哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

月之暗面

...............

月之暗面

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/ B- @# y0 `1 c$ {: \. N
0 E& P, G8 @3 P& F" I按空格键拣鞋.........

0 X5 z0 W9 ?$ i! ]& ^8 @http://games.qq.com/tvgame/psp/pspiso/bushoes.swf

夜色蓝子

天气真好！

笑熬浆糊

S姐姐看起来最近粉忙，都没回来看看了啊
$ Y( r0 w. Z( {; d+ W0 W% ^
开门 挂个招牌先

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈呵呵
0 U; T% c% D, v" Y$ O0 G

:14: :14: :14:

笑熬浆糊

原帖由 月之暗面 于 2008-12-18 10:55 发表
...............

, f- k8 Q0 X" a1 T" N; @
* M5 _1 w+ ]/ P, i& a/ _
哈哈，还真有趣

问好战火

whliu007

大 S 死哪去了，也不接客

笑熬浆糊

也许最近很忙....
4 i5 p% \& N6 k0 }( X( }7 C/ C
先挂招牌  
8 _6 u+ r; l2 b9 J! [  X0 @' V
2 g  G: ?% Y) K
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

笑熬浆糊

也许出去旅游了

月之暗面

1.有一天小明手上打着石膏，
7 N* ^& \( G# l9 B: R$ b                  　　老师问：你的手怎么了
                  　　小明说：断掉了
, H) n% `' E7 ]7 L2 D                  　　老师说：为什么？
                  　　小明说：因为我太懒了
$ j' `. h, ?( G: |3 t1 c( D                  　　老师说：太懒手会断？
                  　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
! i3 L9 w+ Q6 b: s) X                  　　可是我懒的用手弄，
                  　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
                  　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
0 R( `4 A/ J$ U8 s1 g9 B4 q                  　　所以.................
, i( c4 z! ?* ?; R                  　　老师：............
" d. ?3 K3 i+ r
                  2.在大陆做生意的台商，
                  　　由于家眷都在台湾，
                  　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
) R; b) v/ }0 _  P5 ?+ Q                  　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，
! |) Y9 o: ^+ h. d- a0 I                  　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
  N3 r. v0 u3 d! z) w, L                  　　他很不高兴，
                  　　于是透过关系花了一些钱，
2 R' p0 f' O6 S0 o7 Z$ \                  　　要把这着不雅的名词去除。
5 B( e5 F6 u# B                  　　
                  　　过了一星期，
                  　　朋友告诉他办好了。
                  　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
( ?$ F5 D0 J  H( I: C                  　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
" [( F9 G; w+ Y1 g                  　　里面赫然盖了个三个大字：
3 ], V! O* f- _: q( z4 m                  　　非淫虫。
                  后来他透过更有力的人士想要把这
                  　　非淫虫
' G/ n4 H7 K0 c# V" O; E+ I                  　　三个字弄掉，
                  　　因为他觉得这三个字还是不雅，
/ a8 n: K$ f8 C1 I4 V                  　　所以这次交代一定要把这件事解决。
                  　　因为下个月他就要回台湾了....
                  　　朋友也跟他再三保证，
3 O9 r2 L. v: Q2 Q  q                  　　一定没问题，
                  　　只是礼数绝不可少。
                  　　
                  　　又过了一星期，
# Q6 D3 E+ P" [4 r# x/ p                  　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
                  　　他赶紧把台胞证接过来一看，
2 S% }( {0 {8 S1 k1 g& o                  　　上面写着：
                  　　非洲淫火虫

                  3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
                  　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
! K- A7 K7 d: b& w' [                  　　
. X6 m8 `: T, D0 I. G- }; P: ~  @7 h5 ~                  　　半夜…甲打了一个大喷涕，
9 A- h9 O$ L2 ~+ G9 I                  　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
# \2 q( R% B* J( ]                  　　乙丙：下次要通知我们……
1 F' e1 ^, N& k: J- `( ~  l2 X5 p                  　　
                  　　过了半个时辰，
                  　　甲：注意了…
                  　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
                  　　并确定与外界没有连通…
                  　　结果，甲放了个屁。
6 J/ C; I. i/ s7 j
                  4. 我有一次和几个同学
                  　　去高中老师家看他，
. |$ P0 j2 [3 e8 p3 c3 \3 x7 \                  　　那是一个老头，临走，
# A# N# X& P+ M+ Z                  　　我们留下一些水果送给老师，
% K; e' N1 x0 q- i& g8 H: U* m                  　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
                  　　“看看，来看我还带什么东西呀……
# T5 C$ j( W% V& i, V( Y                  　　放在门口就好了.”
# d: V: y8 a( Z  a1 c$ ~, ^6 O! O! z
$ H7 l' @# p. d                  5.陪朋友打的去见一个网友，
                  　　快到的时候，
                  　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
                  　　“看到那个女的了吗？”
                  　　“看到了，在那儿停？”
                  　　“不，撞死她！！！”
" F: m# N) ]* l. p! t" \: L0 _
! f; g4 k. |* h. n% W, T) i) |. X& R                  6.一天在东方广场约网友MM见面，
                  　　不想显的太土，约在星巴克。
% C: p2 t5 S( O8 H2 r9 [                  　　等MM时觉得不买点东西不合适，
                  　　
) B% \& Y7 m8 `% u7 E                  　　就到柜台点咖啡。
9 B& U) m' R+ e! A                  　　服务员问：“您要点什么？”。
' o: Z9 I! F2 _  |5 ]( j5 Y) B1 f                  　　当天没带眼镜，
+ G2 A# j" Z! Z% j/ q6 K5 V                  　　咖啡厅灯光昏暗，
                  　　我使劲看价牌，还是看不见……
                  　　就说了一句：“看不清楚！”。
& g  O, |  ?  n7 ^" x                  　　
                  　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
9 E' }/ g$ Q2 s% t                  　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

                  7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
! ]; ?$ J  l# t# @1 E9 b- c! p; t                  　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
                  　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
                  　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
9 f+ t6 x. W. _1 y                  　　经理收到之后，马上指示下属买机，
3 |! A  ?4 L: h% Q1 k                  　　拟行程，自己则是整理行李。
4 b) k* D5 c" c0 q: T) w; g2 r. N                  　　临出发那天，被秘书挡下来。
                  　　秘书：“你要干什么？”
' W& E  h9 `- e                  　　经理：“去欧洲开会啊！”
                  　　秘书：“老板有同意吗？”
$ t& _; H1 |* E- R                  　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
                  　　秘书：“来公司那么久，
8 M1 @! x5 P( P* @  ^                  　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
3 h# ^& a- V/ C" ~0 F& e' i$ T                  　　老板的意思是：去个头！”

                  8.某兄喜欢吃鱼。
' q6 T! g6 Q2 l  C/ }                  　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
) n5 i) k1 c& A6 G4 R* n4 P                  　　要是死了放冰上的就7块两条，
                  　　一样新鲜。某兄下班，
                  　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
                  　　某兄就站鱼缸前等啊，
                  　　有时候好半天都不死一条。
                  　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
                  　　服务员实在看不下去了，
                  　　过来跟该兄说：
3 b$ ?2 J% @* {: T0 X                  　　“先生，昏过去的不算……”
$ |0 k7 m. Y3 J4 D2 A( [; V( o
                  9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
$ N* U1 [; F8 [* |. j& M                  　　一日到男生宿舍探访，
                  　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
+ d: K2 Q: K. m& U1 ]& L- k1 E                  　　被班任看到了
                  　　立刻大叫一声跳到床上，
                  　　盖住被子~
  F, X, B- e4 P5 ]                  　　班任留下一句话就走了：
4 q) E7 `- W3 j) f. {+ N7 U) q                  　　我这么大岁数了什么没见过，
- D3 ~. b% ~9 w                  　　你叫什么叫~
                  　　该同学巨寒- -!!!
  a5 G& R1 @; t% G- H" _
                  10.盗版光碟：
8 r1 o) i$ F( i, E                  -Are you serious?(你是认真的吗?)
! E5 }- w$ K* W- B* K  ~$ f                  -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
                  　　　　
5 h! Z$ y) V" b+ l6 z                  　　 电影上的翻译:
' z% D4 g  k6 Z. a. A                  　　　　-你是席拉瑞丝吗?
6 Q4 l2 y! _# z* \( N/ N' a- p                  　　　　-不,我是凯丁..
( s5 d6 H6 Y. K$ p  C2 i
                  11.大一的时候，
                  　　偶寝室一哥们
                  　　一天早上起来
# q; E* }3 q/ v3 D. I, j                  　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
                  　　感觉倍儿郁闷。
                      提起来正要扔，
                  　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
                      全寝室暴寒一学期！！！

( F. \5 N6 L% O( K2 Z! ^- |4 w                  12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

                  13.我们寝室对面有一小面馆。
                  　　寝室一室友，
                  　　特爱耍酷，
/ P% Q; K- H% z/ i                  　　某日正待在窗边洗头，
                  　　待洗完，
                  　　头发一甩作明星状，
                  　　手指向面馆，
0 B: S* A1 ~, {1 L: o; x+ n2 p                  　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
" S: X! S" a1 p$ x, l6 E7 `
                  14.一日同学去中关村转悠,
                  　　一小贩凑过去问,
                  　　“要硬盘不?便宜”
4 I2 o" c  z4 m2 q  l& ]                同学拿过来看看 说:“有多硬”
4 r9 U/ `8 n: f  Y* {
; W+ v6 i2 D0 h8 Q$ q$ N                  15.以前大学的时候,
1 u4 B: Q5 m3 E5 X2 E; g                  　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
            一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
& C* c% l3 w$ q                  　　(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
' o, j3 h/ h, P- i6 z                  　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
2 I; q: G+ h2 v/ G6 X( t, g/ w1 k                  　　“然后呢?”众人问,
: z4 u; z5 s" ]  |                她顿口气接着说:
                  　　“拖进来L J他,
+ j0 G6 Q* M$ A, B. g3 h                  　　搞到他精尽人亡,
                  　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
' `5 r: V& M  w9 A# Y
                  16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
                  　　　　
                  　　有天晚上我正起来喝口水，
                  　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
                  　　 吓得我把杯子打烂了……
                  　  某天晚上，又继续说梦话，
                  　　喃喃地说：
                  　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”

                  17.有一次夏天在外面吃宵夜，
$ v  t, k. H  v) k. x                  　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
                  　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
3 c' a7 V) z- T; `                  　　吃了一半，
                  　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
5 ]9 I1 ?* l$ D5 M8 f* T                  　　
% C+ V2 K4 U% a8 Y                  　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
                  　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
                  　　当时我们一桌的美女就喷饭了。

  D1 J: _3 k+ J3 q: O9 b                  18.百度知道
                  急求论文：浅析中国艺术的意境美
5 _! C9 d3 u/ Z% j! \                  悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
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                  大家有的帮帮忙，先谢谢列！
                  浅析中国艺术的意境美
                  悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
                  湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文
8 O; W  I. O6 D                  为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
! t: D; E$ M! K' |  n
                  19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
                  结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

                  20.某日，A君在厕所里面拉屎，
( o' R/ i2 G. j1 R                  　　估计拉不出来，
% s) {  H* d6 \                  　　就在厕所里面狂吠。
                  　　
                  　　此时，外面的B君听到，
                  　　于是高声唱到：
) o1 q$ P% }  h                  　　“拉不出来一声吼啊！”
5 y$ _; d: v- K                  　　更绝的是，
                  　　C君马上接着唱到：
                  　　“再拉不出来就用手抠啊！”
                  　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

月之暗面

21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
! I( Q$ O7 {  ?  x8 g                  轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
" v4 Q: D+ O- V9 y- s7 K                  突然，考官对我说，加油，同学。
# n# g. h! D% ^1 k, Q                  顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
                  于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
                  考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
                  我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
& v& ]  ?' C3 d2 T- v1 Z, X, c7 M                  考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
                  快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
3 x1 i$ T+ m: ?                  还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
8 `( d* ~3 |  y6 J! `+ [8 g4 s                  我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

                  22.夜,四人寝室一人睡着了,
* O2 u; A" u  Q, U3 k" U                  　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
, M3 Y" E/ b7 E3 F! Y" M: [- u6 M                  　　讨论得正热闹,
8 d9 Q! o" N/ k                  　　那个睡着的醒了:
- x& l. r3 B% C4 T2 {' `% ?2 I                  　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....

5 y2 L8 B4 i1 S2 G" c                  23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
, L% r) k1 |- N9 Y' ^' p                  　　研究生在一个名叫万柳的校区。
                  　　
; r* h% k# O: a1 E6 o, _' K+ Q7 R. f                  　　在本科生校区，
                  　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
, ]- W9 \$ q; ^5 F  p2 N                  　　专门为研究生准备的，
                  　　墙上写着“万柳同学停车处”。
4 x. n) }( t# {6 `, y# U                  　　
8 n! ~# s+ H+ ]( Q! E9 `                  　　有一次和一朋友从那过，
                  　　见他欲言又止，
                  　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
                  　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
; q5 F  o+ @2 n4 n8 P2 o
. t9 b& n& x  m) g                  24.刚开学,
                  　　来了个新的英语老师,
                  　　
+ o9 b4 _0 M7 r2 r& w* W                  　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
6 L9 O- S' g, ?7 D0 r; \; {                  　　
                  　　然后他开始点名:NO.1.
                  　　他喊.
                  　　我们班1号就站了起来,
                  　　喊了声:到!那个老师说:
                  　　Please in English!(请用英语回答)
                  　　我那同学挠了挠头,
* ?. x7 |5 `  u2 N4 R( G                  　　憋了半天答了句：
) d1 j; `: c) J4 v! |. p3 D                  　　导～～～（发第二音）
                  　　　　
                  25.我们宿舍哥们暴强，
# E: u+ a" S9 u" i  z) k                  　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
4 E' Z7 X; a8 p' D3 w                  　　忙活抓了半天没抓到，
: ^6 K( Q  Q9 c7 s+ m                  　　哥们叹了一口气说：
& _" ?& T6 S: C. w" e. v                  　　“妈的，饿死你！”
& x: f$ }0 j, \3 @! j                  　　然后迅速把蚊帐收了起来，
                  　　忍了好几天没挂蚊帐，
                  　　最后终于把蚊子给饿死了，
                  　　我们那个汗呀~~~~~
/ }4 N0 A, b$ U* N7 z. p                  　　　　
! V4 g- y( {- L* l4 j0 y, h( ?                  　　
                  　　还是蚊帐的事：
                  　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
                  　　跟我们说：“我非弄死他”，
                  　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
- n! g9 U( C1 S+ p$ O3 G: ]                  　　“你们看吧”，
                  　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
+ {+ ~; S& P$ l8 R( M! }                  　　封口。
                  　　边看小说边不停的挥动扇子，
# t3 B2 M- ?! R6 s# q0 r5 M' l                  　　就是不让苍蝇落地，
2 V) W# b  X4 L" }! P) w4 w                  　　结果两个小时后，
                  苍蝇终于飞不动了。                  　　
                  　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
; l$ X/ E7 F9 M$ S6 M                  　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
# z* P- V; i. Q& \/ p
3 u- Z' w- t, ~' z7 V                  26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
                  　　　　你是云南的？
                  　　　　"YES"
& b- i+ c9 d( r/ R( e/ V                  　　　　"哇..好远啊...."
. M* `! r: p" f. \: o7 P# @2 u                  　　　　..........
                  　　　　 "云南解放没有？"
                  　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
* f3 A; T" q4 k3 N- g1 U! ~& T                  　　　　 "你原来会说汉语~!"
                  　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
( b' ]: _5 ?8 k  p- E$ T1 \                  　　 “你们住窑洞吗？”
                  　　　　“不，我们住树上”
                  　　　　“云南是不是在昆明？”
4 O& a& H6 ?7 Z4 r                  　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
  v9 Q! S0 O4 V  Y; G                  　　　　"你的很多小辫子呢?"
                  　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
0 Y; W& y4 w* m6 M                  　　　　“你们还吃生肉吗？”
: b1 X- {3 z- C, d                  　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
                  "你是云南人啊？"
: H8 W- I6 A: ~                  　　　　"是啊。"
0 Z6 b/ T4 ^0 k! R                  　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
0 l. m7 p4 D& j9 M! `  c' E1 {7 C- u, \                  　　　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
                  　　　　"那你们怎么来上学?"
                  　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
                  　　　　"那一定很久才到吧?
/ Q4 C% ]1 \, D+ W; ~/ S                  　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
                  　　　　"………………！
+ Y4 B5 p$ B) [% a$ U                  　　　　怎么不骑马呢？
                  　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
                  　　　　都是骑骆驼和驴的。
  ?6 }4 c# L# O, H- q% H                  　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
$ k( J# f: O- u4 B* c. y3 h4 H                  　　　　一公里以外摆个牌子，
                  　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
! c" x1 x+ E# |# Q9 ~& t                  　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
                  　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
: Z* T) k  J, A' j* w' ]+ i! Q
% L2 ?" m. e7 k, @                  27.我大学时，
                  　　宿舍的厕所堵了，
                  　　一哥们自告奋勇，
/ h. h5 S0 {) t: h# }                  　　说他去通之，
                  　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
; O1 n7 A- x* K9 a. H' P                  　　三下之后果然通了，
                  　　还冲了几次水，
                  　　效果很好，
                  　　
                  　　
7 z5 J/ |2 s, v! }* a4 N+ R                  　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
. U0 Q1 f5 I, d& R! B  F1 n, c) h) ?                  　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
/ e) V, r1 ~8 g; d) U                  　　楼下还有人在大号，
                  　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。

' P. o2 y' V& N& _' D# ?                  28.我中专的室友，
                  　　有一次放假前一块喝酒，
                  　　后来喝多了，
; P) J1 J) O6 _8 H                  　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
3 @+ w: D$ D- |: x" d                  　　
                  　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
7 Z# x& {9 l2 Y/ b0 `: E                  　　说了一句：
                  　　“我要游到我们宿舍去”
                  　　
9 F( }( E8 X9 p+ T. F9 }                  　　然后就一个前扑动作，
* I5 ^" T4 L0 S                  　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
) ?( Y6 m7 r2 U                  　　周围人倒！！！
: l" p( Q$ T- D                  　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来
- Q5 z5 V7 Z0 X- K) ?
                  29.我们宿舍
1 J0 c- g! i" L# Q/ u7 x. j5 o* T                  　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
4 \- i" k1 |5 j& X" u                  　　很晚回来，
                  　　喊我们开门，
$ e. o% X! ?1 m; r- J. E                  　　然后我们就让他们对口号，
                  　　
                  　　天王盖地虎，
3 C/ z& S6 f/ b                  　　宝塔镇河妖，
( |6 g5 U  z; r* L                  　　么哈么哈，
                  　　脸怎么黄了？
                  　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
                  　　
                  　　有一次冬天晚上下鱼，
+ @* L8 d9 f: r; |/ |9 ?3 M                  　　风又挺大，
                  　　
" W+ @3 i: u* Y: J* Q% [1 T                  　　一哥们冻的不行了，
* b$ O# c" }. P  w% i                  　　回来就敲门，
5 Z; E$ F7 m8 V0 r                  　　也不对暗号了，
                  　　直接就在那喊，
: `; p/ v- w2 Q" ^% G/ E                  　　我脸是吃屎吃黄的，
1 X2 h1 J; K6 P+ m. R$ m: G. w                  　　赶紧开门吧。
3 `. C) J- e6 G$ g" W                  　　
: `* a$ {- I7 J! o                  　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

                  30.我上铺痛经很严重，
                  　　每次到周期都要卧床休息。
9 p, x3 _$ Z2 v5 D- G, X                  　　
                  　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
                  　　一次她痛得受不了，
# J8 }6 K: g: F1 u                  　　说要做手术把子宫切除了，
; u! W4 M! j; }; l0 e, Q                  　　反正她也不想要孩子。
                  　　
                  　　我们就在罗列子宫切除后的好处。
0 M. `! C0 ]9 ~' U! W8 a                  　　除了再也不用痛经，
/ T! b3 @  W# t8 J/ ^) K5 d                  　　A说还可以节省卫生巾的钱，
                  　　B说可以节省买套套的钱，
# v+ G! g: V9 |! l1 U6 t                  　　C说更不用花大钱做人流了……
                  　　轮到最后一个，
* v, W! n0 I8 p5 o. d; @+ ^1 s                  　　她想了半天，
                  　　说，
5 i( \! |: o# `! ^, U3 `2 [4 W" g+ H9 k" m                  　　
                  　　
                  　　
                  　　
6 N( \% T, J# r- |( ?' w                  　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……