独身女人香

帅但有点黑 · 发表于 2005-10-24 01:40:17

简介

　　她，吴念香被毒舌室友封称为抹香鲸，举凡与丰满相关的字眼皆是她的忌讳，托公司电话跳线的福，因她美妙的声音酷似他的前女友，可口的“一八五先生”就此和她成了——纯异性朋友，也让她决心开始磨人的瘦身计划，他每每来得极巧的热线是她忌口良药，屡次动人的邀约是她的健身秘方，但为了安慰前女友将嫁作他人妇的他，她强忍刚拔牙科被麻醉的不适，赴约和他喝了第一杯咖啡，接收到他对她这友人真心的关切。好容易当她努力成为众星拱月的主角时，引来的探花采蜜人竟不是他……

帅但有点黑 · 发表于 2005-10-24 01:41:49

第一章

我，吴念香，今年二十七，虽没腰缠万贯，却也不算穷。身高一七三公分，体重八十五公斤，除了天生一双大脚不提，光是肚前的三层游泳圈，便构不上女主角的格，有时甚至连当个女配角的妈都还嫌为难作家、导演。
　　我这个人算是好相处，但身为一家广告公司的中阶财经主管，文字变化衍生的联想力让我变得有点神经质，举凡与胖、重、肿、宽、广、象、鲸、丰满、痴肥、杨贵妃等有关的字眼，一律忌讳到底。
　　我父母亲自我年幼有记忆起便失和，娇贵任性的母亲恨透了父亲，相貌、财富俱备的父亲也理所当然地在外面交女朋友，我大哥吴念系因此心向母亲，我则因为出生时让母亲吃了苦，前三个月不是夜啼就是日嚎，再加上名字里有了父亲老情人的名字，而跟母亲不投缘。
　　我以前不了解原委，只认命地接受事实。
　　父亲为了降低他向外发展的罪恶感，假日是牵着我去社交的。父亲忙时，我虽寂寞但并不是没人陪，因为父亲的女友们为了讨父亲欢喜，不时把我当成活佛小祖宗，不是果汁可乐奶昔伺候，就是端着一盘美食与填充玩具在我身前跟后绕着，一般人清明节扫墓祭祖，可没她们那票淘金女郎来得热中。
　　不过也因此，我从国中起就虚胖到现在，食量没比一般人多，但所食之物十之八九是连猪都能吃到心脏病的高热量垃圾食物。
　　我因为跟大哥处不来，高中一毕业就出国深造，回国后，父亲帮我在与老友合资的广告公司安插了一个工作，又为我在东区黄金地段买下一户公寓，以防哪天我和哥哥一言不合，大打出手闹出家门血案。
　　父亲没料到的是，我母亲狡猾地也在同一幢大楼买下了正对门的公寓，以便观察父亲是否金屋藏娇，日后抓包协议离婚容易些。
　　怎料他是买给我的，搞清楚这点并没有让我母亲消气，反而让母亲更确认我是站在父亲那个阵线，因此更加不谅解我。我母亲在澳洲车祸过世后，那房子就落入大我一岁的哥哥手里，他害怕我会进入吴家企业跟他争权，不屑来跟我当邻居，反而将房子承租出去，而且似乎故意租给应召女郎，半夜喝得醉醺醺的恩客敲错门的谬事三天两头在发生。
　　好险我们这幢大楼的居民都自认是有身份地位的白领中产阶级，不屑与“妓”为伍，搬出大楼管理规定，强制我那个恶人没胆的哥哥不得不终止这样恶意骚扰我的伎俩，因此对门的公寓从两年前开始就空在那里养虫喂蜘蛛。
　　我当时因为常在半夜起来应付醉汉，再加上六十坪的房子过大，决定贴出吉屋合租的广告，结果招来了两个可杀死我自尊的美丽女巫。
　　第一个找上门的女巫名叫赵燕丽，是我这辈子不愿与之为伍的国中同学。美女一个，身材惹火热辣，却能摆出一副纯良处子的神姿。
　　赵小姐本是某大政治系的高材生，后来出人意料地跑去当空服员，男朋友分布五大洲，一对自然天成的豪乳再配上盈手一握的小蛮腰，活脱脱就是那种情色艺术电影里的女主角。
　　我一看到她出现在我的门前，就知道我得面对她男朋友过夜的问题，顺口开出一个男人不得入内过夜的条件，想让她知难而退。
　　没想到姑娘她却说：“这不成大问题，因为我也不想让男人看到我卸妆后的样子。”
　　我当下哑口无言，找不到像样的借口回绝她，于是，她把我的沉默当成默许，就这样大包小包地住进来了。
　　赵小姐花容月貌般的美丽有如插在我背上的芒刺，要不了命，但就是让人找不着痛处抓。
　　简言之，我嫉妒她就是了。那种程度就跟她嫉妒我胖却是个凯子娘一样，完全无理可循，既然没有道理，我也就没有什么好说的。
　　哎！听我的口吻，仿佛是诗经“氓”里嫁错汉子的女主人翁一样无奈哀怨。
　　可喜的是，我还云英未嫁；可悲的是，这样嫁不出去的命运不是我自己选择的，实在是自己的吨位不轻，乏“良人”问津，再这样物竞天择下去，我这尾抹香鲸的佳期无望，总有绝后的一日。
　　李怀凝是我的另一个女房客，中美混血儿父亲曾是美国驻华大使，母亲则是赫赫有名的国画家。李怀疑有乃母之风，循着母亲的脚步成了泼墨画家，化名衮凝。此女气质好，身材修长如竹，天生丽质、秀外慧中，绝对够当艺文电影的女主角。
　　可惜酷女她是真的很酷，总邋遢着鸟巢头，终日穿着一套沾满墨料的米色袍服出门，一年四季披麻戴孝，外加对男人兴趣缺缺，女同性恋的可能颇大——因为长得让人一见倾心的她只有在一个情况下漂亮不起来，那就是谈论男人的时候。
　　李怀凝最常挂在嘴边的一句话是，“男人有啥好？穷也贱，富也贱，不穷不富最无味，靠男人吃食只能认老命。”
　　“不靠男人，那该靠谁？”我总是会这样反问她一句。
　　“靠独身的自己最好，独身成功的秘诀就是要修身养性，保持心情愉快，把自己吃得太撑，或像赵燕丽那样任男人玩弄，无异是虐待自己的心脏，跟后半辈子的肉身过不去。”
　　她的独身简直就是“无欲天”界，不与男人勾搭谈感情，不……我不确定我吴念香喜欢这样无色彩的生活。
　　老实说，我曾被李怀凝讥讽为抹香鲸（我的雅号就是这么来的），只因为曾有一个很帅很帅的大帅哥来公寓挑画，因为他说李怀凝曾口头答应任他取，结果从二十张画里他挑中了一张人体油画，是李怀疑自己在欧洲不知哪一所大学时的实习裸体画，她把自己的身子扑到玻璃上，拍照留影下来后，改移至帆布上，结果李酷女那瘦如竹竿的身材，就成了一个惊世嫉俗的肥女，又名肥美图。
　　其实那画的意象不错，但题名为肥美，哇呜！算是犯了本姑娘的天条大讳，以前就看那画很不顺眼了，有时想到皮肤都还隐隐有肿痛的感觉，总算有个怪癖收购家将它搬走，还留下一张七位数字的支票，这么棒的机会勒紧裤带轧三点半过日的李怀凝该偷笑知足了。

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帅但有点黑 · 发表于 2005-10-24 01:42:23

结果呢，全不是这么回事！
　　酷姐她不自己招呼买主，却故意到街头那家蛋饼店泡水姑娘，留我这个房东帮她交际应酬，回来后不但不感激我，反而劈头大骂我吴念香这个房东是没头没脑的抹香鲸，骂赵燕丽是骚九孔。
　　抹香鲸不难为情，因为只要你瞄过我一眼，就知道这词用得不算夸张，却可伤人到极点。至于为什么赵燕丽会是九孔呢？这就有一点学问典故在后头了。
　　得从李怀凝跟着那个阿逗仔父亲周游列国的背景说起，因为父亲是驻外大使的关系，李怀凝这个酷女小时候待过意大利。
　　在意大利，罗马人可以像燧人、有巢氏般蹲在简陋的山顶洞滚披萨饼皮，或在树上捣橄榄油，但出门就是不能没有“救救阿曼尼”、“我可是马拉（MSXMara），他们对外表、流行与名牌的追求与讲究算是全市运动。
　　男的罗马人可以丑，可以没有钱，可以跟老母亲挨一个十五坪不到的窝，就是不能穿得太逊，又缺一副雷朋太阳眼镜去泡女友。
　　女的罗马人呢，哎，抱歉，就没那么幸运了，她可以跟男人享有以上所述的权利，就是不可以有碍市容观瞻、长得胖和丑，如果真是那么不幸的话，除了怪妈将自己生得太“爱国爱乡”以外，攒钱做拉皮、整容、塑身手术是她们生为罗马女人最基本的市民义务，否则就得吞下被人批评为九孔的命运，如果再添上“SUPER”一字变成超级九孔的话，与其含辱偷生，不如一死百了干脆些。
　　李怀凝那节直来直往的孟宗竹骂我抹香鲸是有凭有据的，骂天生丽质的赵燕丽九孔就有一点不伦不类、文不对题的感觉。
　　咦，别急着跳行换页，我话还没完，李酷小姐当时还不忘补上一个“烂”字！
　　损人这玩意狠在哪里，狠在一针见血，一字“喻”褒贬。因为就如“胖”之于我一般，“拦”是勾搭男人有一套的赵燕丽最忌讳的字眼。
　　我该同情赵燕丽吗？
　　照理，李怀凝也惹到我，是该的。
　　如果姓赵的没打过勾搭我那个五十七岁的富翁爸爸的算盘的话，我会的。
　　但一想到她从我们国中开过一场母姐会，跟我爸爸照过面后有那种想当我后母的幻想起，我只有一句话送给她，“姓赵的，想当我妈，你下辈子投胎前最好贿赂一下掌管生死簿的官吧！”
　　所以了，各位看倌已窥出我个性里的矛盾、懦弱与瑕疵。
　　我的本性的确是善良的，但并不是永远善良到打不还手、骂不还口的地步！我本来是讲理的，但只要惹毛了我，我可以比母老虎还毒，在心里记恨一阵子，然后慢慢理性地自行排毒。
　　像我这样中了浅毒，又没法将善良贯彻到底的胖怨女，跟两个美若天仙的室友同处一室耗日子，实在也没什么值得一提的。
　　但人是会作梦的，我唯一的梦是希望至少在我香消玉殒前，不再是个不解人事的处女，没伴我不介意，但就是不要是处女。
　　就在我对老天爷失去信心时，月下老人总算收到我的叩应，遣了一个男人给我。
　　天啊！他性感透了，身高一八五，脸是脸，皮是皮，五官正得不得了，西装下的甲等体格让男人称羡嫉妒、令女人抓狂爱慕，只要被他瞟过一眼，高潮就在不久后，拿他跟金城武比一点也不夸张，不论横看竖看，绝对是我这辈子看过最最最令人垂涎的男人。
　　我们姑且称他“一八五”好了。
　　当我见到一八五的第一眼，我巴不得他是磁铁我是钉，能缠他一辈子，一直到他变成钉而我是磁铁，能再胡搅不清到下辈子。
　　他是何方神圣？
　　他既不是神也不是圣，他只是我们公司的一个卖汉堡的客户的采购小经理。
　　我跟他只有一面之雅，互握过手，他态度和善有礼，对我硕大的体型没有露出任何不适的模样，但我知道他把我列入“姨”字辈，侏罗纪时代的保护生物！
　　天，我还小他三岁耶！小生他也太看“重”我了。
　　我跟他其实不可能有未来的，但很不幸的是，他跟我那个花俏的女秘书有了两个月的交集，当我发现我的秘书倒追他成功时，真是后悔当初没坚持录用男秘书，现下养狐狸精为患。
　　不过若没有这两个月的交集，我是没办法将他的底细打探得一清二楚的。唯一能自我安慰的是，我的秘书被他甩了。
　　他撂下的理由是——
　　“全都是他的错，因为他还是无法忘情于他的第一任女朋友。”
　　说到这儿，请容我打个岔，我们要知道，男人长得帅撒谎不算是罪，而是女人暗中默许给他们这样的片面优惠待遇，然而长得帅，却有胆撒出一往情深的谎，不啻藐视女人的第六感了。
　　照理说，从我秘书哭得死去活来咒他的模样看来，左批右判他都该是个不折不扣的爱情骗子“很帅很可爱很令人垂涎的那一种”，但我的秘书是那种凭感觉行事、看黄历过日子的女孩子，她甚至觉得吴宗宪是全台湾最幽默的男人！
　　妈妈喂，由此可知，光依她的感觉去评判男人是危险不客观的。
　　撇开一切不谈，我想我若有机会可以跟Mr．一八五有一腿的话，就算他是个从性而游的卖国贼我也会原谅他的。请别骂我没志气，有损女人尊严，如果你有我这种超凡的体型，对爱情抱持巨大的幻想，又急欲摆脱贞操的具体束缚的话，你就会了解我渴望被人捧上一捧的感觉了。
　　他是谁，他叫骆伟。
　　天啊！连名字都这么金城武，你能怪我吴念香不对他从心而动吗？
　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　☆
　　骆伟。是的，你们知道的，身高一八五，是那种很帅，年轻有为，看起来善良，又有本事把三件一百元的地摊货穿出十倍价值韵味的男人。
　　他的第一任女朋友叫安安。很巧又不凑巧地我也认识这个叫安安的女孩子，她跟我算得上是秦晋之好，因为她母亲曹静香在六年前嫁给我父亲，我的名字念香就是因她莫名其妙来的。
　　安安是那种可以不食人间烟火，却还有体力把他这个一八五的大个儿兜得团团转，然后大喝一声“给我滚”，让男人讨不到便宜垂头走人的奇女子。
　　不过那也要怪骆小生当时年幼无知走错一步，被老女人灌醉拐去童男之贞，才遭受到被甩的命运（二十九岁还是个处男，不仅是无知，简直就是智障憨呆）。
　　打那时候起，骆小生便脱胎换骨转了性，特别热中追赶跑跳碰，不仅在健身房里，还可扩大到陌生女人的床上。
　　根据我的秘书告诉我，他对同一个女人最多只能殷勤一个月，她两个月后被甩还算是最长的纪录，她该心满意足了。
　　是哦！我赌他对在安安之后所交往的每个女人都搬出这套说辞，直到他遇见我，正确一点，是直到他在他自己的床上遇见我。
　　而他其实也不是换说辞，他只是什么都没说，就辞职走得无影无踪。
　　我在乎他这样的不告而别吗？
　　我不知道，我只庆幸自己死后不用带着自己的贞操下地狱。
　　我在乎他这样负心而去吗？
　　别开玩笑了，我从没奢望男人会爱我多过我的钱，遑论去和像他那么金城武的男人比翼双飞！
　　更何况，可能我才刚飞越淡水河，就栽进沼泽保育区，搞不好在那边赏鸟写生的文人雅士，还把我当成误游进关渡搁浅的哺乳动物哩！
　　重点在我丢了处女膜好不好，我放鞭炮敲锣打鼓感念祖上积德都来不及了，哪有时间伤春悲秋？
　　我在乎他对我的感觉吗？
　　别闹了，跟我这尾抹香鲸上床已经是奇迹，我为他准备的白色老精灵——金门陈年高粱，一点也没机会展现神威。
　　有人可能要问，干么那么累？吃丸子不就一了百了。
　　我恐怕就连药丸都没办法驱策神智清醒的他对我“犯罪”，既然他有酒后失身的纪录在，要历史重演一点也不难。
　　有人可能又要问，既然他是那么的金城武，他又何必委曲求全地任我这尾抹香鲸使唤？
　　没办法，是他欠我在先，虽是口头约定，公平交易法没机会彰显威力，但他还是履约了。
　　对别的女人来说，他也许是爱情骗子，但却没有对我食言而肥，大概是他不认为我跟他之间有爱情存在，或者，怕食言后真的肥成像我以前那样……
　　不不不，这样想太过自贬了，而我从头到尾也不觉得他会是这样的人。
　　我们之间是真正的君子约定，但现在他跑了，走了，辞职了，有时，我希望自己没有强迫他履约，那么最起码我们还是可以做朋友，白天电话上聊聊天，晚上躲在被窝里流口水，他流他前任女朋友的，我流我继妹的前任男朋友的。
　　啊！天，他真是令人难以忘怀……
　　“不不不！任何多愁善感跟摆脱处女膜的大业有所抵触者，作废！记住，吴念香，你现在很快乐，因为你不再是未解世事的‘小女人’。”
　　但是这样给自己洗脑一个礼拜后，我也跟公司辞职了。
　　为什么？
　　因为我的秘书出卖我，把我和他的事抖得人尽皆知，还有A级照片为证，在同仁间流传。
　　原来那个完全靠不住的小狐狸精是我老哥安插进来的间谍，平日就有窃听我电话的坏习惯，再加上她和骆伟之间的恩怨，我只能无知地走入她的陷阱里，等着宰割。
　　好险，我的秘书并不忠于人，也不忠于事，她只忠于自己和银行帐号，我在她找上我哥捞钱以前，花了两百万将大家所谓的“烧饼夹油条”光碟纪录片从她手中赎回来，以免日后我得花整个继承权去跟我大哥谈判。
　　我中了仙人跳了吗？
　　骆伟跟我的秘书事先串通好，骗我钱吗？
　　我的秘书说完全正确，不信找他对质去。
　　对质！他跑得没消没息，我怎么问答案？但我还是得抱怨，那种心上受痛的感觉让我一个月没有食欲，跟死人一样瘫在床上。
　　跟我提缺氧吧。免了，我比谁都了解那种几近被“活坑”的感觉。

帅但有点黑 · 发表于 2005-10-24 01:43:29

第二章

一个周日清晨，我一贯坐在阳台像只懒猫似地享受初阳的拥抱，异想天开地翼望太阳能把我的卡路里燃烧掉，多少不赚，一毫卡也成。
　　难得起床吃早点的李怀凝竟拖着一袋蛋饼和豆浆，两腿盘坐在我对面翻报纸。
　　我羡慕地看着没女人坐相，却有着最女人味身材的李怀凝，她身上那件道袍，显然是用来掩人耳目的。
　　我咬了一口咸酥饼，好奇地问她，“我看你食量颇大，但你似乎怎么吃都胖不起来，可不可以传授一下秘诀，让我也瘦一下吧。”
　　她甩都不甩我一眼，只顾着流览报载的天下大事，顺口丢出一句毒话，“抹香鲸没手没脚，游泳时都晓得要翻身，你四脏俱全，睡觉时却一个‘大’字到天亮，我只有五个字送你，请多多运动。”
　　呜，女人何苦为难女人！为什么她说话要那么毒，总让我无言以对。
　　难得没班又没约会的赵空姐，敷着脸从卧房走出来，说：“过胖时，运动过度身材反而会变形。你别管运动，先跟着我的食单吃准会瘦的。”
　　我闻言陪笑，心里则是敬谢不敏。
　　无欲我可以忍，运动我也可以勉强为之，要我抛弃美食那是“Mission Impossible”的事，因为，我对美食比对美男子还要死心塌地。
　　善于察言观色的赵燕丽见我闷不吭声，知道我没把她的话放在心上，当下坐到我跟前，如依人小鸟般地停在我这尾抹香鲸旁，拿下贴在双目上的小黄瓜片，瞪着我，“难道你真甘心一辈子当个自怨自艾的……的……”
　　我挑眉，替她接下未了的话。“抹香鲸是吗？老实说，我从没自怨自艾……”
　　李怀凝借题发挥翻旧帐。“那你为什么故意眼睁睁地任那个狂妄的家伙把我的自画像带走？”
　　这……也是没办法的事，那个男人多自负，多有头目架子啊！
　　再者，他开出来的价码够你李怀凝吃好穿好一整年。
　　最后，你欠我三个月的房租才有着落！！
　　我在心里念念有辞，就是说不出。老实说，我真是满欣赏李怀凝洒脱的个性，直到她接下来的那句话冒出来为止。
　　“……你以为‘肥’是你吴念香个人的专利，登记在你名下的吗？”
　　我闻言眉一垂，颈子一压，双下巴顿时变成三下巴，粗声道：“这是两码子事，你不能混为一谈。”
　　我嘴上虽这么辩解，心下则是不得不同意李怀凝的怀疑，很多时候我的确是抱了这种心态。我可以自嘲自己的吨位，幽自己一默，但当外人如此做时，我绝对不会轻易原谅该人。
　　像现在，我就很想把李怀凝这孟宗竹截成好几段，塞米，搁到火上猛烤一顿。
　　赵空姐为我抱不平。“李怀凝，你别老是奚落人，总有一天你会碰到一个比你还毒的人来治你。”
　　还是赵空姐有同情心，说了人话。
　　李怀凝笑得很冷，说话更绝，“在你搬出报应循环论前，先想想自己有多……”
　　我猛抽一口气，眯眼等着她冒出那个“烂”字，好险姑娘她留了口德，调子一拐，宛转地轻吐四个字，‘不防腐’吧！”
　　“嗯……”本来是政治系毕业的赵空姐因为久与Tea、Coffee与逃生技能为伍，平日有空便是约会，男人奉承的话听多了，反讽的话倒不常人耳，加上仍是睡眼惺忪，她一时反应不过来，两眼困惑的朝我一望，要我翻译。
　　我见她们两人一来一往剑拔弩张的模样，全身不自在，忙插入一句，“我肚子好饿，想吃街口的鸦片粉圆，有没有人……”
　　赵空姐闻言忘了“不防腐”这回事，忙转头对我说：“没有人想吃，包括你在内。念香，改变自己需要勇气与决心。你五官正，个头虽高，骨架却小，只要下定决心减肥，一定是个绝色美女，男人见你一定抢着追……”
　　李林凝讥讽地补上一句，“那你赵贵妃不是要天天上飞机喝西北风了？”
　　赵空姐变脸了。“你这根孟宗竹不说话，没人当你哑巴！”瞪完后，转头对我进行再教育。“相信我，基因在遗传上扮演一个重要的角色，你爸那么英俊，你这个做女儿的还会逊色吗？”
　　说来说去，赵空姐偶尔想到时，还是会“渴望”我爸一下就是了。
　　我和李怀凝对上眼，只见她白眼一翻，脸带厌烦地抽腿起身，两手拍拍屁股迳自走回自己的卧室，丢下苦着脸的我面对赵空姐的减肥爱美计划。
　　“念香，看着我听我说。”
　　我照办了，但目光无神，眼皮厚重，已垂得跟加菲猫一般。
　　“……不论一个人的性别、年纪、高矮，吃出健康，保持活力只有百益无一害，瘦一点后，你会更有精神、自信与活力，更别提远离高血压和心脏病……”
　　行政院卫生署若想找人为过重的青少年拍减肥公益广告的话，赵空姐是最佳人选。
　　老实说，听赵空姐倾囊相授地飙减肥经，我宁愿面对吴宗宪刀枪箭雨般的言语冒犯，至少不会像现在这么无聊。
　　天啊！我真的很想打瞌睡，心思也不由得绕到那个英俊的一八五身上，幻想我和他之间的未来人生。
　　场景该设在哪里呢？巴黎的新桥吗？纽约的帝国大厦吗？威尼斯的圣马可广场吗？
　　或者，还是实在点，台北火车站他公司老板开的汉堡速食店更好。
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　　“吴经理，XX电器财务课长在四线等你接听哦！还有咱们黄副总内线找你。”我的秘书苏敏敏不耐烦地对我喊话。
　　我耳贴听筒，眼瞄闪着绿键等我青睐的外线，迅速结束现有的对话。
　　照职业规矩，我该忽略二线电话，而先接听等候有些时候的四号外线的，也许那天我大姨妈来，特别累，不管三七二十一顺手切下内线，瞄了一下秘书传上来的字条自信心十足地说：“黄副总好，我是念香，我上次跟您提报的……”
　　我花了两分钟的时间劈哩啪啦的解释一串，稍喘口气，等待我的顶头上司说话，但平常嗓门粗的“狮子王”黄副总却跟死人一样闷不作声。
　　这不大妙，莫不是拨进太平间了吧！
　　没多久，一个不太确定的声音拖着一个“嗯……”字。
　　我也隔空跟着“……”回去。
　　线路两端随即静悄悄，可是我还是听得见对方那头列表机刮人耳膜的衬底音效，想当然耳，对方也必定将我呼吸吐气的肺活量计算出来了。
　　好不容易，对方开口，语带疑惑地解释，“对不起，我德薄能鲜还当不上副总，我只是采购部的骆伟，我的秘书通知我接一个苏小姐的紧急电话，我想你应该不是苏小姐吧？”
　　苏小姐！当然不可能是。
　　巧的是我那个恃宠而骄、爬到我头上的秘书也姓苏，她跟我一样都是靠董事会的后台关系进来的，所不同的是我多她一张MBA文凭，而她多我一张姣好迷人的脸蛋与能言善道的樱桃小嘴。
　　但是猜猜看，哪一个较受用？
　　没错，MBA再怎么MBA，还是不及美色的美色可以帮无才的女人钓到长期饭票，MBA呢，只会成为女人相亲的长期绊脚石。
　　话说回苏小姐身上，她最近失恋，脾气因此变得很不稳定，三天两头闹病假，如果没闹病假的话，就是在电话上找替死鬼诉苦，如果不是诉苦，就一直拨电话到对方公司骚扰。
　　有时我因公务想打外线出去，还得拜托大小姐高抬贵手让个线给我，让我觉得自己的小办公室像等待里的庞贝城，整天提高警觉地等候维苏威火山爆发。
　　“你说你是谁？”
　　“骆伟！”
　　听他报名，我不需用脑，就知道他应该是被我们的苏小姐逼到忍无可忍，决定接她的电话了，没想到却因为线路串线的问题避开了苏小姐，不知是幸，还是不幸。
　　我得承认，我虽只跟Mr.一八五见过一次面，他可能对我已完全没印象，而我对他的好感却是与日俱增。
　　是的，我喜欢他，但我还是该诚实地将电话转给“维苏威”小姐，最起码此时此刻我有心理准备，若以人工手段引爆火山，我找得到安全门逃生。
　　我以我最优美的音质回答，“不是的，我是小苏的主管。我想线路出了小问题，我现在就将你转给小苏……”
　　“没必要，这一个月来，我已经跟苏小姐谈得够多了。”他听起来很冷酷。
　　“喔！那，再见……”我愣在那里，不知如何接口。“我要挂电话了。”
　　他口气忽地转软，近似祈求，着急地说：“等等……请别挂电话，你的声音……实在是很特别。”
　　我的声音特别！那当然，声音好听是我吴念香最值得骄傲的长才，大家都说我的声音够格到可以去当播音员了。
　　“谢谢，你的也是。”我的心是甜的，但还是不忘抱持防人之心，尤其是我知道着自己太过一厢情愿的话，到头来受伤的人是自己。我暗地猛捏一下出油的厚脸皮，严肃地道：“对不起，我有事得忙，如果你确定不想找小苏的话，我得挂电话了。”
　　“等等，你方才说你的大名是……”
　　我职业比地报上名字，“吴念香。”
　　“你在财务部任职？”他似乎很讶异。
　　“是的。对不起……”我正想告诉他我没空跟他交际应酬。
　　他倒先发制人地说：“没关系。我也是急着要去开会，这样好了，你可不可以给我你的外机号码，我等一下开完会再拨给你。”
　　这完全没必要，但不知怎地，听他口气紧迫慎重，我的神经也不由得绷紧，“喔，好，要就给你。”
　　结果，我不仅给他我的分机号码，甚至连我的行动电话和办公室的专线都报出来了。哇！他为什么不问我芳龄何几？家住何方？三围何许？肥肥姑娘我会毫不保留地统统告诉他！
　　“好，我都记下来了，开完会后再跟你联络。”他说完便将电话挂了。
　　我则是没敢多想，很快地接下一通通等我解决的电话，整个下午就在忙得不可开交的状况下渡过了。
　　我收拾办公桌，下意识地瞄了挂钟一眼。
　　嗯，五点四十八分，我的分机还是静悄悄。我想他可能只是说说而已，来电的可能性不大。也许是失望，我抽屉一拉，取出一条士力架花生巧克力，包装一拆，啃着零食走出我的办公室，经过小苏的办公桌，听到她对听筒哭。
　　“……那个一八五，有够该死，我苏敏敏从没倒追男人过，他是第一个……对，没骗你，他是。我为他甩掉我们公司的小开，他还这样对待我……就是嘛，呜，他算什么东西！只是个按月支薪的小经理，根本养我不起……可是，可是，我就是不甘心……你不知道，他真的是很不一样……我就是对他死心塌地，我一想到别的女人取代我就呕……”
　　“为什么？我是公司公认的美女，他为什么偏不理我……我甚至要他秘书传话，警告他若对我置之不理的话，我就要去毁他前任女朋友的容……我以为好歹他都要紧张一下，结果呢，我等了一下午，他还是没打电话给我……该死的Mr.一八五！竟没良心到这种地步。”
　　我踱着脚尖从她的办公桌前经过，不敢去打扰她，没想到她突然拿开听筒，拂开挑染的秀发，仰着下颔对我说：“吴经理，等一下，这边有一叠邮件，你出公司经过邮筒时，可不可以顺手丢一下？”
　　她如此颐指气使，我不敢说不，忙接过她递出来的邮件，睨到她红肿的眼，谨慎地问候她一句，“小苏，你还好吧，要不要我留下来陪你？”我不想的，但我还是虚伪地建议着。
　　好险苏小姐已有了约会。她说：“不用了。我朋友已上路来这里接我了，之后我们直接杀到PUB，把男人骂到臭头。你要不要一起来？要的话，你要换一件较正式的衣服才好。”
　　正式的衣服？她指的是那种挖前露后能端得上抬面，任男人眼睛吃冰淇淋的衣服吗？
　　对不起，我有自知之明，不想被人讥为卖肉的，所以摇头咬了一口士力架，拦住舌头没跟她说到我家更好。因为我的室友李怀凝万分乐意为她们开一场“男人一无是处论”的布道大会。
　　我也注意到苗条的苏小组已换上一件露背的洋装，傲人白嫩的双手正搁在桌缘，男人见了，不眼珠突出，大跳康康舞才怪。
　　我有点不好意思地掉开视线，腼腆地拒绝，“我很累了，应该直接回家才是。”
　　“喔，好。那就Bye－bye了。”
　　“Bye……再见。”我虽然渡海出洋念书过，跟国人对谈还是不习惯在话里掺洋文。这很不寻常，因为广告业者是一群说话习惯加洋文与意识代号的行业，其实这样做也无关崇洋，只是一种职业文化现象罢了。
　　我出公司的第一件事是到邮局寄信，之后便在街上缓步闲逛，偶尔我会停驻于专卖仕女服装的橱窗前喘个气，羡慕模特儿的脸孔，冀望自己拥有一副穿什么都好、不穿却更棒的身材。

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帅但有点黑 · 发表于 2005-10-24 01:45:43

唉，看看手上的士力架，再转眼瞟了橱窗上的衣服，我叹了口气，有一点绝望地告诉自己，“鱼与熊掌难以兼得”，如果……只是如果，如果不一定会成真，那个一八五果真打电话给我的话，我不仅放弃手上的士力架，甚至愿意放弃一切的美食，跟着赵燕丽吃着“非人”的减肥餐渡日。
　　结果怎么着，我袋里的行动电话正好在这个时候震了起来。
　　也许一切都是神的旨意，我在人群中霍然止步，手上的士力架被行人撞到地上踩成碎段，我不顾指头上的糖浆，伸手入袋抓出行动电话，颤抖地在街头应话。
　　“喂，我是吴念香。”
　　“哈！太好了。”
　　是他！苏小姐的一八五，我的金城武。
　　他以振奋悦耳的嗓子道：“我是骆伟，抱歉我现在才联络你，因为我刚从会议室出来。”
　　“喔！”我沉默、紧张得不得了。没多少约会经验的我，实在不知该跟一个陌生男人谈什么。
　　“你还在公司吗？”
　　“不，我已下班了，正在街上。”
　　“是吗，这样好不好，请告诉我你人在哪里好吗？我现在就去找你。”他理所当然地提议。
　　而我则是不可置信地瞪着话筒发呆。
　　一个行人路过撞到我，不客气地责备我一句，“小姐，你要当街说电话可以，但可不可以别堵在路口啊！也不想想自己的吨位。”
　　我大梦初醒地避走到骑楼前，忍住把行动电话当手榴弹往那个人的后脑门砸去，重新理清头绪，不解地对着行动冉说道：“为什么你想见我，我们应该不认识才对吧？”我假装自己从没听过他这号人物。
　　“没错，虽然我们的公司有往来，我也造访过贵公司，但我想我们并没见过面。”他笑道。嗓音真是致命的吸引人。
　　哈！一八五先生，你可大错特错了，我跟你的确见过面，只不过那时你的心思完全不在公事上，而是哀悼你的女朋友被人拐跑，无能换回她的心。
　　我怎么知道的，因为你那几个来跟我洽公的同事不仅是狐朋损友，还是嫉妒你才华的大嘴巴，哈巴哈巴地急于揭你的疮疤。
　　我有意刁难，“既然如此，你不觉得跟我要电话号码的行为很唐突吗？”心里骂自己，吴念香，你也真好笑，人家跟你要电话号码，你若不高兴大可不予理会啊，怎么给了又反过来责备人。
　　“的确是很唐突。”他承认，口气诚恳，像个小男生道歉。“希望你能原谅我太过主动。”
　　现在我倒觉得自己若不原谅他，未免刻薄。“也没那么严重的，只是我不懂……”
　　他自信缓慢地接下我的话，“不懂的不只你一个，我也是。我一听到你的声音，就有想认识你的冲动。”
　　“啊！”我没料到他这么会说话，但我也不是那么容易钓的白痴鱼。“我的声音？先生真是爱说笑！”
　　：我知道这个理由很牵强，但我是说真的。通常我们都是见了人才会有那种感觉，你是第一个让我只听到声音，却非得见你不可的人。”
　　“喔！”我受宠若惊，还是有点不敢相信，“谢谢你喜欢我的声音。”
　　他紧迫盯人。“那么我们可不可以见见面？”
　　“见面！喔，不……”因为这也是Mission impossible的事。
　　“为什么不？”他听来很无法接受，似乎从没受到女人拒绝过。“喔！我知道了，你已婚，或有男友了？对不起，我不该那么自以为是，像你拥有这样好听的嗓音的人一定有不少人追。”
　　他真的很敢说，也很愿意以言语取悦女人，八成受过女人训练调教。我叹口气道：“没有。”
　　“没有？我没有自以为是，还是你尚单身，没有人追？”
　　我又叹了一口气。“你没有自以为是，我也没人追。这样你满意了吧？”
　　他呵呵大笑出声，“满意极了。”口气里隐隐埋伏着大野狼找到小红帽住处的得意。
　　我这才知道，他根本是拐弯套我的话，探消息。
　　我想了一下，觉得没必要制造幻象，决定跟他开诚布公。
　　“骆先生，也许你觉得我的声音很迷人，但是我得让你知道外表跟声音有时有很大的差距，譬如我，我也觉得你的声音迷人动听，但我不会没事把你幻想成帅哥。”
　　哈！真是假道学，那是因为我本来就知道他长得就像巧克力蛋糕那么诱人。
　　“你也许身高不满五尺，不是瘦得像竹竿就是胖得如水桶，还长了一口暴牙。而我可绝对不是杂志上动人的封面女郎。告诉你，我长得虽然高，但是很胖，胖到你在街上遇到我都不会想认我……”
　　“对不起。”他轻声地咳了一下，打断我的话。“你觉得外表真的那么重要吗？”
　　我欲言又止，在吐出“是”之前，静想了一下。“我知道教科书上的范本答案，但我在广告公司上班，我知道真实与幻象是两码子的事。告诉我，如果你想找我们公司卖你们的汉堡，你会同意我去找一个真心热爱汉堡但吨位却很重的人，来当产品代言人吗？”
　　“在台湾不会。但若要卖到日本或印度的话，可就不一定了。”
　　我知道他在跟我卖弄文化差异影响广告导向的理论，但他仍是没正面回答我的问题。“你这样规避我的问题等于是默认我说得有理。”
　　“是不无道理。”他也老实不想争辩。“你一定觉得我很莫名其妙，但是我是真心想认识你。”
　　他老实归老实，但扮猪吃老虎的人看来通常都是老实的，我可不买这种老实人的帐，直率地问：“为什么？”
　　“不为什么，就是想而已。”
　　“我觉得你若想见我的话，最好说出实话。”我不想威胁他，我那么喜欢他，对他一见钟情，怎么舍得威胁他，实在是第六感要我先把事情搞清楚再行事。
　　“好吧！我说实话，你的声音让我想起一个女人。”
　　“你亲爱的妈吗？”我嘲讽地问。
　　他竟然噗哧笑出声，大声否认。“是我妈就好解决了。”
　　嗯！他起码还有一丁点幽默感，不错，不错，我愈来愈倾心于他了。这也许就是不幸的开始。
　　“不是你妈，那会是谁？”我很好奇哦！
　　“事实上是我以前的女朋友。”他听来有一点感伤，我也是。
　　我不顾他瞬间低沉的心情，装了调皮的口吻反问他，“哪一任？”
　　“第一任，也是唯一的一任。”
　　第一任，也是唯一的一任！
　　那不就是我继妹安安，苏敏敏口中嫉妒得要死的“安，非他命”了嘛！等等，这不对吧！那苏敏敏算什么？连前女友这个X档案都入不了围吗？
　　好，我知道是苏敏敏先倒贴他的，但是这并不表示她一无可取吧！
　　我现在认同苏敏敏为什么用安非他命来形容安安了，因为骆小生对安安是抱着得之我幸，不得我命的看法。
　　不过他也是个怪人，听说他跟安安交往六年，没带她上床过，却在她主动求去成了我的准表嫂后，变成一个大众情人，但他完全不把跟他亲热过的女人放在眼里。
　　他与他那群狐群狗党的同事们戏称与他有过关系的女人叫床伴X档案（英文X有前任、过去之意），“女朋友”则是高放在神坛前的圣像，至于“梦幻情人”这种稀有动物则在基因突变当中。
　　何谓“梦幻情人”？就是那种带出门可以出风头邀面子，入厨则可以取悦他的胃，上床可以任他淫乐，但下床仍可真情相对的完美女朋友。
　　惨！我想我除了可以勉强做到真情相对以外，另外三个超高标的主条件皆不构格。
　　我有一点难过，但还是装出一副不干我的事的模样。“就因为我的声音像你的第一任女朋友，所以你想见我？”
　　“没错。可以吗？”
　　“不可以。”当然不可以！瞧瞧我这一身笨重的装束，我宁愿任他爱慕我的声音，也不愿跟他见面。
　　“为什么？你真有那么见光死吗？”他笑了。
　　君所言虽不中，亦不远矣！唉，不是我自卑，实在是怕造成他的幻灭，所以我选择沉默。
　　他总算体认到我的不自然，开始安慰我。“我只是想见你而已，并没有什么不良意图，如果你担心我是个变态狂的话，我可以现在就为你澄清。首先，我有一份正当职业，如果你不嫌屠宰动物为营业产品是罪过的话。
　　第二，我的学历不差，长得又不至于太丑，幸运地我的感情运不坏，不缺女孩子追，所以你不用担心我会突然在大街上攻击你。
　　再来，我虽然是无壳蜗牛族的一员，但并不表示我穷得精光，所以你也不用担心我耍仙人跳花招。
　　最后，我对于美这玩意儿其实没有什么概念，我只是看到一样东西觉得喜欢舒服就认为是美。既然对美没有要求，我也绝对不会排斥你所谓的‘丑’，我最不客气时，也只是说对方令我不舒服而已。

帅但有点黑 · 发表于 2005-10-24 01:47:04

　　对了，我还是个挺有爱心的人，从高中到大学甚至出社会，只要我能力所及，不管是出钱或卖力，我都尽量做到不违己意的地步……还有……最重要的一点，我渴望友谊，想与你做个纯异性的朋友。”
　　我听到这里，又叹了一口气，问苍天，天啊！为什么是我？
　　“为什么是你？”他的声音传来，吓了我一跳。
　　该死！莫非我把心事说漏嘴了，这就是自言自语的坏处。“对啊！为什么是我？”
　　“很简单。你中午回应我的呼救。”
　　“你的呼救！什么样的呼救？”
　　“不瞒你，我与贵公司的同事苏敏敏小姐在感情上有认知的落差。她是个吸引人的女孩，可惜的是我与她的想法与处世方法差得太多，多次沟通无效后，我觉得分手是唯一的途径。
　　起初她也同意分手，但最近她改变主意想重新来过，我则认为没有试的必要，她打了许多通电话进我的公司，我觉得自己让她失望受伤，所以容许她持续这样做，但不对她做任何回应，直到她今天拿我以前的女朋友当要胁，我才气急败坏地打了那通电话想跟她谈开……”
　　嗯，虽然我已对来龙去脉了若指掌，仍是杵在凉风处，认真听他说。
　　“但我实在不愿意说重话伤人，所以当线路转接时，我跟老天爷拜托，希望接听电话的人不是她，当我正要许愿时，你的声音就出现在听筒的那方，我还以为……”
　　“你还以为是你前任女朋友打电话给你，要求跟你重修旧好是不是？”
　　“你前面说的对，后面就错得离谱了。”
　　我不应声，毕竟这不是我该管的事。“喔！这么说来，没有奖品可领就是了。真是可惜。”
　　他笑了。“也不尽然。我虽来不及跟老天许愿就搭上你的线，但事后我告诉自己，只要不触法伤人，又在我能力所及之内，我骆伟愿意为你做任何事，只要你讲得出口，我一定尽力去办，不过有个附加条件，我希望我们能继续通话，做朋友。”
　　我将行动电话拿离耳，哑口无言地看了周身一圈，翻眼想一下日子，不对，现在是五月，愚人节早过了，下一个捉弄人的节日是什么？好像是万圣节。
　　“你怎么说？”
　　“好吧，只是我实在想不出你可以为我做什么？”行善不求报这道理我受教过。
　　他似乎很快乐。“没关系，轻如洗车、擦窗户、捞我一顿大餐，或要我送你金银首饰都成，反正你日后想到时，再提醒我。”
　　我想了一下，还是觉得事有蹊跷，“不要，我还是觉得你的动机可疑。”
　　“你是该觉得可疑的，”他没忙着为自己说话，反而鼓励我往坏处想。“这表示你是正常的，不正常的人是我。我因为你的声音太像我前任的女朋友，而爱上和你说话的感觉。”
　　我不管接下来的话有多不雅，开门见山地问：“你……该不会是想利用我的声音制造意淫的效果吧？”
　　他静了三秒，大喘一口气后突然爆出一阵狂笑，“你的提议真的是满另类的，但老实说，我还没走投无路到这种地步……”他嘎然不语，重咳了一下。
　　我紧跟着听到一阵捶桌子的声音。喝！这个Mr.一八五正在嘲笑我的愚蠢。意识到这一点，我耳根发烫，脸当街红了起来。
　　他稳住气息后，和善地说：“你确定不想出来让我请你喝杯咖啡？”
　　“没错。今晚我有比喝咖啡更令我兴奋的事可做。”
　　他顿了一下，故意问：“吸强力胶、抽大麻吗？”
　　我又气又好笑，想直接挂他电话，但还是跟他说穿。“不是，是去看牙。”
　　“哦呜！”他狼嗥一阵，语带同情地说：“不赖，最起码我知道你是‘有齿阶级’的。”
　　“有齿阶级又怎样？”
　　“可好哩！下次才能约你出去啃牛排。”
　　“我可能吃素哦！”笑话，那也是Mission impossible的事。
　　“那更好，我们可以直杀上擎天岗，那边天蓝云白，草青景绿，绝对下饭。”
　　他这不是拐弯讥我是头乳牛吗？我眼皮一眯，忍不住多心，但却没生气，一颗快乐的心浮在街头跟他聊天，心情放宽后，忍不住对他掏心一次。“你挺有趣的，我不懂你女朋友为什么会移情别恋？”
　　他沉默好久，考虑妥当后才低沉地道：“也许是我太在乎她的看法，只顾投其所好，而忘记做自己吧！”
　　“你难道对她一点儿也不怀恨吗？”我试探地问。
　　他轻笑两声，坦然地说：“没遇对人又不是她的错，更何况是我先辜负她的。”
　　“你怎么辜负她的？”虽然我早知道，还是想听他这个当事人现身说法。
　　“喔，这就不劳您操心了。”
　　换句话，没我吴念香的事就对了！我为了争一口气，强辩地说：“我只是礼貌问问而已。”
　　“我想也是。”但他慢条斯理的嗓子已告诉我他一点也不这么想。
　　也许是恼羞成怒，也许是心虚理亏，我竟不知该如何接口。
　　好险他意识到气氛有些尴尬，自动跟我道再见。
　　“再见。”
　　我收线后，把行动电话丢进袋子里，拖着象步，咀嚼他的话，想了自己的处境。此时此刻，我只希望自己是个能让他带到街上晃的十至美人，而不是八十多公斤重的怨女。我也才明白，人，一日陷入爱情漩涡，Be yourself不仅需要勇气更要有智慧！！

帅但有点黑 · 发表于 2005-10-24 01:47:38

第三章

和一八五先生线上胡诌的那一晚，我作了一个恶梦。
　　梦里飘来一张桌子，桌上悬浮一部电脑和列表机，机上卷着一张白纸，被无人操作的诡异键盘敲出以下的文字——
　　我太在乎她的看法，只顾投其所好，忘记做自己。
　　接着就是一直地重复列印，我在梦里焦急不堪，拼命联络电话簿里的电脑专卖店，想办法让那台中邪的列表机停下来，结果电话那头的服务员告诉我，他们爱莫能助，除非我有办法以八十五将一七三除成五十八！
　　以八十五将一七三除成五十八！
　　天！这是什么样的怪梦？我向来不信解梦这回事，因为我很少作这种没有逻辑可言的梦。
　　我的梦都是遵照芭芭拉卡德兰奶奶的惯性定律走的，男的帅、多金，女的美但穷，男的讲话唯我独尊，女的讲话软语呢哝，本来二十个字可以拖成四十个字，其中“……”就占去了一大半，哇，一切尽在不言中，浪漫呆了！
　　可是这次出现了三个数字。一是我的体重，二是我的身高，最后那个五十八可能就是上帝交代给我的神圣使命。
　　我昨天为什么要跟老天说那些鱼与熊掌又要跟赵燕丽吃减肥餐的傻话？如今良心敲上门，提醒我履行承诺。
　　大汗淋漓的我在昏迷中被八十五、一七三、五十八吓醒了，忘记研究列表机上的那段文字，掀被下床出卧室的第一件事就是去敲赵燕丽的门。
　　笃笃笃！笃笃！笃……门总算被我“笃”开了。
　　赵空姐睡眠不足地前来应门。“做什么？”
　　我摇着自己的水桶腰，迟疑一秒后，鼓足勇气大声道：“我要减肥。”
　　赵空姐打了一个大哈欠，“等你下定决心再来找我。”说着就要掩上门。
　　我肥腿一伸，卡在门缝间，把X自己的大饼脸凑近赵空姐的瓜子脸，再次重申，“我说我已下定决心减肥，从这一刻开始，你怎么说？”
　　赵空姐这才勉强地瞠开自己的眼皮惊讶地看着我，“你受到什么样的打击了？”
　　“算不上打击，只是笨到不小心去喜欢上一个男人。”
　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　☆
　　不减肥，我便无缘见识到赵燕丽的人面之广。她的朋友不仅分布五大洲，身份从达官贵人到贩夫走卒皆有。
　　赵空姐总是义正辞严地说：“唉啊！服务业就是以客为尊嘛，我若不广结善缘，你去年的冷气机还找不到人修呢！”
　　我像古人求仙丹似地跟着她去拜会某大健身俱乐部的董事长、医院的营养师、塑身美容保养师及心理重建师。
　　减肥跟心理重建扯得上关系吗？
　　根据赵空姐的说法，这是绝对必要的，尤其到减肥末期，常有临门一脚的奇效，可以提高意志力并巩固减肥的信念。
　　托赵空姐的福，我散了不少财，卡不停地刷，刷到欲罢不能、指头发僵后，起空姐才不得不对我另眼相看，甚至问我愿不愿意尝试人工抽脂与瘦身，如此倾家荡产法，瘦得更快。
　　以我的财富，这样不择手段地减肥其实不构成财务危机，但是我对“做自己”还是有一点坚持，那就是我的确想变成一个十全瘦美人，但必须是自然的发展，而不是靠外力介入，因为本姑娘怕挨针戳，更别提任真空管在我的皮下脂肪钻进钻出吸油血。恶！光是想想就要吐。
　　减肥开始的第一周简直就是炼狱。我上辈子一定是活活饿死，这辈子才这么嗜吃。吃减肥餐与上建身房运动并不是问题，我的肚子也并不是没这些东西进去，只是口腹之欲无穷，随时随地都想“吃”。
　　我尤其爱吃洋芋片与薯条，此二物是上帝创造夏娃以来，最邪恶、廉价易得的诱惑品，薄薄一条不过寸长，下油锅炸不过数分钟，吸油力却强到连X洁卫生纸都不够看。
　　好几次我在公司差点把持不住，每每就要放弃减肥计划，冲到对街的速食店点上三袋大薯沾番茄酱大快朵颐时，救命恩公一八五先生就打专线电话进来聊天。
　　他多半是聊公事，若非公事，就是聊跟他称兄道弟的同事。有好几次我想警告他那一票所谓的朋友没他想得单纯，但是我都强忍下来，每每挂电话之前，他总会加一句，“想跟我去吃汉堡薯条吗？我这里有免费的餐券，不用白不用。”
　　我当然想！但不是以这八十五公斤的弥勒肉身去会他，所以我都说：“我对汉堡薯条过敏，你有没有免费的咖啡券？”
　　隔日，我便从秘书苏敏敏手里接过一袋DHL的邮包，里面厚厚一叠的咖啡券足以瘫痪整连军队的交感神经。
　　接下来的二十四小时我便会食欲尽失，但这情况通常持续不到一天。
　　好险一八五先生够无聊，三天两头来烦人，让我得以安然渡过最关键性的第一个月。
　　只一个月，我瘦了十二公斤，摸得到自己的颊骨。人轻盈了一点，在办公室走动不必再东闪西避地防撞，但是七十三公斤还是过胖了一点。
　　别骂我不知足，实在是您没看到健身房里那些三围标准的美娇娘！她们让我体认出一件事，瘦其实不难，但要瘦到她们那个程度又能保有傲人的上围真是需要下功夫。
　　我本来对脱去十二公斤脂肪的成就引以为傲的，但是有天晚上临时出了状况。
　　原本我像一只天竺鼠在健身房里的跑步机上跑得不亦乐乎，汗水淋漓让我有朝十全瘦美人进级的快感。
　　近八点时，闯进一票试用器材的新会员，他们没猴急地上器材练身，反而跟几个美女打情驾俏，咦，有几张老脸挺眼熟的，还跟我对上眼，当我认出来者何许人时，下巴也歪了。
　　喝！可不就是那家卖汉堡的管理职工吗？一八五先生恰巧也在其中，他对环绕周身冀望他青睐的美女们视若无睹，迳自卸下运动外套与长裤，他那两个俊俏的挺臀，让人没来由地悸动，见到他那完美的体格，我眼球都快丢下。
　　他似乎察觉到我在极其兴奋的状态下瞪视他，停下动作若有所思地往我这头瞟，眼里闪着异光，一脸寻思让我紧张。
　　我怕他的同事认出我，毛巾顺势往脸一罩，抹去溢出眼角的泪渍，直往女用三温暖房杀去。
　　一路上，我绞着毛巾泄忿。
　　“该死、该死！他为什么长得那么可口诱人，我要换到其他分店去！浑球！他为什么那么容易让人心动意摇，我非减到五十八公斤不可！”

[ 本帖最后由文禾于 2005-12-31 22:32 编辑 ]

帅但有点黑 · 发表于 2005-10-24 01:48:48

于是，我在饮食上，贯彻营养师的指示，恪守蛋白质与淀粉糖类不共食的大原则，除了饮用矿泉水外，连甜食都遭我唾弃，洋芋片与薯条成了我的头号公敌。
　　黄副总的夫人知道我在瘦身，特别报了一个饮用普洱茶的偏方给我，她说根据中国人的研究、日本人的背书，该茶有清血、降低体内胆固醇的疗效，能加速代谢出体内的高脂肪食物，我若想苗条，多喝准没错。
　　要是以前，我对这种空穴来风的小道消息若非左耳进右耳出，就是来个嗤之以鼻，现在呢，管她说真说假，姑娘我试了再说。
　　不知是真有那么一回事，还是我多踩了几回脚踏车，三天后，我又甩掉了一点五公斤，腰身渐渐往里凹进去，我终于体会到“衣带渐宽终不悔”的新义。但是这仍然不够，我的目标是五十八公斤，从七一点五到五十八，还有一段遥远的肥路要走。
　　端午节后的那个星期六下午，赵空姐、李怀凝和我坐在客厅结算这个月的水电帐单。
　　这两个瘦子手里都端着一粒咸蛋香芋肉粽，油亮亮的嘴宛如抹了一层厚唇蜜。
　　难得有好话的李怀凝在我耳边啧啧赞道：“之坩台南来的肉粽真不赖。那个Mr.一八五对你还挺有心的，不然不会请他妈做了寄来给你。”
　　我勾着普洱茶不放，眯着笑眼告诉她原因，“那是因为他还没见过我的庐山真面目。”
　　赵空姐安慰我，“不要那么悲观，你瘦了很多，人也变得神采奕奕有精神多了！如果我是男人的话，会觉得你颇有几分姿色。”
　　我知道赵空姐在给我打气，但是她并没有见过骆伟，她以为骆伟除了长得高大，其他条件应该是乏善可陈的，要不然也不会找上我这样的肥女大献殷勤。
　　我不想解释太多，只说：“谢谢。”然后将这个月的帐单递出去。
　　我的行动电话在这时响起，本来只愿吃的李怀凝伸手替我接听，不到三秒，长臂一伸把电话递给我，嫌憎地说：“公的。”
　　公的，不见得是雄性，在李酷女眼里，她不喜欢的人、事、物皆是公的，那包括我刚递给她的帐单。
　　我接下行动电话，听到来电者报出名时有一点讶异，因为他从没在下班时间拨电话给我，他拨得进来也算幸运，因为我忘了关机。
　　“是我，骆伟。”他的声音不若以往轻松自如。“我可不可以拜托你一件事？”
　　“什么事？”
　　他建议，“我们可不可以找个地方聊一聊？”
　　我愣住了，完全没料到他会提出这样的要求。我支吾半天，想见他，同时也不想见他，因为自觉还不是个十全瘦美人。
　　“恐怕不太方便。”我迟疑一秒，才决定告诉他理由。“因为我等一下得上牙医那里补牙，这是最后一次。”
　　我才刚住口，就听见他颓丧地说：“她明天就要嫁人了。”
　　她？我蹙眉思忖一下，这才会意。是的，明天是我继妹安安的于归之日，再加上她未来的伴侣是我的表哥，我理所当然地受邀出席，给他们的婚礼祝福。
　　只是我怕自己禁不住美食的诱惑，己事先与新人沟通取得谅解，不出席晚宴，以免坏了减肥大计。
　　安安与棣华表哥的反应都算好，倒是我哥落井下石，在我父亲面前参了我一本，让一向疼我的父亲在电话里发了一场脾气，他老人家觉得我这样礼到人不到很是失礼，甚至怀疑我嫉妒安安，不愿见她幸福的出阁。
　　对于安安与安苹这对如花似玉的姐妹花，老实说，我以前是有一些吃味。也许是父亲特别关心着重她们，让我不能平衡过来，不过那种吃味还不足以让我变得坏心眼，我只是没机会多认识她们，与她们交心罢了。但我了解我的表哥，他是个知人善任、有智慧的人，能教他爱上的女子，性情与心地应该不会走样才是。
　　而我的矛盾就在这里，为什么我敬重喜爱的男人，都对安安有那么高的评价！就连被她甩掉一年的骆伟也从未吐过一句怨言。
　　也许说“从未’这话言之过早，他这不就打电话来找我诉苦了吗？
　　也许他会把对安安的恨倾巢而出地说给我听也不一定。
　　也许我压根就不信他是个不记恨的人。
　　人哪有完美的，不可能同时拥有天使般的外貌与心肠。我何不趁自己还微胖时去试探他呢？如果他见到我的模样觉得倒胃口的话，这样的人也不值得我迷恋。
　　我在博一场没有胜算的赌局，我听见自己的声音。“既然如此，骆伟，你想上哪儿聊天？”
　　他静了几秒才说：“地点由你挑。”
　　我思索了一下，“这样好了。五点在忠孝东路附近的Starbuds门口见，”还故作潇洒地补上一句，“你晚到，我走人。”事实是，如果他真的迟到，我有可能会等他一整夜。
　　“没问题，届时见了。”
　　“等等……”我正想告诉他如何认我时，他却把电话挂了。
　　我后悔行事莽撞，因为我根本没有见他的准备，我连该穿什么衣服去见他都不知道。最后，我告诉自己，吴念香，没什么大不了，就做你自己。说比唱得好听，否则我也不会立志为他减肥。
　　最后，我决定挑一套够宽够大的鹅黄色旧运动服去会他，但虚荣的我还是把头发刷到发亮，在渐瘦的脸上抹了淡妆和口红，直到我去牙医那里补完牙，带着过度麻醉的肿唇从牙医诊所走出来，对镜一照，才发现自己多此一举。
　　原来我的妆全让牙医与护士给弄糊了。
　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　☆
　　我于五点准时抵达与骆伟相约的地点，挑了一个最明显的地方站定，而且打定主意只等三分钟，随时等待行动电话响起。
　　一般未谋面的朋友相约不是都要这一招吗？
　　没诚意的一方暗中躲起来观察，再拨行动电话呼叫对方，如果有人在同一时间掏机应声，那么形迹自动败露，如果对方还可以看，就现身，如果不满意，就放对方鸽子。
　　这种把戏我清楚，因为苏小姐就常对我炫耀她这个聪明的小伎俩。
　　我现在就是等待这种小伎俩发生在我身上，我眼睛往几根骑楼柱转去，试图寻找骆伟的踪影，但不见其人，眼看三分钟已过，我咬了一下肿胀的左上唇，正想转身离去，不料右肩突然从后面被人轻搭住，有人唤我。
　　“吴念香？”
　　我认出他低沉如大提琴的声音，心卜通卜通地狂捣着，有种想告诉他认错人的冲动。但我压下蠢动，旋身面对他。
　　天啊！为什么这个世界上会有这么帅的家伙存在着？如果他是太阳神阿波罗再世，我一定会被他挂在颊上忧郁的浅笑给蒸馏掉。
　　“我就是。”我紧张地伸出手与他相握，“你……怎么猜到是我？”我其实想问他是不是很失望？
　　这时有客人刚好开门入店，骆伟大手往我的肘间一搭，顺势将我拉进去排队点餐。他稀松平常地说：“不用猜，我知道你的样子。”
　　“什么？”我目瞪口呆的愣在那里。
　　“你好像瘦了一圈。”颀长的他站在那里，一手插在裤袋，宽肩上勾着一件西装外套，暖烘烘的目光从头将我打量到脚。
　　一百七十三公分的我被他一睨，顿时倒缩成侏儒！我双手紧紧环挽住六十八公斤的自己，嗫嚅地重复那一句，“什么？”
　　他见状以为我冷，主动将他的西装搭到我肩上，将我扳离冷气出风口。“你想喝什么？拿铁，法式咖啡，还是Cappuccino？”
　　“没奶的Espressp！”我应了一声。
　　“糖？”
　　我猛烈摇头。“不，我喝纯的。”
　　“来些糕饼如何？”他又问。
　　我差点大叫，好极了！但是我以超人的意志力忍不食欲，找了一个合理的借口搪塞他。“我刚补过牙，医生建议我两个小时之内最好别进食。”
　　他对我莞尔一笑，白闪闪的牙齿刺得我眩目，我觉得自己像一块牛油，被他白热化的魅力一照，随时随地都有可能瘫痪溶解。
　　十分钟后，我们在一张小圆桌落坐。
　　我注意到一路行来所经之处，只要是女人都会对他行注目礼。也注意到整家店面都被光鲜亮丽的顾客占据，说得不客气一点，这里根本是雅痞泡马子的店！
　　总之，跟一个英姿飒爽的帅哥在一起，我压力奇大，更别提受到他殷勤周到的伺候。我甚至敏感地认为有些女人质疑我跟他同享一张桌子。
　　原来，一个男人帅得过火，是会带给女伴的心脏负荷的。
　　偏偏很多女人不怕死，一个个像飞蛾似地往他这盏飘着雄性激素的迷魂灯上扑，而我吴念香这只“飞鹅”不先照一下镜子，厚翅一抖竟也跟着人家凑热闹。
　　现在，我不由得对安安刮目相看，她放弃骆伟一定有她的原因在，不是她太聪明，就是不识货，但话说回来，我表哥长得很投缘，有定性，而且比骆伟有钱！无论怎么说，她都没蚀本。
　　他将法式咖啡倒满后，微仰头询问我，“检阅完毕了吗？我应该没露出任何让你觉得我是火星人的破绽吧？”
　　“啊！”我愣了一下，意识到自己简直就是目不交睫地瞪着人家，脸颊顿时泛红，忙不迭端起那杯黑幽幽的Espresso往嘴里送，将目光调到他新颖却不过份花俏的领带。
　　倒霉的是，方才看牙时注射的麻醉药效尚在，我的左上唇比右上唇慢了半秒才阖拢，结果来不及吞下去的黑色液体就这样混着口水从左嘴角流出，沿着下巴往下滴在鹅黄色的运动衫。
　　他见状忙起身取餐巾。
　　我趁势在心里警告自己。喔！吴念香，克制你自己，这样在一八五先生面前表演“痴肥”，你不如死了算！
　　他带着一叠餐巾回来，我仓皇地取过后，笨拙地处理污垢，却业已太迟，鹅黄棉衫上多了一枚醒目的花斑纹，还刚好就在我的胸部上，若要记实一点，是在我的左乳乳尖上。
　　什么叫无地自容？我现在领教到了。
　　我将没用的餐巾搁在一旁，抬头重新面对一八五，这才注意到他没闲着，也在忙着清领带。
　　我忘了窘迫，问他，“怎么了？”
　　他对我眨了一下眼，坦然地说：“我坐下时，领带掉进咖啡杯里。别担心，这是常有的事。”说完，他将领带扯下，顺势解开领扣，还不忘把两臂袖子摺到肘部。
　　外表上，他不再无懈可击，但是我已在自己的评分簿上多加他十分，因为我确定他是为了舒缓我的紧张，故意将他自己的领带浸到咖啡杯里的。
　　我这时才从自己的迷思里醒来。他只是想跟我做个纯异性朋友而已，又不是打仪容整洁分数的小学老师，我为什么要把气氛弄得那么僵。
　　我将心态调适时，对他露出一个笑。“请原谅我方才太紧张，实在是我从没跟一个帅男喝过咖啡，才会这样对你流口水。”我公开赞美他，跟他俯首称臣，淡化爱情游戏里的对立征服论。当然，我早知道他不会有那种想征服我，将我收为爱虏的欲望，我只是提醒自己罢了。
　　不料，一八五先生反因我的赞美而脸红，他尴尬地说：“该说是你从没看过牙医后，又马上跟男人喝咖啡吧？”他说完，背往椅子靠，不到一秒又将腰挺直。
　　我别他一眼，见他脸上的红潮不仅没退，反而往他的耳垂进攻。
　　难道我令他难为情、坐立不安了吗？我不敢多想，直接问他，“你怎么认出我的？”
　　“第一次跟你连线通过电话后，我觉得你的名字听来耳熟，便问了同事。”他避开我的眼睛。“他们形容你的概况后，我慢慢想起来……”
　　我点了点头，不需追问他的同事是怎么形容我这个人的。因为我知道除了胖、肿、壮以外，不会有什么绝妙好词。
　　不料他最后一句话，却让我小吃一惊，“原来你就是我财务部同事口中，那个很能干的吴经理。”
　　“我，能干？”我想他所谓的能干一定不是指床上。我冷冷地应一声，“谢谢。”却言不由衷，原来他知道我体积硕彦有一段时候了，我还傻傻地作梦，为他减肥，期盼将来有一天能让他惊艳。原来梦人人会作，真是要梦到像我这样美得冒泡，也不多见。

帅但有点黑 · 发表于 2005-10-24 01:49:23

“你瘦了很多。”他说。
　　“哦？”但还是胖就是了。我跟他承认，“我在减肥。”我为什么要跟他说这些？我减肥的事都没让我爸知道，却告诉他了！完了，要他爱上我，可能真要等到世界末日。
　　“也好，但可别把你的笑容也减掉了。”
　　我听他这么说，困惑地瞪着他，不明所以。“不懂。请解释。”
　　“我同事那里有几张你们财务部职员的照片，你站在同事群中笑得那么开朗、那么无忧无愁、乐观进取，让人心情也忍不住开阔起来。可是，我有一晚在XX健身俱乐部见到你时，还以为自己认错人，要不是我的同事坚持那个在滑步机上跑的女孩子是你，我还真的没把握。”
　　原来那天我闪得还是不够快。“喔！那天我肚子痛，急着参观盥洗室，其余细节就不用我讲了，免得害你倒胃口。”我一本在经地撒着谎。
　　他却像听到一个大笑话似地强掩住嘴。我不知道他是在笑我说的故事，还是在笑我撒谎得逊，于是，我又说：“本来我是想出来跟你们打招呼的，但是我路过三温暖房时，撞上一场意外。
　　一个女会员突然昏倒，平常当班的护理人员临时被调去处理另一项意外，我只好先替那个女会员施行CPR，直到护理人员来接手为止，虽然只有短短三分钟，但我觉得受够了，所以直接打包回家，我并不是故意对你们置之不理。”我根本是“打定主意”对你们置之不理。
　　他没说他相信我不是故意对他们置之不理，反而说：“你所说的故事里，我只相信你肚子痛的那一段。”
　　我纠正他的错误，“那你就错了，肚子痛和盥洗室那段是假的，有女会员昏倒，我帮她做CPR那段是真的。”
　　他一迳地咧着嘴笑，连喝咖啡时也在笑，即使他抬起纸巾抹去泡沫，也带不走唇际的笑，此时此刻，他的笑容有一股慰借的魔力，我真希望他能这样灿烂地对我笑上一辈子。
　　于是，我被他的笑感染，不再争辩，也爽快地跟着笑回去，开始谈一些比较私人的话题。
　　求学啦！工作啦！童年啦！我才知道，他出国念MBA时，跟我念的是同一所大学，我们还碰到同一个有够混的指导教授。只不过，我早他一届毕业。
　　他接下来的话算是自我介绍，当然，拜我的秘书和他的同事之赐，很多资讯都不是新闻了。
　　不过其中一项倒是挺有趣的，原来他是个超没酒量的人，只要三罐啤酒，一小杯陈年高粱或者两坏香槟，他就可以把自己交出去，心甘情愿地任人牵着走了。
　　嗯……他在暗示我什么吗？
　　不对，他谈话的表情太认真了，而且他把这一项弱点告诉我，显然是把我当成知心朋友。
　　我对于男人好交红粉知己已见怪不怪，我爸是一个，我那个没品老哥是一个，但仍是不了解Why？
　　现在我了解了，因为男人是重视感官的动物，哥俩儿可以围坐一架电视，喝着台湾啤酒看A片，计较女人上围与骚劲之时还能谈道琼与日经指数，却不屑去谈感情上的细节，因为这太娘娘腔，也大没英雄本色了。
　　但若回家跟老婆、女朋友吐出心事，对方就会得寸进尺，思想就不得任意神游了，所谓兔子不吃窝边草，哪个自作聪明的男人会将自己的底细抖得一干二净？
　　所以，找个红粉知已，将心事吐到对方身上是最稳当保险的。
　　其实能当他的红粉知己，坐在这一头欣赏他，我已够满足了，怎能赚他罗唆。
　　最后他谈到感情世界，这真是我不愿去谈的禁忌话题。
　　“说说你吧！”
　　“不，先说你的，你的一定比我精彩多了。”
　　“精彩不见得，扫兴、没建设性倒是真的。”他干笑两声，涩然地说了，但皆是在安安之后的事。
　　跟安安正式分手后的三个月，他简直不知如何自处，同事见他委靡不振，便带他上PUB喝酒聊天，每每他落单时，女孩子会自动上前跟他搭讪，他一次拒绝，两次拒绝，到第三次他在同事的怂恿下，带不认识的女伴回家，从此一夜情就成了一种生活上解决性欲的公式。
　　“……后来有一天，我以前的女朋友来找我，跟我说了一些道歉的话，从那次起，我荒唐的生活有了改变。我不再追寻一夜性，也试着去交女朋友，但皆是交往不久后分手。
　　“也许是我害怕下一段情缘会跟以前一样不得善终，所以我想先从朋友开始，多认识了解后再慢慢谈感情，可惜，看上我的女孩子似乎都急着要我带她们上床，如果我表现得兴趣缺缺，就怀疑我用情不够真，开始电话查勤起来。”
　　这我了解，因为我见识过苏敏敏的蛮缠功力。
　　“是的，我是同意跟她们交往，但这不表示我就该失去自主权，光以性作为控制手段只会让我不舒服。我如果爱一个女人，即使对方坚持无性关系，我也仍是愿意为她赴汤蹈火的。”
　　我若不认识苏敏敏的话，会觉得他往自个儿脸上贴金，但知道苏敏敏的任性与不可理喻，我倒觉得他替她留了几分面子。
　　我一脸同情地看着我的“蓝粉知己”，发出偏见，“也许……是你出入的场所不对，交到的朋友才会不对盘。”话出口，我才知道自己的口气有多自命清高。了解自己说错话，我随即更正，“对不起，我说错话了。出人PUB场所的人不见得品性差，我只是因为自己胖得不敢去那里社交，才说出这种以偏概全的话。”
　　他看着我，苦笑地点点头。“你也没说错，最起码我的品性就大有问题。有时想想，她离开我是对的。”
　　“她！”我提高警觉地看了他一眼，因为他终于谈到安安了，我真想知道他到底还爱不爱她。“你不会还爱着对方吧？”
　　他想了一下。“我不确定我还爱她，但我知道我忘不了她。”
　　原来到不了手的东西真的最好！
　　“如果，她回过头来，要求跟你复合的话，你怎么办？”
　　“这是不可能的事。”他轻摇头。
　　“为什么？”
　　他很快地给我答案。“因为她不爱我。”
　　“那她为什么跟你交往那么久，甚至六年？”糟糕！我留出马脚了，他压根儿就没提他跟安安交往的时间。
　　他端凝我一眼，挑起一眉，问：“我有说过我跟她交往六年吗？”
　　我回避他的目光，小心翼翼地点头，“有。你以前在电话提过一次。”
　　“是吗？”他扯出一记浅笑。“我倒不记得了。”
　　看来我并没有说服他，但他似乎觉得这没什么好争辩的。
　　我很快地再问他一次，“她当初为什么要跟你在一起？”
　　“她没选择的余地，因为我太缠人了。”他自我解嘲。
　　他怎么又把错往自己身上揽了呢？
　　我实在是有一点儿吃味，酸溜溜道：“原来她是个零缺点的人。”
　　“这也未必见得，我觉得只要是人都会有缺点的。”
　　看来他改变主意，决定要跟我抖出安安的缺陷。可是听到他接下来的话，我不再得意。
　　“她也不例外。她以前不是一个容易讨好、亲近的人，对自己与别人都放了一把严苛的度量尺，但是她不会无理取闹，也不会因为我们关系亲近就把我视为理所当然，交往那么多年，她把我变成一个懂得去照顾人的人，但是我却没让她成长，将她变得更好，直到她碰到另一个男人为止。”
　　“这就是你以前说，她没遇对人不是她的错的理由吗？”
　　他点点头。“她明天就要嫁人了。”
　　我抬头往门外一比，提供解决之道。“我这就去帮你买一打面纸。”
　　他知道我在开他玩笑。“别误会，我为她高兴都来不及，不会哭的，我只是想跟人聊聊罢了。”
　　“而因为我的声音像她，所以你就找上我了！”
　　“没错，但更重要的是，我不想和同事聊这件事。他们既没耐性听多愁善感的故事，也没兴趣聊一个快步入礼堂的女人，所以我只好找你倒垃圾了。”他说完后，耸了一下宽肩，手往刮得光净迷人的下巴一搭，冲着我笑。“好了，别提我，你呢？”

帅但有点黑 · 发表于 2005-10-24 01:50:05

第四章

我？”我吓了一跳。我不太跟外人谈自己的，尤其是感情世界。
　　“失恋过吗？”他直来直往的问。
　　“没有，”我紧张地玩着糖包，想了片刻后，老实的说！“因为我从没谈过恋爱，”我稍停一阵子，最后补上一句，“原因不难猜。我喜欢的人对我兴趣缺缺，喜欢我的人又被我嫌不够称头，这就是有眼光，没条件的苦恼。”
　　他闻言对我露齿一笑，给我打气。“苦恼的又不只你一个，我也是。”
　　说得也对，长得帅不一定就无往不利，他不就踢中一个“安安牌”的铁板过？为了让他宽心，我决定把自己最糗也是唯一的约会经验说出来。
　　“好吧！告诉你一个约会经验。但听完后，可不许笑。”
　　“我答应。”
　　于是我就告诉他，“我在国外念书时，被当地一个学生追求过。当时我想没鱼虾也好，就答应跟他参加一场聚会。我想难得有人注意我，即使身材不好，也还是得增加对方的印象，于是刻意打扮自己，特别跑到纽约找了服装设计师帮我做了一套掩饰缺陷的衣服，还穿上紧身裤袜与高跟鞋赴会。
　　“那个男生谈不上风趣，但似乎很重视我的存在，对我殷勤备至。那一晚，我过得很快乐，直到他暗示我想带我上床为止。”
　　“美国癞蛤蟆想吃台湾天鹅肉！我希望你有用皮包砸他的脑袋才好。”
　　我白了他一眼。“没有，我跟他说好，还有他不是美国癞蛤蟆，他是华裔美籍人士。”
　　“好吧！亚美利坚变种癞蛤蟆想吃福尔摩莎天鹅肉，”现在轮他白我一眼，一副严父模样，不苟同的说：“怎么人家说要带你上床，你就那么老实地跟着人家走？这样不矜持怎么行！”
　　“女人要你带她们上床，你就乖乖带人家上床，你又自重到哪里去了？你敢心持双重标准，批评我！”我不客气地揭他疮疤。
　　他不以为仵，反而拱手道歉。“不敢，不敢。现在女权高涨，我怎敢心持双重标准批评你？请吴小姐继续说吧。”
　　“他带我到一个黑漆漆的房间后，先要我躺上床，然后迳自脱他自己的衣服。他看起来很紧张，一件衣服脱半天还甩不掉，我只好躺在那里干耗，耐心地等他上床帮我脱衣服，卸紧身裤袜。但当他的手在黑暗中搭上我赤裸的大腿时，我却发出尖叫。”
　　“发生了什么事？”他低头用汤匙挖一小块黑森林蛋糕往嘴里送，还舔了一下汤匙上的奶油。
　　我见状级住十指，克制自己别去抢他的蛋糕，舔他嘴上的奶油。
　　我勉强吞下一口唾沫，“我告诉他，我的下半身失去知觉，不能动。他以为我反悔在闹他，有点生气。但听到我的哭声后，他无可奈何地起身去开灯，结果发现我的两节腿没来由的发黑，他这下可被我吓坏，也跟着哭起来，后来，我要求他将电话递给我，我自己叫来救护车上医院才得以甩开他。
　　“救护车上的护理人员见了我的模样也百思不得其解，以为我得了坏血症之类的怪病，后来我才告诉他们，我的双腿之所以发黑，是那条该死的紧身裤袜惹的祸，它阻碍了我的血液循环，却成功地帮我逃离一个王八蛋。”我说到这里，两眼直视一八五先生，见他先是一脸不可置信，嘴角随即往上扬起。
　　我发声警告他。“你不可以笑，该死……你答应过我的……别……笑……”
　　他嘴一咧开后，就咯咯大笑出来，那张嘴再也没有办法阖起来，弄得整间咖啡店都是他的笑声。
　　老天，我第一次后悔跟他同处一室，不是因为他帅得过火，而是他肆无忌惮的笑声很难听，难听到让我恨不能冲到店外找警察来抓他去坐监，因为他再这样猖狂地笑下去，准会被人批评为公害，那我不就成了制造公害的罪魁祸首了。
　　我一脸尴尬地起身，告诉他，“我得用一下厕所。”实际上却是打着落跑的主意。
　　他点了头，收敛笑声后将领带往西装口袋放，在我还未能逃之夭夭走人前，扳住我的肘将我往门外推。“吴小姐，这家店唯一的逃生门在前头，我们犯不着多兜一圈参观人家的厕所。”
　　我们？他用“我们”这个字眼，听来真是有一点怪。我跟他之间说什么都不可能有“我们”，不过，我乐于逃出咖啡店，也懒得跟他计较了。
　　我跟他面对面地站在人来人往的街头，方才在咖啡店的融洽气氛早散得无影无踪。他沉默一下，才说：“想出有什么我可以效劳的事了吗？”
　　我愣了一下，一时之间想不透他的意思，当了解他指的是我回应他的呼救，跟他串上线的那码子事，已是十秒后的事。“对不起，还没。”我压根儿忘了那档干事。
　　“没关系，想到再跟我提好了。谢谢你抽空跟我聊天。我率就停在这附近，你要不要我送你一程？”
　　我摇头拒绝。“不用麻烦，我等一下在这附近还有一个约会。”事实上，那个约会地点是我家附近的健身俱乐部，我已从公司附近转过来，为的就是避免再次与他不期而遇。“还有，我忘了告诉你，你妈包的粽子很好吃，我室友啧啧称赞。”
　　他对我露齿一笑，没搭理我口中所谓的“室友”，只说：“喜欢就好，那么我们再见了。”这才离开去找他的车。
　　望着他令人悸动的背影，我感动得捧住不胜负荷的心脏，求老天让这样一个男人爱上那个五十八公斤的我。
　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　☆
　　人生，总是会发生几次意想不到的侥幸，尤其是逆境中的好运，常教人跌破眼镜！
　　我走了这么多年的霉运，到现在总算时来运转，受到喜神的眷顾。
　　Mr.一八五没被我吓跑，反而在我与他会晤后的第三天中午，直拨电话找我话家常。他对他心爱的前女朋友的婚礼不提只字片语，反而聊一些青菜豆腐的家常事。
　　他占着我的专线，抱怨着，“我妈怕我想不开，特别带着我嫂子北上来看我，只一晚，差点把我逼进疯人院。”
　　“说出来让我见识一下吧。”
　　“你不会相信的，我妈半夜造访我的公寓，要我把整间公寓的家具与床换个大吉大利的方位，才放我回去睡觉。”
　　嗯！一个会包肉粽、迷信又不可理喻的老太太，我能接受这样凭感觉行事的婆婆吗？喔哦！八字都还没一撇，我竟想得那么远。我脸红地说：“知足点，难道你没听过有妈的孩子是块宝吗？”其实不见得，以前我妈在世时，我就不是宝，而是被埋在石砾堆中的玉。
　　他嗤一声，“我多大年纪了，还指望我当个乖宝宝，未免强人所难。”
　　“喔！”我听出他话中有话，接下一句。“怎么说？”
　　“我妈趁我出门上班后，管我来个大扫除，结果猜猜怎么着？”
　　我不怀好意地猜，“是不是你藏在枕头底下的花花公子杂志和色情录影带统统被她搜了出来？”
　　“当然不是，”他听来有点受到冒犯，“我从不收集那种玩意的。”
　　他也大没“英雄本色”了。“那还有更糟的吗？”我好奇得不得了。
　　他无奈地说：“过期的女用棉条如何？”
　　我愣了一下，忍不住吃吃发笑，“你……收集过期的女用棉条？哇！这真是少见的嗜好。”
　　他哀叹了两声，“吴念香，别挖苦我好不好，那是以前我开家庭聚会时，不知是哪一个同事的女朋友误留下来的，跟我没关系，请你不要想太远。”
　　我调侃他，“你妈也许以为那是棉花棒也说不定。”
　　“她起初的确是这么认为，但我嫂子孝顺，随即把正确用途报给我娘，不仅让她增广见闻，甚至把她吓了一大跳。”
　　“难道她反对你婚前跟女人有来往吗？”
　　“她倒也不是在这方面上有意见，而是她不相信我这个纯蠢的儿子会跟女人有关系，进而怀疑我近一年受到失恋的打击，患上恋物癖，更莫名其妙的是，她甚至怀疑我赶塔同性恋列车！”
　　我无言以对好几秒，“你……你妈的想像力未免太……嗯……丰富了吧！”
　　“一点也不，她还让我了解，姜真是老的辣。”
　　“喔，这又怎么说？”
　　“当我正忙着为自己辩白时，她却拿出一叠相亲照，强迫我就地挑几名女生相亲，我若不照章行事，就表示我大有问题，我若大有问题的话，那么她就要削发为尼，以谢我们骆家列祖列宗。”
　　我口讷地问：“你……没答应吧？”
　　“我妈是演技派的，陆小芬是她的偶像，她一旦作戏起来，没人能‘爬’出她的手掌心。”
　　我目一瞪。“你是指陆小芬？”
　　“不，我是指我妈。”
　　我紧张了。“所以你答应她了？”
　　“对，这个周日台北两场，下周末台南两场，接下来的行程得问我妈才知道，看样子得等到过完旧历年才能从这场浩劫全身而退。”
　　喝，还赶场哩！我的心头被一块乌云笼罩住，却言不由衷地道：“我预祝你相亲成功。”
　　“谢了，我若有好消息一定通知你。啊，我上司召见我得就此打住，答应我你会多保重，可别一心想瘦而搞坏自己的身子，划不来的。”
　　我窝心地跟他道声谢，一直到他收离线，我还持着话筒在桌前发呆。
　　如果……这世界上有那种天灵灵地灵灵的仙丹的话，我的头条大愿是——愿一八五先生的相亲大会场场无疾而终。

[ 本帖最后由文禾于 2005-12-31 22:33 编辑 ]

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