑陋的女人，却是我一生最深切是珍贵最彻骨的爱恋。

　　这几日，母亲也奇迹般的年轻了许多，或许是她终于看到了我幸福，也从心底里快乐了吧，我常常对母亲说：妈，你要活到100岁，到那时，等我的儿子，你的孙子他长大了，我让他考大学，挣大钱来孝敬你。”母亲听到这里，总是悄悄的笑了，扯动满脸细碎的皱纹，高兴之余，她总是叹口气说：唉，不知道你爸，你大哥和你五弟他们过得好不好，他们的身边没个女人照应，肯定过得不好，富儿啊，妈要去照顾你爸他们了，你呀，可是有家室了，现在妈也放心了。”我不安的拥着母亲，叫她不要说傻话。

　　日子就这样过去了，幸福的生活，似乎特别短暂，而充满苦难的日子，又似乎特别漫长，终于，妻子临产了，很顺利的，我们的女儿小莲出生了，她真的是美如莲花，小脸像小红苹果一样可爱逗人，虽是女孩子，但是她的容颜简直是我年轻时的翻版，看到妻疲累的面容和孩子可爱的小脸.我激动得哭了，这是属于我的幸福吗？我的女儿，我的孩子，我生命的延续，我真正完整的家，我追逐了大半生的幸福，此时，已经稳稳的握在手中了。

　　我常常亲自来医院护理，侍候妻子，不让她有一点点的劳累和闪失，我常常抱着小莲，轻轻的哄着她睡，再慢慢的逗她笑，我照顾妻子，侍候母亲，又不停的劳作，有时候，感到好累，但，我觉得累得幸福，累得值得，我甚至有一些感激上苍的，让我这样一个残废甚至几乎于死亡的人得到了常人能有的幸福，对于母亲，对于妻子，对于女儿，我倍感珍惜，很多次，我甚至夜里不能成眠，生怕一松手，她们便全部消失了，生怕一觉醒来，这一切都只是一场梦，梦醒后，只留下我一个人，孤苦零丁。

　　妻子带着女儿出院了，我和母亲亲自把屋子打扫得干干净净，然后欢天喜地把她们从医院接出来，自此，孤寂的屋子里，多了孩子的嘻闹，孩子的哭声，小小的屋子里，其乐融融，孩子慢慢的长大了，越发的显得可爱逗人，我与母亲，妻子常常围着她笑，她会做很多可爱的动作，呀呀学语的时候，我还能偶尔听到她在叫爸爸，每每这个时候，我的泪就会不争气的流下来。

　　女儿渐渐的大了，我和妻常常抱着她在庭院里玩耍，教她背诗，教她写字，妻不懂，就静静的在一旁看，有时，女儿就会用稚嫩的声音问我：爸爸，你为什么总是哭，你不快乐吗？”我听到这里，轻轻的抱起她说：乖，爸爸没有哭，爸爸是高兴的。”小莲不作声了，有时，她会格外的伤心的对我说：爸爸，奶奶说，你好苦好苦，等小莲长大了，一定要让你享福，不让你受苦。”多好的孩子啊，听到她天真却感人的话，我又一次哭了。

　　自此，我的生活平静而快乐，我和妻一起下田劳作，母亲在家里收拾房间，带着小莲，我常想，等小莲上学了，我一定要送她去最好的学校，让她拥有富人的孩子能够拥有的一切，不让她受一点点的委屈，一定要让她快乐，优秀，不让像爸爸这样，贫穷，苦难，难过了大半生。

文禾 · 发表于 2005-8-16 23:04:48

　悠闲的时候，我和妻还有小莲默默的坐在院落里，看满院月光，数天上的星星，这时候，小莲总会问出很多幼稚的话，逗得我和妻笑得眼泪直流，可是，有时候，小莲却很认真的说：爸爸，其实我是故意说给你听的，因为我想让你笑，我不要看到你难过。”我紧紧的抱着她，生怕一松手就要失去，多么懂事的孩子啊，我一生即使贫穷，落魄，但是，我的女儿小莲将是我一辈子的财富。

　　我很珍爱女儿，生怕她有一点点的闪失，她稍有头痛脑热的，我和妻就会不顾一切的喂她吃药，看她好转才可放心，可是，我这样的爱护，这样的珍惜最终都没能留住她，小莲走了，在那个没有月亮也没有星光的夜里，她扔下我和妻一个人去了她的小小的天堂，她走的时候，很安静，好象她早已料到她会离开，没有哭闹，没有挣扎，甚至没有来得及再叫我一声爸爸，我想，她走得一定会不甘的。其实我很想哭，但是我没有泪水，我的泪水早已干涸了，无论我怎样努力，都已无法挽回，她真的是就这样走了，可是我始终不能明白，这一切究竟是为什么，她没有病，也没有任何不对，可是，她为什么就这样突然走了呢，好好的一个孩子，就这样去了，她还没有来得及长大，没有来得及孝敬她充满苦难的爸爸，她怎么可以就这样走了呢？

　　几天来，我不吃也不喝，静静的抱着女儿早已僵硬的尸体默默无语，谁会了解我心底的哀伤，原以为所有的苦难都已过去，人到中年，却又要承受丧女的心痛，从小就没有父爱，长大了，就又要承受断腿之痛，恋人的背叛，兄弟的惨死，母亲的伤心，前妻的戏弄，女儿的离去，为什么，为什么这所有的苦难都要让我一个人来独自承担，上天啊，我到底做错了什么，做错了什么？

　　妻温柔的走过来，把调好的鸡汤递到我面前说：你多少吃一点吧，别难过了，都过去了。”我看了妻一眼，突然疯子一样的用力推开她，大喊道：没有过去，没有，她不会死，她没有死，小莲说，她还要长大，长大了，她会孝敬我，她怎么会死呢？谁能告诉我，这究竟是为什么呀？

　　妻被我推倒了，她无助的爬起来坐到角落里，不安的看着我，流下满脸的泪，看到妻的泪水，我的心忽然揪痛了，难道她不心疼吗，她不难过吗？她也许比任何人都痛苦，可是，我太软弱，太自私了，我为什么要对她大喊大叫，我崩溃的蹲下来，用手狠命的撕扯着头发，泪如秋雨。

　　小莲被火化了，尽管我狠命的抱着她，护着她，但是，最终，她还是被人强行抱走了，看着她小小的身子被大火吞噬，慢慢的融化掉了她的每一寸曾经美丽过的容颜，直到她的身影在我的面前消失不见，我可怜的小小女儿啊，你走了，可怜你呀，连一个小小的棺木都没有，到那个地方你会冷吗？想到这里，我的心碎了。

　　小莲走了，自此，屋子里凄凉无限，没有欢声笑语，没有细语温存，妻一瞬间老了许多，母亲也很少讲话了，一开口便是都走了，都走了，我也快了，我也快了，等着我，等着我。

　　处理完小莲的后事，原以为一切都已平静，可是，苦难并没有就此结束，妻倒下了，我慌了，一直坚强的妻子，朴实能干的妻子，任劳任怨的妻子，就这样倒下了，我不知所措。我求助的看了一眼年老的母亲，可是，这时的母亲，嘴里仍然反复说着：都走了，都走了，我也快了，我也快了。

　　在邻里的帮助下，妻被送到了医院，她静静的躺在医院的病床上，几天几夜没有合眼，也没有说话，不吃不喝也无眠，不哭不叫不流泪，我唤她，她没有回应。后来，医生确诊，她患了半身不遂，即为人们所说的瘫痪，听到这样的诊断，我呆了，一时间，我不知道该如何自处，最后，我仰天长笑，像疯子一样的自言自语，直到医生过来，给我连打了大批量的安静剂。

　　妻子瘫了，今后的日子怎么过，我只是一个废人，而此刻，我的心智已经残缺了，什么都已承受不起，我想如果再这样下去，我会疯的，我真的会疯的，可是，事实上，我不能疯，我努力的克制自己，因为我要对自己的妻子负责，如果她不是遇到我，她不会是今天这个样子，是我害了她，所以我要为她负责。为她的生命负责，为她的感情负责。

　　自此，我强忍痛苦，承担起照顾妻的责任，家里一贫如洗，我付不起医药费，没多久，妻便回家疗养了，再次回到凄凉的家中，我的心中一阵绞痛，我把母亲托付给二哥照顾，便一个人在家中独自承担起照顾妻的责任，每天，我洗衣，烧饭，收拾屋子，做家务，下田劳作，一拐一拐的做着这一切，默默的为妻洗脸，涮牙，半夜醒来的时候为她翻身，有时候，妻很糊涂，就会大小便失禁，我一遍一遍为她擦洗，尽量的不让她受罪，有时候，我累得腰酸腿疼，特别是那条断腿，每逢刮风下雨的时候便疼痛难忍，但是这一切的痛苦，我都强忍着，每至深夜，我都会强烈的思念天堂里的女儿，不知道她是否真的见到了爷爷，她们能够此此相认吗，能够彼此照顾吗，可怜的女儿呀，你过得好吗？
妻子偶尔有所好转的时候，也会默默的陪我坐一会，偶尔冒出两句话，就会莫名奇妙的问：小莲呢，怎么这么久不见她，她是不是上学了，都几点了，也快放学了吧？”每每她这样一问，我只好心酸的回答她：天还早呢，她读书呢，一会放学，她自然就会回来了。”妻子神智不清了，我想，她也许永远不知道什么叫痛苦了，可是，残忍的她把所有的痛苦都留给我一个人独自吞咽，而深藏在我心底的痛，她永远都无法明了。

　　我依然这样过着，每日不停的忙碌，侍候妻子，照顾家园，每日强忍心灵与肉体的双重折磨，而每至深夜，又强烈的思念天边的女儿，泪水，又一次浸透我无助的心灵。这无奈而又悲哀的一生，谁能知晓。

文禾 · 发表于 2005-8-16 23:05:22

转眼，妻瘫了两年了，我50多岁了，经历过太多的苦难，我的心已经渐渐麻木，很少思念了，也很少心痛，不再有回忆，也不再有心伤，但是，不知为什么，近日来，我的脑海里经常出现一个美丽的身影，那么年少，那么美丽，那么轻盈，想久了，却发现不过是一场梦，一场前世里的梦，而最终，我却不认得那个美丽的身影，尽管如此似曾相识，但我，始终记不起，她究竟是谁，为什么无论在白天，还是在深夜，都会无数次的走进我的梦境，看不清，抓不到，放不开，也忘不掉，终于，在某一个清淡的黄昏，我终于想起，那个美丽，轻盈的身影不过是樱子，我埋藏太久的思念，今生都不能重圆的梦想，其实，至始而终，她一直根植在我的心里，储藏在我的心灵深处，大半生的岁月里，这种思念无处不在，我用大半辈子的时间去忘记，只是，在接近的夕阳的日子里，依然深刻的将她想起，人类的感情啊，为什么如此难言。

　　我不知道这样的生活什么时候才能有尽头，我也不知道妻什么时候才能够好起来，认认真真的和我说一会话，说一说积压在我心头的苦闷，我不怕整日里侍候她的苦累，我怕的是我心灵太久的郁闷让我终将太早离她远去，如果真的是那样，她一个人孤苦零丁，谁来照顾她，谁来陪伴她，夫妻一场，多想与她相伴终老，无论爱还是不爱，毕竟，一日夫妻百日恩，何况，还有我们共同的女儿，小莲，虽然她已不在人间，但我相信，她会在天上看着我们，希望我们幸福快乐的。想到这里，我却莫名奇妙的笑了，笑得有一些凄苦的绝望。

　　其实妻是有一位远房亲戚的，我不知道这个亲戚与她的关系怎样，只知道，我们已很多年不曾来往，但是，这位亲戚忽然良心发现般说我们夫妇可怜，便要让她的小女儿过来帮忙，顺便帮我侍候一下生活不能自理的妻子，以此来减轻我生活上的负担，我感谢她的好意，却没有接受，我觉得我的命是很硬的，不想再拖累任何人，今生我欠下的债已经够多了，不要再给自己增添心灵的负累了。可是我的拒绝并没有见效，没多久，那个小女孩便来到了我家，既然来了，我不能不接受，再怎么样亲戚一场，没有怎么推辞她便住了下来。

　　小女孩很懂事，虽然她只有15岁，她很安静，很少说话，但手脚利落，她帮我照顾妻子，做饭，洗衣，里里外外的像个小大人般，我从心底里喜欢这个孩子，特别是小莲不在的日子，我常常有一种错觉，以为她就是小莲，是上天派下来一起帮我分担寂寞，分担苦难的，自从她来了之后，我的肩头轻松多了，不再那样劳累，也不再那样心酸，屋子里多了一个人，感觉不再那样孤单，但是，她看起来很怕我，不愿和我说话，而且，我总觉得，这个小女孩不快乐，她很少说话，只是不停的做事，而且在她的眼里，我总会发觉，有很多难言的情绪，好像有很多的迫不得已，我不止一次的问她，可是，她总是不回答，而且还远远的躲开去，好像我会伤害到她一样，为此，我很苦恼。

　　她经常小心的侍候妻子，并且为我做饭，我看到她小小的年纪，就如此劳累，感到十分心疼，而且也倍感过意不去，有时候，就会抢着帮她做一些，我真希望她能永远的留下来，这样，我的生活也许不至于太过苦痛，可是，我又暗暗的希望她能早一些离开，毕竟，这里不应该是她呆的地方，她该有她自己的幸福，自己的生活，更重要的是，这样的年纪应该是在学校里度过的，可是，为什么，她的亲人会这样对她呢，为什么要把她送到我这里来，让她受这样的劳累呢？有时候，真的想不明白。

　　有时候，我试着和她谈心，想了解她心底的感受，以及她以前的生活，可是，她总是不停的躲闪，不愿和我交流，甚至几天来都不愿和我讲一句话，她有时极不情愿的样子让我感到十分难过。可是，她十分喜欢亲近妻，妻精神状态好的时候，她就会陪妻聊天，有时候，两个人还会有说有笑的，到底是妻的亲戚，血脉相连，我想，人在寂寞的时候，真的是需要一些安慰的。

　　慢慢的，我已经习惯了有她的存在，看到她小小的忙碌的身影，似乎她已经成为我生活中不可剥夺不可取代的一部分，但是，这样的生活，会永远吗？一直以为这样的日子可以继续，从来没有想过，也来不及想到，一场风暴又一次向我袭来。小女孩自杀了，就死在我的房间里，看到她的尸体，我有一刻不能呼吸，这是真的吗？天啊，她为什么要死，为什么会死，为什么要这样对我，是我对不起她吗？是我没有善待她吗？她为什么要选择了死亡。没有任何征兆，没有任何理由，她如此轻视生命，就这样轻易离开，但是，她离开后的日子，不知道我面对的是一种怎样的尴尬，怎样的一种难堪的境地。自始而终，我想不通，也不明白，我面对很多人的白眼和指责，我不难过，真正使我难过的是我又一次背上了感情乃至生命的债务，这样沉重的负债，是我一辈子也还不起的。很多时候，我不敢想，也不能想，每当想起就不会再有活下去的勇气。

　　流言蛮语越来越多了，乡亲们有的说，我占了女孩子的便宜，她一气之下服药自杀了，有人说，是我虐待了她，让她活不下去，更有人说：我是疯了，不是人了，简直是禽兽，还有人说，我没有伦理道德，随便怎么说吧，我不曾为自己辩解，他们的言语无论有多么恶毒，都无法伤害到我，真正使我伤心的是，又一个小小生命的离去，我不知道是否真的是我的命太硬，所有接近我的人注定要死去，那么今日我更应该庆幸最初樱子的离开，否则，她怎会有今日的幸福，看来，她离开我，是最为明智的选择。

　　办理完小女孩的后事，我反倒安静了，再多的自责，迁悔都没有益处，我学会了面对现实，乡亲们从最初对我的怜悯，同情发展到此时的厌恶，憎恨，唾弃，在这个小小的乡镇上，似乎已没有我的立足之地。但是，又能怎样呢，若不是为了瘫痪的妻子，我想我早已选择一死了之，人生，还有什么比死更可怕，我真的好想小莲，如果我的死能够得已早日与她相见，那么，我情愿死的，可是，我不能扔下妻，她很可怜，没有人照顾，我应该用自己的良心来抚慰她的。尽管我是那么的累。

文禾 · 发表于 2005-8-16 23:06:54

日子就这样继续了，小女孩的死已经成为过去，没有人追究，没有人问起，也没有人再提及，我依然照顾妻，因为她生活不能自理，离开我一步，她也会死的，所以我有责任日夜不停的陪伴她，但是，每至深夜，我的内心就会深深的自责和不安，愧疚，懊悔像两根无形的绳索，压抑得我心痛万分，我知道，小女孩的死真的与我无关，她也许有她的苦衷，只是因为，她死在了我的家里，死在了我的面前，所以我一直觉得她的死是我间接造成的。我必须为她的死负责，可是，我拿什么负责呢？人已经不在了，贫穷如我，寂寞如我，唯一剩下的也只是残命一条。

　　我又重复着往日的故事，一成不变的生活，辛苦，劳累，满腹心酸，无人知晓，这样的日子反复过了好久，一直以为，这样的日子将会永远，妻也许永远也不会康复了，因为我治不起她，也给不起她最好的医疗保护，买不起好的药品，也买不起好的营养品来保证她的健康，我唯一能够给她的就是我无尽的关怀，真诚的照顾与默默的分担，可是，这一切，医不好她身体上的痛。

　　因为对生活不再抱有任何幻想，不再有任何渴望，任何激情，所以我相信，我不会再失望，对生活，我不再期望有奇迹出现，就让日子这么过下去吧，有什么不好呢，这或许就是我的命，没有办法逃离的。但是，或许正是因为什么都不再期望，而这样的一日一日的反复中，奇迹却真的出现了，或许是我的真诚感动了上苍，或许是命运看见了我的凄苦，决定给我一点补偿，日子渐渐过去，妻竟奇迹般的好起来了，慢慢的，她已经能够自己翻身，起床。自已倒水喝，自己揣饭吃，慢慢的，她已经神智清醒，有时候，会和我静静的聊上好长一段时间，慢慢的，直到后来，她已经能够拄着拐杖自己走路了，一个人出去到外面晒晒太阳。和邻里乡亲们一块说说话，有时候，她还会笑，笑起来的样子很美的，看起来一点都不丑。看到她一日日的好转，我的心里不再那样难过，终于有了一点点的欣慰。

　　渐渐的，妻可以试图劳作了，她可以给我做上一顿可口的饭菜，慢腾腾的收拾房间，然后就回头静静的看着我笑，我相信，她已经完全好转了，可是不知为什么，我的心竟有些淡淡的苦涩。

　　此时，我的日子仍在继续，我这样的残命一条，上帝却偏偏让我存活，我一直都这样活着，不咸不淡的没有味道，我和妻一直相依为命，我知道，今生，我们永远都不可能再有女儿或是儿子，但是，我们能一直这样相依为命的活着，尽管贫穷，清苦，却也满足了。偶尔，我也会和妻一同去看看母亲，她已经彻底糊涂了，什么都不记得，什么也想不起来，我想，这样也许更好，相信她会快乐的，至少，比我快乐。忘记那些痛苦的事情何偿不是一种解脱呢？偶尔，我依然能够想起小莲，我想我会一直思念她到死的，我这一辈子唯一的女儿，我真的没有办法把她忘记，可是，樱子，我却怎么也想不起来了，甚至，有时候，我会和她在大街上偶然相遇，可是，我认不出她，除非有人告诉我，她是某某某，在我模糊的记忆里，才会有这样的一个轮廓出现，但都是简短的片断，没有太过深刻的记忆。甚至有时候，我会对她咧嘴一笑，露出肮脏的没有几棵牙齿的唇来，然后便是淡淡的一笑，一笑而过。

　　这就是我，我是于家老四，最帅的那一个，最喜欢在太阳下奔跑，在江水中嘻戏的那一个，我的日子没有悲伤，只有无尽的回忆，回忆里那么多惨痛的别离，还有不可置信的死亡。人生，不过如此，没有什么是过不去的，走过去了，也才发觉，所有的苦难其实都不能称其为苦难，只是人生中一点意外的点缀罢了。阳光依然，生命仍在继续，不管这是一个怎样的我，怎样的故事，请相信，它的绝对真实，

　　这样一个真实的故事，多么希望主角不是我，但是，它是我，真真切切的发生在我身上，几度悲欢离合，几度人来人往，我又苍老了许多，但是，我一直不能忘记那个太阳下奔腾狂欢的帅小伙，他的名字人们记不太清了，只知道，他是于家老四，真的好帅的那一个。我想，我的故事没有结局，怎样的结局也许都不够完美，我原本不想喧染太多的凄凉，无奈人世变幻无常，我只能让我的痛苦跃然纸上，就算不能忘却，至少也是一种纪念。

　　生活，每一天都在继续，就如同我的岁月，我的生命以及我的人生，妻子依然与我相依为命，可是，一天天过去，我们都老了，没有人再愿意提起当年，包括我们曾经深深怀念过的女儿小莲，对于我们来说，光阴已经所剩无几，没有精力再去耗费生命，快乐吧，用最后的晚年时光舒放自己的自由，毕竟，对于每个人来说，生命只有一次，逝者已去，逝再难留，我愿用我最后的一点残余拙热为活着的人，尤其是为妻子尽一回我的力所能及，也不枉她今生为人一场。

　　一种相思，两处离愁，老年的我，已经木然了，心灵空旷，不再有伤，无尽的回忆只能让我快乐，老了，老了，还有妻子相伴，也算是人间至福了，此生，还有何求呢？而且，我相信，我会带着妻子一同去看小莲的，在那个纯白色的天堂世界里，我们会真正团圆的，而且，我更愿意相信，我们一家人会在那个世界里过上真正幸福安宁的生活。

　　我老了，有时候，甚至没有办法来一次完整的回忆，但是，我会为所有活着的人企福，生命，是可贵的，愿所有快乐着或悲伤着的人们，一路平安，保重！！

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