哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

月之暗面

...............

月之暗面

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, V: v' ~9 Y, {, a. _$ `4 [
按空格键拣鞋.........

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夜色蓝子

天气真好！

笑熬浆糊

S姐姐看起来最近粉忙，都没回来看看了啊

3 T2 ?: L$ `2 X% q3 |4 v$ d' j开门 挂个招牌先
3 F: C" E7 N$ l
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈呵呵


:14: :14: :14:

笑熬浆糊

原帖由 月之暗面 于 2008-12-18 10:55 发表
...............

" u& K- }1 z) D3 L7 s

6 h$ d- A6 j- g" J* D哈哈，还真有趣
8 W" {9 |% w$ e9 d7 P/ S$ [' {2 [
问好战火

whliu007

大 S 死哪去了，也不接客

笑熬浆糊

也许最近很忙....
0 F: m0 p  o" t' I0 D
! ^: v) `0 w- n7 b( h& [- ^% F先挂招牌  
' l0 Q5 q; C3 n$ {
* ?/ G3 m! C8 Y9 _* ~$ Q
% y; `* i. T2 i! P2 d. f# e) [3 }哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

笑熬浆糊

也许出去旅游了

月之暗面

1.有一天小明手上打着石膏，
! m; G8 T& n# A+ H) B7 @                  　　老师问：你的手怎么了
) O* Y# n5 t, j0 b; w. t                  　　小明说：断掉了
( F1 x* m! q( m3 `" K8 L* M8 ]                  　　老师说：为什么？
  ~1 H( B' q2 Y$ S6 d                  　　小明说：因为我太懒了
                  　　老师说：太懒手会断？
% {% ^$ R3 G4 o. K                  　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
                  　　可是我懒的用手弄，
# U! _+ P% i! q( L: P/ Y                  　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
6 ]$ Q6 x0 y( s3 ~                  　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
                  　　所以.................
$ T6 \- Q, F  o( `, p+ {1 a                  　　老师：............
/ V- J7 l3 w& D- f% q
7 P- m3 i  s9 W                  2.在大陆做生意的台商，
' a  [/ Y9 J) p- M' S) }1 b                  　　由于家眷都在台湾，
4 G$ i3 m$ _5 [) T" m2 O& L7 B                  　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
6 v1 v5 n( _2 C  W3 ^5 r                  　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，
; m6 C5 U" H, _! v                  　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
                  　　他很不高兴，
1 `; [- H5 T& B; y9 H: L" I6 F                  　　于是透过关系花了一些钱，
                  　　要把这着不雅的名词去除。
. V$ ~3 }5 A8 v% n' w' A                  　　
1 c' E0 N7 M3 t                  　　过了一星期，
% M" ^" ^" \. c) n9 v                  　　朋友告诉他办好了。
- T* ]( h" l7 \                  　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
                  　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
                  　　里面赫然盖了个三个大字：
                  　　非淫虫。
* M. `( k, _0 G* t                  后来他透过更有力的人士想要把这
                  　　非淫虫
, |1 v9 D9 U0 W  M                  　　三个字弄掉，
' V8 ?* Q" y6 H- P1 c5 [                  　　因为他觉得这三个字还是不雅，
                  　　所以这次交代一定要把这件事解决。
) `. I) J% U: R2 f# Q* i. ^                  　　因为下个月他就要回台湾了....
+ z1 ]8 r3 i8 z6 k7 g) P, E5 @3 R                  　　朋友也跟他再三保证，
                  　　一定没问题，
                  　　只是礼数绝不可少。
                  　　
                  　　又过了一星期，
3 D2 t) t) N% y! C' e- t/ ]( q                  　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
) t2 a& M- D" O                  　　他赶紧把台胞证接过来一看，
                  　　上面写着：
                  　　非洲淫火虫
- `% W+ {6 c, v3 n* T( g+ ~
8 ]# q  n) d( T1 C: D' O1 f                  3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
                  　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
; ^% M  j0 k7 h; @& Z" ]$ e, O                  　　
0 a, i  T& N+ V& L' `8 s( \* r& q1 J                  　　半夜…甲打了一个大喷涕，
( P" `" p' V; _, x: ^  R5 F                  　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
1 [$ a- J" ~. l4 C! p                  　　乙丙：下次要通知我们……
" s4 [9 ?6 Q/ r; \  [) r! c                  　　
                  　　过了半个时辰，
# Q/ f% y' c! X' H$ e                  　　甲：注意了…
                  　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
, O7 g- a/ t1 o+ I% a. y& L                  　　并确定与外界没有连通…
' A" b2 _) X* n! I* Z                  　　结果，甲放了个屁。
8 j! _) N2 P2 w7 O
- j" K! ~  E2 v, K# [                  4. 我有一次和几个同学
                  　　去高中老师家看他，
                  　　那是一个老头，临走，
5 v3 G& o+ G8 p- r                  　　我们留下一些水果送给老师，
: @1 j* ~2 @) @- m% s" T1 ]                  　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
: v  Q. Y" h7 }3 i% P6 _8 c                  　　“看看，来看我还带什么东西呀……
                  　　放在门口就好了.”
/ x9 Z( B; H6 x' c* J$ `
                  5.陪朋友打的去见一个网友，
. e. W/ v6 x4 X, O( Y' Y& |                  　　快到的时候，
7 x, t, z9 x: E& Z% p; J                  　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
                  　　“看到那个女的了吗？”
                  　　“看到了，在那儿停？”
. t1 Y8 o( T. R# V' z                  　　“不，撞死她！！！”
5 C4 v5 n& i$ t
1 }- b0 r+ m7 F8 m                  6.一天在东方广场约网友MM见面，
                  　　不想显的太土，约在星巴克。
                  　　等MM时觉得不买点东西不合适，
                  　　
6 q# `' O5 l# @3 I7 c                  　　就到柜台点咖啡。
2 A) y9 J/ g# D3 R! e                  　　服务员问：“您要点什么？”。
- S; ~7 L9 d+ s0 t4 P4 }                  　　当天没带眼镜，
                  　　咖啡厅灯光昏暗，
                  　　我使劲看价牌，还是看不见……
                  　　就说了一句：“看不清楚！”。
                  　　
7 y9 y  o5 \4 q4 |( k, r                  　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
                  　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

) Q2 }8 r" W- r, q+ x$ ]: q' m                  7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
                  　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
                  　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
, n3 I6 A, G+ w                  　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
  V7 b) B% g5 j( n/ o$ A                  　　经理收到之后，马上指示下属买机，
9 v3 _9 _# b$ d+ y; A) |                  　　拟行程，自己则是整理行李。
                  　　临出发那天，被秘书挡下来。
: I' w) r. g- {" i                  　　秘书：“你要干什么？”
                  　　经理：“去欧洲开会啊！”
' B; L: [7 B% G7 U& b                  　　秘书：“老板有同意吗？”
                  　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
' \, y9 K4 c; ~. R" I: M                  　　秘书：“来公司那么久，
                  　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
                  　　老板的意思是：去个头！”

                  8.某兄喜欢吃鱼。
7 n, ]9 w. p0 ~. q$ [                  　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
; H- `* T& |- ]: H. Y                  　　要是死了放冰上的就7块两条，
; f' Y5 e4 R& Z; t2 i8 J                  　　一样新鲜。某兄下班，
                  　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
" ?9 b" V2 p' `1 w/ z! S# G                  　　某兄就站鱼缸前等啊，
                  　　有时候好半天都不死一条。
                  　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
0 I0 C* @) m2 L$ v1 Y( ~                  　　服务员实在看不下去了，
/ E: C9 I; C% U% b$ ]8 ~/ n                  　　过来跟该兄说：
                  　　“先生，昏过去的不算……”

                  9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
$ F; D( c! o( \/ O0 a, d                  　　一日到男生宿舍探访，
                  　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
+ R& g: J. Y3 d/ b, C' R                  　　被班任看到了
8 m* d( Z' }0 W/ U1 F6 e; k                  　　立刻大叫一声跳到床上，
                  　　盖住被子~
                  　　班任留下一句话就走了：
                  　　我这么大岁数了什么没见过，
, G  e( C( ^) R+ a8 @+ m4 s                  　　你叫什么叫~
' }: M0 V* t9 `, z0 z6 O                  　　该同学巨寒- -!!!
. `" ~2 \# ^( y
                  10.盗版光碟：
3 h( N8 X8 F& g1 t                  -Are you serious?(你是认真的吗?)
                  -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
                  　　　　
, h: v5 e5 |: u+ M0 [1 t                  　　 电影上的翻译:
2 S& Q+ ^$ l6 @                  　　　　-你是席拉瑞丝吗?
                  　　　　-不,我是凯丁..

                  11.大一的时候，
2 f% p2 D6 o$ Q) s1 d: W                  　　偶寝室一哥们
) e& D3 L, H! I+ Z, ^( t                  　　一天早上起来
4 n( X# ]# v! l+ j                  　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
                  　　感觉倍儿郁闷。
6 e- p$ [" ^! z                      提起来正要扔，
                  　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
8 [5 e- j: R2 t& T                      全寝室暴寒一学期！！！
4 P( x* S* }) D5 D( E
                  12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

                  13.我们寝室对面有一小面馆。
                  　　寝室一室友，
, u% B2 N% c/ O                  　　特爱耍酷，
$ T8 c, z/ B3 O% r2 I                  　　某日正待在窗边洗头，
                  　　待洗完，
                  　　头发一甩作明星状，
1 v! T$ m9 \6 a, R/ A; O                  　　手指向面馆，
6 [& U& M( z0 L" |# F3 j4 Y& C                  　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
# E5 B  R: Y2 @+ C( `
8 u' s5 P, p: H) e# p                  14.一日同学去中关村转悠,
' ]" `$ I5 z6 ?                  　　一小贩凑过去问,
                  　　“要硬盘不?便宜”
                同学拿过来看看 说:“有多硬”
3 I2 X& w) w* M2 E, g) r  B, Z
                  15.以前大学的时候,
, }# @2 T4 a# u7 X( s                  　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
+ M  B0 m7 j; ?% d5 @            一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
% o  Y) {% y& m7 f) y  _                  　　(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
                  　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
# H3 k: b2 ^/ A( G                  　　“然后呢?”众人问,
                她顿口气接着说:
                  　　“拖进来L J他,
4 [2 |) o) Y, E. g! N- e. K                  　　搞到他精尽人亡,
                  　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
) z( O1 k+ I+ K7 V
% {8 s( n" e% C: z0 s4 a4 V9 G                  16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
$ M+ N! M9 b$ r; A0 D$ g" R                  　　　　
                  　　有天晚上我正起来喝口水，
) _6 [. r1 x, b2 X4 ^' i                  　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
                  　　 吓得我把杯子打烂了……
                  　  某天晚上，又继续说梦话，
" h- s! `( M4 D( u9 h6 o, ?* ~                  　　喃喃地说：
, X. @1 E9 U2 D" d) a                  　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
# }, |8 w5 f. b& \3 n2 w& u
                  17.有一次夏天在外面吃宵夜，
                  　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
                  　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
                  　　吃了一半，
                  　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
9 _- @7 c, p) m1 i9 U+ N                  　　
                  　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
' i( G  W7 q: q                  　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
                  　　当时我们一桌的美女就喷饭了。

( d% n% n. t1 J5 b: B                  18.百度知道
                  急求论文：浅析中国艺术的意境美
                  悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
                  急求论文：浅析中国艺术的意境美
- a% ~! J6 D; w* n" z* Z                  2500字~3000字
5 n; r2 ], E$ p2 t) N                  大家有的帮帮忙，先谢谢列！
. F7 \* y- `; d1 _                  浅析中国艺术的意境美
: U0 W- y; W" Z/ F0 N                  悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
                  湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文
                  为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

2 J2 b2 j' n' d9 S" E                  19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
                  结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
1 F# D" P1 T3 j& n
                  20.某日，A君在厕所里面拉屎，
( H" P# _% Q9 n* c1 l                  　　估计拉不出来，
                  　　就在厕所里面狂吠。
                  　　
# B2 ~: `. {6 _% w                  　　此时，外面的B君听到，
                  　　于是高声唱到：
                  　　“拉不出来一声吼啊！”
* z6 {( \: u# ]* \- b( X# N6 K                  　　更绝的是，
                  　　C君马上接着唱到：
                  　　“再拉不出来就用手抠啊！”
                  　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

月之暗面

21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
2 a: @7 r" E) c, }7 [2 ?$ }' C' j/ S                  轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
7 N/ {$ Y% d* n) }9 s3 y                  突然，考官对我说，加油，同学。
+ m, |7 M; O& o* X2 b0 x                  顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
2 e& S6 o" f( ~( o                  于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
                  考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
4 R$ m) c, d* d3 l% ^( @                  我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
% |1 U) O3 W6 G. I, `                  考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
                  快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
5 K% _( K! u8 x8 j3 {4 W                  还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
                  我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
" G! E! Q9 g# |0 A) K$ \
1 G) D" E; W, c                  22.夜,四人寝室一人睡着了,
                  　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
                  　　讨论得正热闹,
                  　　那个睡着的醒了:
                  　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....
* V+ W3 w% _# B5 @
) I, P( L5 R  ~/ P; h                  23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
                  　　研究生在一个名叫万柳的校区。
                  　　
& `! R* c" A9 p* f$ \( o                  　　在本科生校区，
$ X& a) D7 L; `- u; J  n4 l                  　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
                  　　专门为研究生准备的，
                  　　墙上写着“万柳同学停车处”。
: ~( _" u7 s6 o! i& P; T0 W                  　　
                  　　有一次和一朋友从那过，
                  　　见他欲言又止，
                  　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
. O5 Q3 L/ G$ [0 z                  　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

                  24.刚开学,
                  　　来了个新的英语老师,
                  　　
                  　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
                  　　
                  　　然后他开始点名:NO.1.
& \1 G8 \$ t6 A# u% L0 m/ s) f                  　　他喊.
$ B/ W& ]6 u  h$ V, C) [: t1 @                  　　我们班1号就站了起来,
7 P8 Q" s+ g- R5 X6 f  c: f                  　　喊了声:到!那个老师说:
                  　　Please in English!(请用英语回答)
                  　　我那同学挠了挠头,
7 Y& w" q1 u. I+ D( _4 s                  　　憋了半天答了句：
                  　　导～～～（发第二音）
! d% A: k* I! b3 p0 i) v                  　　　　
% b1 y' n" Z' p3 R6 K                  25.我们宿舍哥们暴强，
                  　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
5 L6 A7 `! h) f3 q                  　　忙活抓了半天没抓到，
                  　　哥们叹了一口气说：
8 B$ V/ d$ [( X9 X( |                  　　“妈的，饿死你！”
                  　　然后迅速把蚊帐收了起来，
1 |) p$ _2 K2 M& U  ^0 r                  　　忍了好几天没挂蚊帐，
/ Z0 P1 k, Y+ A1 L: e' h                  　　最后终于把蚊子给饿死了，
  K1 J! g* p- }, O                  　　我们那个汗呀~~~~~
                  　　　　
                  　　
, `2 }* y/ K: B) w                  　　还是蚊帐的事：
/ n! T( |+ x7 h2 T                  　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
7 t# ]' m) b  S3 X! W! G                  　　跟我们说：“我非弄死他”，
                  　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
$ P" ?' \: P$ B9 n: C+ c  u3 c0 J" i                  　　“你们看吧”，
: n. G' t6 |9 Y6 _# C! @% E' ~                  　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
: f; Y9 C; c% }0 g9 e  k' z4 P4 c                  　　封口。
                  　　边看小说边不停的挥动扇子，
                  　　就是不让苍蝇落地，
                  　　结果两个小时后，
                  苍蝇终于飞不动了。                  　　
) M! v: \8 G' C# a' h                  　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
                  　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
* `8 x$ G& `6 O: ?6 S
1 m9 _- ^1 E% y: y( m4 |9 S                  26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
/ i5 C9 D7 }8 ]5 k                  　　　　你是云南的？
2 N, A2 Q, [8 s7 i, W                  　　　　"YES"
% F1 X- v' r9 Q/ D$ H                  　　　　"哇..好远啊...."
# o$ {5 h# }, X5 G. N                  　　　　..........
. n8 l" S8 |2 {7 j                  　　　　 "云南解放没有？"
                  　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
3 c% ~1 k6 B/ A4 N6 e                  　　　　 "你原来会说汉语~!"
                  　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
  k! i' v( L! V  l8 b                  　　 “你们住窑洞吗？”
                  　　　　“不，我们住树上”
( U, f/ L& W# k  n                  　　　　“云南是不是在昆明？”
                  　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
) p# G$ E- g, i                  　　　　"你的很多小辫子呢?"
                  　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
' `/ x7 _. h2 ^2 ?5 _8 d                  　　　　“你们还吃生肉吗？”
& x( A' [  `; Y' i                  　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
4 M% {! Y  r$ G. {  P6 P6 m% u" ~& H                  "你是云南人啊？"
                  　　　　"是啊。"
; m0 n4 c5 J& L1 l* ^                  　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
( c, u9 g6 Z7 K3 X. Q                  　　　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
. g" Z( o  b. N; t                  　　　　"那你们怎么来上学?"
                  　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
4 z5 N2 G% ]3 c8 |6 \& a+ I6 f& S* P& K( r                  　　　　"那一定很久才到吧?
                  　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
                  　　　　"………………！
                  　　　　怎么不骑马呢？
                  　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
0 }1 v7 v( o* Z                  　　　　都是骑骆驼和驴的。
/ b2 w9 O; _* i* t" D                  　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
! k- j* {8 v4 a* q) R/ g+ }% i                  　　　　一公里以外摆个牌子，
                  　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
                  　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
* K8 ^% ~, ^6 w                  　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
' U2 x/ n& r3 _' ^0 S# C
" F9 z! E( W0 a5 C" {                  27.我大学时，
. f  T/ P0 P! h$ e# ?7 X                  　　宿舍的厕所堵了，
- g! @1 B7 A% t                  　　一哥们自告奋勇，
                  　　说他去通之，
: z' M" L' R0 b# w# b                  　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
8 {: h! M6 z. n2 d$ d- @                  　　三下之后果然通了，
# Y! C" G9 i* b                  　　还冲了几次水，
                  　　效果很好，
4 c3 f  ]; L. S: T7 i                  　　
8 L1 u. w9 Z# N: ^                  　　
: y4 j" H4 b* |$ p3 f% J, A6 f                  　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
                  　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
1 C; w. E7 C5 B5 o& C" ^' [                  　　楼下还有人在大号，
                  　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。

0 x0 W% J# g2 {5 _                  28.我中专的室友，
                  　　有一次放假前一块喝酒，
2 E' [& }8 b: T  ?0 ?, V                  　　后来喝多了，
                  　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
                  　　
                  　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
/ V8 A4 w0 w1 S/ ?5 q' ^/ L                  　　说了一句：
+ _' e$ i; b3 {5 A9 q6 F& P, ~                  　　“我要游到我们宿舍去”
6 H; c& Y  g: S                  　　
; C% H+ ^* k% }  L* @                  　　然后就一个前扑动作，
  W# a, B8 e7 ?$ v8 O2 w( P" i                  　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
                  　　周围人倒！！！
* Z% c. ?3 M1 A- C# f8 g                  　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来
( _; E8 F# {) c+ F" W. n
                  29.我们宿舍
& {: S2 c4 p' V/ R                  　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
                  　　很晚回来，
                  　　喊我们开门，
- [: T. Z! S( P# f' ^& b                  　　然后我们就让他们对口号，
4 C: i  Y+ r. e3 c                  　　
                  　　天王盖地虎，
6 C. y$ q% l% Z. C$ \                  　　宝塔镇河妖，
2 X4 _; Y" F; ~                  　　么哈么哈，
                  　　脸怎么黄了？
                  　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
% H- X- ^; m# c                  　　
  T4 a% `# e7 `! h6 z, z* `3 @                  　　有一次冬天晚上下鱼，
  J% B# c9 [! |! I# E                  　　风又挺大，
                  　　
                  　　一哥们冻的不行了，
. J3 z* b* X4 v4 z: D                  　　回来就敲门，
                  　　也不对暗号了，
1 t$ |; M2 E0 H2 v6 [" {) w                  　　直接就在那喊，
6 U# ?# @9 v6 r# [5 S& n                  　　我脸是吃屎吃黄的，
8 l* {5 a8 M/ t0 z0 O  {0 `1 z                  　　赶紧开门吧。
& o$ O) _; {0 L9 j0 |                  　　
                  　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

                  30.我上铺痛经很严重，
                  　　每次到周期都要卧床休息。
                  　　
1 G" o4 |7 n7 ~, d, _                  　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
$ S) V, [9 J' e1 S' N5 n2 k                  　　一次她痛得受不了，
) o" `1 }) U' z                  　　说要做手术把子宫切除了，
5 G" f4 N; n: m( i                  　　反正她也不想要孩子。
                  　　
                  　　我们就在罗列子宫切除后的好处。
% R1 p' r8 F# m# q  B                  　　除了再也不用痛经，
0 U- b/ v8 Y- c2 \6 |2 m, G+ v# F                  　　A说还可以节省卫生巾的钱，
/ W0 A) o2 g. q# j2 W6 X$ f- V                  　　B说可以节省买套套的钱，
. W6 q  d9 C/ r3 G                  　　C说更不用花大钱做人流了……
                  　　轮到最后一个，
                  　　她想了半天，
                  　　说，
9 t! O  y: M( z) C& A) q# j' w                  　　
; h. Z9 |- }% P. ~                  　　
7 I" C: I: \: N                  　　
                  　　
                  　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……