你是不是我那杯茶文/百合依然

文禾 · 发表于 2005-11-29 22:29:25

（27）
　　
　　君发邮件给我，他说，这封信，是他在比国给我写的最后一封信了。一周后，一架飞机，将载着他，降落北京。
　　
　　张爱玲说，人的一生，都有两支玫瑰，至少两支。得了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；得了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。初恋的爱人，多数都成了“朱砂痣”，成了床前、心上流淌的月光。而那些侥幸成了饭粘子和蚊子血的，却又有多少，在流年琐碎中唏嘘感叹？我常想，如果，人能先卜先知，朱砂痣，和蚊子血，又该做何选择呢？
　　
　　但是，人，无法预知未来。因此，君，是我心口的朱砂痣，我相信，永远都是

　　算算，和君有一年多没见了，一年多来，发生了许多事，因此，想到和君的再次相见，竟有此去经年的感觉。
　　
　　我把君要回国的消息告诉了王斌，我隐瞒我和君之间的那些过去，只说，君是我大学时的死党。我不希望，那些已经过去的事，影响到我的现在。我说，等君回来，介绍他们两个认识。之前在邮件里，我也曾跟君提到过王斌。君似乎也是兴趣颇浓。王斌没什么表情地答应了，随后又说了句，我发现怎么和你关系好的男生居多啊？
　　
　　我一时怔住，细想，的确如此，于是笑笑说：“大概是因为我的性格吧。有点像男孩子。而且，我也喜欢和男生做朋友，没那么多事。”
　　
　　王斌撇撇嘴，说：“怪不得你对我一点都不温柔，原来大学时总和男生在一起混。”
　　
　　“我也才知道，你原来喜欢温柔的女孩子啊。”我也故意阴阳怪气地说，刚一说完，我就想到了ANTIA，我有些后悔。看看王斌，他的眼神有那么几秒种的停顿，随之便是一副不以为然的表情，嘟哝了一句：“那个男的不喜欢温柔的女孩子？”
　　
　　我想到了一首老歌里唱的，女人独有的天真和温柔的天份，要留给真爱你的人。
　　
　　君到上海了，要招呼大家吃饭。饭局一向是最有吸引力的，无论是浦东的还是浦西的都是一呼百应，大家不约而同地想要“磨刀霍霍向猪羊”。
　　
　　赴约前我在家里细心装扮，王斌等得有些不耐烦，揶揄我说：“你这哪里是同学聚会啊，简直是新娘出嫁嘛。”
　　
　　我从镜子里瞪了他一眼：“去，这不是给你撑面子吗？难道，你希望别人说你女朋友邋里邋遢的？”
　　
　　“行了吧，又不是我同学聚会，你的庐山真面目难道你同学还没见过？”
　　
　　我瞟了他一眼，绷着嘴唇涂唇彩，没理会他的刻薄。
　　
　　化好妆，一回头看见王斌还歪在椅子上看报，便催他：“你怎么还不换衣服啊，我已经好了，时间快到，你快换衣服。”
　　
　　王斌慢吞吞地放下报纸，转过头来，上下打量了我一番，说：“换什么衣服，我就穿这个。”
　　
　　“就穿这个？就穿这个老头衫？”我惊讶地看着王斌身上那件像老挂历一样白在泛黄的体恤，不知道他是不是在跟我开玩笑。
　　
　　“好了，别闹了，快去换衣服吧。你这件是在家里穿的啊，怎么可能穿出去呢？”
　　
　　“这有什么穿不出去的？”王斌的语气有些挑衅。
　　
　　我看看表，忍耐地说：“今天，我们同学聚会，好多人都在，你，能不能稍微——正式一点。”本来，我想说“像样一点”，想了想，还是没说。
　　
　　“正式？又不是见国家元首，不就是一海归嘛，有什么呀，还不都是垃圾。”
　　
　　“好吧，随便你。那我们可以走了吗。”我有些生气，我不明白，他为什么就不能迁就一下我。
　　
　　我们到了“岳阳楼”的时候，大部人都已经到了，大家正嘻嘻哈哈分食着君带回来的巧克力。见我们进来，君起身迎了过来，说：“百合，你们怎么才来？”一边说着，眼睛看着王斌，“这位就是传说中的王斌吧？”
　　
　　“呵呵，是啊，这是王斌，王斌，这就是君，刚学成归来的海归。”
　　
　　“哈哈，现在不是海归，是海带。”君跟我调侃着，我好像又看到了大学时代的那个君。
　　
　　“海带？”我有些疑惑，看看王斌，“什么意思？”
　　
　　“海外归来，待业在家，简称：海待。”君一本正经地解释着。
　　
　　我和王斌禁不住哈哈大笑。
　　
　　君微笑地看着我，突然说：“百合，你——你是不是整容了？怎么，怎么看起来——”君一边说着，一只手在鼻梁上作了个隆鼻的手势。
　　
　　“呵呵，是不是像这说我变漂亮了？”我笑着接住君的话。
　　
　　君有些不好意思地笑了，算是默认。
　　
　　然后，他认真地看着我，说：“真的，你真的漂亮很多。呵呵，看来，恋爱的力量不可小视啊。”后半句话，君是对着王斌说的。
　　
　　被人夸漂亮总是件让人身心舒泰的事，我歪着头看王斌，我想他也一定很得意。
　　
　　王斌却只是呵呵笑了两声，并未答话。
　　
　　随着桌上菜的不断增多，气氛也越来越好，大家都像是回到了学生时代一样。纷纷曝露着大学时一些鲜为人知的内幕和同学们的一些糗事，其实，这些话题早在上次和上上次聚会中都已经说过了，可是每个人都还是像第一次听到那样开心，那段岁月，真是刻在每个人的心里了。
　　
　　再看到君脸上那灿若阳光的笑容，我有一种久违的感动，我好像又回到了那段青葱岁月。当初，我不就是迷失在君的阳光笑容里吗？那一迷失，就是好几年。想着当初那个为了君茶饭不思，不知流过多少眼泪的我，竟觉得像是上一个世纪的事。现在的我，已是也无风雨也无晴了。我相信，用不了多久，优秀的君身边一定出现一个同样优秀的她。我在心里微笑地想象着，真心的希望，君是幸福的。
　　
　　回家路上，我的情绪还停留在吃饭时的那份开怀中，叽叽喳喳地像只小鸟一样在王斌耳边说个不停。王斌则好像有些累了，有一声没一声地应付着我。
　　
　　突然，王斌想起什么来似的，问我：“你和君关系那么好，当初，他没追过你吗？”说完，他探究地看着我。
　　
　　我没想到王斌突然问起这个，一时有些慌乱，不自在地笑了一下，说：“我们当时是兄弟姐妹。再说了，当初，他要是追我，现在，还有我们什么事啊。”
　　王斌看着我，似乎有些不相信，但是，没再说多说什么。
　　
　　“怎么了，不说话了，是不是累了？”我有些心虚地问他，伸手摸了摸他的额头。
　　
　　“没有。”王斌偏了偏头，躲开了我的手，“君说他打算留在上海发展，依我看啊，他还不如回西安呢，上海这地方，海归算什么呀。不如回到西安，没准还能物以稀为贵呢。”
　　
　　王斌的语气让我心里有些不舒服。我装作没听见，靠在他肩上，闭上了眼睛。

文禾 · 发表于 2005-11-29 22:30:03

(28)

总部要在南京办一个SLM管理系统培训,为期一周。老钱通知我参加。像这种非兼职人员的培训，其实不一定非我去，谁都可以。老钱派我去，多多少少，有些补偿的意思。我也就心安理得开开心心地答应了。

王斌知道我要去南京培训，便提出了一个颇为严肃的问题，让我去原单位跑跑户口和档案的事，因为“结婚需要”。王斌说这些话时一副对事不对人的淡然语气。

我心里一动：“结婚？等要结的时候再办也不迟啊。”

王斌笑嘻嘻的说：“等结婚时就晚了，女人永远都是长头发不长脑子。”

“你什么时候打算结婚了？你不是说你将来在哪儿发展还不一定吗？”我看着王斌，有些疑惑。

“呵呵，我说你结婚要用，又没说是和我结婚要用。反正，你总是要结婚，总会用得着嘛。就当我人道主义提醒你一下。”

“呵呵，那就先谢谢你了。”我顺水推舟地说。

虽然，都是些玩笑话，但我知道，王斌是不常说这些玩笑话的。所谓无空穴来风。难道，他真的在考虑结婚的事了？

好像约好了似的。我打电话给家里说到我要出差的事，妈妈也说让我去办一下档案户口，同样地，也提到了我和王斌的婚事，无非又是男大当婚女大当嫁的话，好像我再不嫁人就会发霉一样。

三十岁的未婚女人和三十岁的已婚少妇，后者，总是感觉更年轻一些，因为，二者的参照系不同。

也许，是时候把自己嫁出去了。虽然，在每个年龄阶段，都有人在结婚，都有女人在出嫁。但是，我还是希望，自己，是在长得最好的时候，被摘下来的果子，而不是，被台风刮掉的，或者是砸到牛顿的那枚果子——长老了，不能站在豆蔻枝头笑了。

王斌送我去车站，坐在火车里看着站台上的他，竟有些依依不舍，颇有些相依为命的感觉。人在异乡，心，总是变得脆弱和善感。我试着想象着婚后的生活，早晨起来，可以给他做早餐吃；想象着，在快下班的时候，打电话给他，问他晚上加不加班，晚餐吃什么；想象着，大雨滂沱的夜里，房间里，有两个人，既使各自做着事，但是，也是两个人的房间。在想着这些的时候，我的脸上，不自觉得带着笑容，为了不使别人怀疑我神经和智商，我始终把头转向窗外，车窗上玻璃上，映着，我模糊的笑。

下午三点，我已躺在玄武饭店雪白的被单上。身心慷懒而放松。暂时地离开生活的圈子，是一件非常惬意的事——烦恼的事，可以暂时不去想，同时，又不必像在一个全新的地方重新开始那样惶惑，因为，还有着安定的后方。看看表，离约定的晚餐时间还有四个小时，够我舒舒服服睡一觉了。

等我一觉醒来，睁开眼的一刻，竟有些呆愣，不知自己身在何处。几秒钟后，意识复苏，看看表，已经六点半了。急忙梳洗换衣，等我衣着光鲜地寻着标牌走进餐厅时，两桌人已差不多都坐满了。我选了稍空的一张桌子，坐下，环顾四周想找两个熟悉些的面孔，然而，却都是陌生的。

“还差几个没到啊？”一个带眼镜的中年男人站起来点着人头。旁边的人告诉我，他是总部培训部的，负责这次培训的后勤，说白了，就是吃喝拉撒睡。

正说着，又有几个人走了进来。我闻声望去，还是没有熟人。然而，走在最前面的那个男人竟仿佛很熟恁似地对我笑了一下，并径直向我走来，坐在了我身边。我也急忙还了一个笑，同时大脑飞快地搜索着关于他的信息，结果是，查无此人。

“咦，你也来参加这个培训了？”刚一落座，身旁的这个男人便友善地问我。

我更加糊涂了，难道我们认识？我含糊地应了一声，说：“是啊。”想想，又加了句：“你刚到啊？”

“没有，我昨天就来了，今天去了趟中山陵，刚回来。”我听出了他话中的西北口音。但是，还是没想起来他是谁。

思索再三，我还是问了句：“对不起啊，你，是哪个分公司的啊？”说完，我脸上一阵发热。

“啊，你不认识我了？”他吃惊地看着我，接着，便笑了，提醒我说：“我是乌鲁木齐的，你忘了，去年在海南开销售年终会，我们见过面的。”

“哦~~~~是你啊，不好意思啊，年纪大了，记忆力退化了。真抱歉啊。”我装作恍然大悟的样子，其实，还是没想起来。

“呵呵，没关系。”他不介意地笑了笑。而我则在想，他叫什么名字？

新疆，一直是我很想往的一个地方。它让我想到西域，沙漠，戈壁还有驼铃，这些，都让我非常着迷。围绕着新疆，我们聊得兴起，高兴头上，想要直呼其名时，才发现，记忆库里根本没有储存。情急之下，我张口说：“唉，那个谁~~~”他先是一愣，继而了悟地一笑，眼睛看着我，问：“哪个谁？” 我有些脸红，一时语塞。他看出了我的窘迫，笑着说：“我看，我实在有必要把自己隆重推出一下了，我叫林晖。树林的林，落日余晖的晖。”

吃饭时，我悄悄打量着身旁的林晖，白晰的面孔，棱角分明，没有西北大汉的粗犷，但是，又比南方男人多了几分大气，他的手，修长而干净，笑的时候，露出一口雪白而整齐的牙齿。笑声很爽朗，笑容会随着他的声音传播开来，落在听的人脸上，他是富有个有感染力的人。很快，他便成了我们这一桌的中心。

酒足饭饱之后，大家各自回房休息。临别时，林晖问我住哪个房间，我报出房号，他笑笑，就在他隔壁。回房间的路上，我们又聊起了那次海南开会，说实话，自始至终，我也没能在那次会议中网罗到关于他的片段。林晖说，开会第二天晚上在海边烧烤时，正好我和他一桌，他说当时我穿着一件白色的体恤，安安静静地坐在刘静身边。瞪着眼睛看别人说话，自己却几乎没有开口，只是听到高兴处笑笑。他说，那一桌人就我最安静。听完林晖的描述，我对那晚的场景有了印象，但依然记不起他来。听林晖说我安静，我忍不住笑出声来，我本不是个安静的人，只不过迫于刘静的威慑力，在她身边保持必要的低调罢了，没想到居然骗的别人以为我是个安静的人。林晖见我笑个不停便问我笑什么。我只是摇摇头，没告诉他事实的真相。说话间，已经到了房门口，我正要和他道晚安，林晖突然说：“其实，我的直觉告诉我，你不是那么安静的人，在海南，你是故意那么低调的。”听完他的话，我一时愣住，心想，这家伙的脑袋什么构造啊。

回到房间，我躺在床上，想起刚刚林晖的话，一个人傻傻地笑了，心想，这个人，有点意思。

培训正式开始了。培训照例是无聊冗长催人入眠的。培训课上，大部人都昏昏欲睡直到培训间隙才又精神抖擞。好容易熬到了午餐时间，大家纷纷嚷饿。培训老师说，为了让大家尽快熟悉，要打破以往的惯例，男女混坐。很巧，我又和林晖邻座。刚坐下，林晖就一本正经地问我：“经过一个晚上，您老人家还记得我吗？”

我先是一愣，继而便哈哈地笑了起来，边笑边点头说：“记得记得，你是张三吧？”

这回轮到林晖一愣，但他马上反应过来，便跟着我一起笑了。周围的人奇怪地看着我们俩，连声问我们笑什么。

培训第二天晚上，培训老师说，为了调节气氛，晚上包了卡拉OK厅，让大家放松一下。因为彼此间都不是很熟，因为刚一开始，大家都有些拘谨，没人唱。培训老师急了，说，点首《霸王别姬》。结果，培训老师本是要点李宗盛林忆莲版的，却错放成了屠洪刚版的。此霸王非彼霸王。我一直不喜欢屠洪刚，连带着，也就不喜欢他的歌，正想着，没人唱就赶紧切了，突然，大厅里响起浑厚的男声。我和大家一样纷纷循着声音望去，看见了，坐在角落里唱歌的人，林晖。

我听到旁边有人小声的议论：“这是哪个分公司的，声音真好。”的确，林晖的声音极有穿透力，是那种能直入心灵的声音。屠洪刚的这首《霸王别姬》给他演绎地刚柔并济，我不禁在心里叫好。

也许林晖带了个好头，大家纷纷披挂上阵。有深情款款的，有动感十足的，当然，也少不了野兽派的来凑兴。林晖，依然是其中最出彩的。每次他唱歌时候，大厅里，都格外的安静。《心如刀割》，《李香兰》这些经典传唱的老歌，再一次拨动了我的心弦。许多女同事纷纷主动请缨要与他合唱，他也都来者不拒。唱歌时的林晖，很随意，但是，表情很专注。声音里注满了感情，我的目光竟忍不住随着他游走。

不知是不是我的目光牵动了林晖，他朝我走来，坐在我身边，微笑地看着我，说：“咱们俩合唱一首如何？”

不知为何，我竟有些脸红，幸好，灯光昏暗。我掩饰什么似的，翻着手中的歌页，说：“好啊，唱什么？”

林晖说：“随便，你点什么咱们唱什么。”

我略有些吃惊地抬眼看着他：“你都会吗？”

林晖淡淡一笑：“差不多吧。”

我心一动，想到了那首我最爱的但至今无人和我很好配合过的《相思风雨中》。于是，我说“《相思风雨中》，如何？”

林晖眼睛一亮，提高了声音：“你也喜欢这个？这可是我的获奖曲目啊。”

“真的吗？”我有些兴奋，“获什么奖啊？”

林晖很随意地说：“乌市歌手大奖赛二等奖，业余组。”

当音乐响起，男声渐起，林晖的声音很快把我带入了意境。唱到高潮时，我禁不住转头去看林晖，却正好迎面碰上了林晖的目光，黑暗中，我看到了，他深邃的眼里闪动的光芒。我的心，怦然一动。

文禾 · 发表于 2005-11-29 22:31:02

29

心动，其实只是一个瞬间的感觉，但，也许就是这样一个瞬间，会让你的生命，从此不同。
当我和林晖四目相对的那个瞬间，我听到心里，沦陷的声音。我从不相信所谓的一见钟情，但是，我无法解释我对林晖的感觉。

第三天培训的下午，在大家的一致要求下，程老师同意放假半天让大家去逛逛南京的景点。午餐过后，同事们纷纷结伴出发。我很想知道林晖准备去哪里，但是，终于还是没有问。当我正要和同屋的女孩出发的时候，程老师打电话通知我们去她的房间给她帮会忙。我失望地想，这下，连和林晖“巧遇”的机会都没有了。

一进门，程老师就连声说道歉说是要耽误我们一会儿时间，她让我们帮她把早上讨论的内容整理一下输入电脑，还好，内容不多。我们正说着话时，门被推开了，进来三个人，走在最前面的，居然是林晖。我的心突然怦怦跳地很厉害，同时还有一点莫名的兴奋，但是，我的脸上是无动于衷。原来，他们是被培训老师叫过来做战前辅导的，因为，培训一结束，他们几个分公司就面临系统审核。

当我们活儿差不多干完的时候，林晖他们的辅导也进入了尾声。培训老师问我们准备去哪儿玩，大家都说没想好。于是，我提议去紫金山。因为，我听林晖说过，他来的那天就去过中山陵了。果然，林晖第一个赞同。很快意见达成一致，我们向紫金山出发。

林晖身上似乎有一种天然的领导力，很自然地，他成了我们这个小团队的核心。找车，谈价，晚饭的安排，不等我们开口，他一个人全都安排好了，大家见他驾轻就熟的模样，也就放心地交给他全权代理。当我们安稳地坐在了车上时，有同事便问他来南京几次了。林晖随口答：“平生头一遭。”一听这话，正专注于窗外风景的我忍不住微微一笑，扭过头来，却正好看见林晖迎面的目光。我急忙掉转脸向着窗外，一时脑子里乱乱地像是塞满了东西，但是，仔细想时，似乎，又什么都没有。好久，心情才平复下来，但却始终没勇气再去看一眼近在咫尺的他，我怕我的眼神，将我的心事泄露。

一路上，我有意地和林晖保持着距离，我知道，我要在他和我之间筑起一道理智的墙，唯有如此，我才能守住我本来平静的生活。我可以在墙的这边，放纵我的心事，可以徒劳地向他张望，但是，不可以逾越。林晖是个很周到的人，他细心地照顾到每一个人，当然，也包括我。有时，我会故意延宕脚步，落在人后，看他左右环顾后，最后回头走向我，我的心里，便有小小满足。

在紫金山天文台的展馆参观完毕，我们准备再去看看山顶的观测台。中间要经过一截狭长的楼梯，楼梯有些陡，灯光昏黄，让人有种时光倒流的错觉。我是最后一个离开展馆的，走到楼梯口向下张望，心中竟有一丝怯懦，大凡人们遇到一段新的路，都会如此吧。正小心冀冀地要抬脚下行，一个人影在拐弯处闪现，接着我便听到林晖的声音：“小心点儿，不太好走。”我一时顿住。林晖见我停下了，误会我是害怕，道：“别怕，我在这儿呢。”我笑了，说：“我不是害怕这楼梯，倒是你，吓了我一跳。”

从紫金山上下来，林晖说晚饭就在夫子庙吃吧，既可以赏秦淮河的夜景还可以尝到南京的特色小吃。大家对此都无异议。夫子庙是南京著名的景点之一，游人如织。其实，夫子庙本就是一个热闹且奇妙的地方，说它奇妙，是因为，桥的这端，是贡院，是梓梓学子们夺取功名的地方，本该是个清心寡欲之地。而桥的那一端却是青楼画舫，唱不尽的醉生梦死。这两处本是格格不入的地方，却被一座桥连了起来，寒窗十年，是不是为了，走到桥的那一端？到底，谁是谁的欲望，谁是谁的终点？我站在桥上，看着红灯绿影，看着桥下静静流淌的河水，陷入了遐想。

“看什么呢，这么认真？”林晖不知何时来到了我身边。

我略略一惊，对他笑笑，说：“没什么，发会呆。”

林晖一笑没再说什么，双手撑在桥栏上，看着远处。
我眼角的余光扫过他白晰修长的手。

“这秦淮河不知有多长？”

“十里”林晖很肯定地回答。

“是吗？你这么肯定？”我看着他，有些疑惑。

“‘桨声灯影连十里，歌女花船戏浊波’，这说的，就是秦淮河啊，所以，是十里。”说完，林晖眨着眼睛，狡黠地笑。

我心里一动，一时不知如何开口。复又低下头去，适才纯净的心境刹那间竟如这河水般混浊了。

“景致不错，只是可惜水有些浑。”林晖有些惋惜地说。

“这里的河水本该是混浊的，清澈了反而不对。”

“哦？为什么这么说？”林晖一副愿闻其详的样子。

“<<桃花扇>>里所写的‘梨花似雪草如烟，春在秦淮两岸边，一带妆楼临水盖，家家粉影照婵娟’这两岸是妆楼，河中是画舫，这样一个脂粉之地，河里，自然是前朝女子的洗脸水，怎会不浑浊呢？”我偏着头笑看着林晖。

林晖似乎意外于我的回答，他定定地看着我，眼里有一种赞叹。然后，大声笑着，连声说：“有道理，有道理。”

笑罢，林晖说：“好了，别光站着看景了，饭还是要吃的。”他的声音很温和。

我点点头，嗯了一声，像个乖巧的小女生。仿佛，又回到了大学时代，心里涌动着那种青涩朦胧的感觉。

吃饭的时候，我一直心思恍惚，常常被大家的笑声吓了一跳之后，暂时地将思绪收拢，但，很快地，又游离开去。我竭力避免去正视林晖，然而，却总是忍不住想要偷偷看他一眼。好几回，我们的眼神在众人的喧闹声里相遇，相遇的那一刻，我的天地，一片寂静。

林晖仿佛很开心，甚至有几分兴奋，催着老板上酒。酒，喝得很豪爽，像个十足地西部男人。眼前大口喝酒大块朵颐的林晖；方才桥上那个告诉我十里秦淮的林晖；之前那个歌声忧郁低回的林晖，像三重影子交叠在我的脑海里，让我迷惑。

食不知味地吃完了晚饭，我们起身回酒店，出门的时候，林晖快步走到我身边，小声说：“刚才，你又让我想起了在海南时你的样子。”

我瞪大了眼睛看着他，“什么样子？”
“表面上静若处子，内心里动如脱兔。”说完，他冲我一笑，不等我有所反应，便高声去撵走在前面的同事。

我呆呆地看着他的背影，处心积虑筑起的那道墙开始动摇。

培训在周五下午结束了。我按原定的计划是培训一结束就返回上海的。但我临时改了主意。很多外地的同事想乘着接下来的周末到周边去玩玩。有几个要去扬州的，还有去杭州的。很快就结帮结派了。扬州我没去过，虽说不是烟花三月，但也还是想去看看这个多次在词人们的句中出现过的地方。我劝说林晖同我们一起去扬州，他有些动心，但是他为难地说他已经定了周六下午四点的机票，就怕来不及。他说他先试试看可不可以改签，如果不行的话，那么只好就近找个地方了。
　　
　　周六早上六点我们就去餐厅用早餐，一进餐厅我就焦急地找林晖的身影。林晖很遗憾地告诉我们，他的机票不能改签了。因此，他不能同我们去扬州了。他准备和南京的二个同事去近郊的一个野生动物园玩。准备去扬州的几个同事纷纷表示了惋惜，接着便将这事抛开，张罗着最后确定人数，联系车等等的事。我站在一旁没有说话，非常失望。扬州，突然在我心里失了颜色。
　　
　　我心情复杂地吃着早饭，不知该何去何从。理智告诉我，我应该离他远远的。因为，今日一别，从此便是天各一方，明知终是无果，何苦让自己继续沉沦？可是，我却好希望能够抓住这有限地每一分一秒，和他在一起。饭吃完了，我依然没有一个决定。同事过来催我上车，我转过头去，看着林晖，他正无言地看着我，深深地眼眸，如海潮，将我湮没。我果断地转过头，对同事说，我不去了。
　　
　　我和林晖还有另外两个同事去了野生动物园。对此，我的解释是，我下午要赶回上海，怕时间来不及。而真正的原因，恐怕，也只有我知道了。我不确定，林晖是否知道我改变主意的真正原因，我只看到，当他听到我的决定时，他脸上的表情，除了吃惊，还有一种说不清楚地神情，很复杂，一如我的心绪。
　　
　　去动物园的路上，我有意和林晖保持着距离。我费尽了心思，终于和他坐在了一辆车上，然而我却突然退却了，我不知道，自己害怕什么。其实，就这样，看着他在我身边，能够看到他的笑，听着他的声音，就挺好，哪怕他的笑，他的声音，都与我无关。
　　
　　野生动物园里有一泓泉水，名为珍珠泉，据说，泉水闻人声或掌声即泛水泡，其状如珍珠，故名珍珠泉。我们几个听完介绍后，便使劲地拍着巴掌，渐渐地，泉水里真的开始一颗一颗水泡浮上水面，我们益发有了兴致，掌声越来越急，越来越响，水泡也越来越多，我们就这样开心地大声笑着，拍着巴掌，开心地，一如孩子。终于，笑地累了，手也拍地痛了，我们都静下来，看着亦渐渐安静地泉水，水底，有许多硬币。每一个硬币，都是一个心愿。游人匆匆地来到这里，又匆匆地离开，只留下他们的心愿，永远，安静在这泉水之中。我从口袋里摸出一枚硬币，在抛出之前，我也不可免俗地，在心底里冒出一个愿望：让我在今年嫁出去吧。以前，也曾许过愿，希望幸福，希望家人一生健康，然而，该生病的时候，照常生病。而幸福，依然未露端倪，于是，我想，也许，是我的愿望要求过高。谁能一生健康？幸福，是那么遥不可及。因此，我许了一个愿望，一个具体地连时间都有的愿望。培训的时候曾讲过，计划，要有时间性。愿望，也如此。
　　硬币在空中划过一道美好的弧线，几乎在同时，另一道弧线在我眼前划过，与我的那道交汇在空中，像两道美丽的虹。我吃惊地转过头，看到了，面带微笑地林晖。他说：我也入乡随俗。我很想知道，他许的，是怎样的愿望。
　　
　　看着硬币带着我沉甸甸地愿望缓缓地沉向水底，我突然有些后悔。在今年嫁出去，这就是我的愿望吗？这样一个近乎卑微地愿望，值得我如此隆重的托付吗？也许，我该再具体些，比如，嫁给一个我爱他他也爱我的人，这样的愿望，才是愿望，才是完满。可是，上苍常常让世事不完满，也许，不完满的生活，才是生活。
　　
　　从野生动物园回到南京已是两点半了，我们都催促林晖快去机场，以免误了机。他一边应着，一边从车后备箱中一一帮我们几个把行李取出来交到我们手上，同事陈静笑着催他，别那么绅士了，快走吧。他最后将行李交到我手上，说了句，电话联系，便一路小跑地离开了。看着他匆忙地背影，我怅然若失。
　　
　　我也该离开了。
　　
　　坐在回沪的车上，我发了个短信给林晖，问他有没有误了飞机。很快，他回短信给我：“正在擦汗中，还好，没误机。你在哪里玩呢？”
　　
　　“我回上海了。”
　　
　　“好的，我也要登机了。保持联系，你路上小心。”
　　
　　想到就要回上海了，就要回到以前的轨道里去了，我觉得空虚而萧索。我反复翻看着手机里仅有的几条林晖的短信，同时，觉得自己的行为几近可笑。忽然，我想，我该给王斌打个电话。
　　
　　在培训的一周里，王斌给我打了两次电话。也没什么特别后，就是问了问我户口办的怎么样，培训怎么样。什么时候结束之类的。想到这里，我有些自责，这一周，我都没有主动给他打过电话，无论白天和晚上，他都很少在我脑海占据一段完整的时间。
　　
　　“喂，是我。你现在在哪里？”
　　
　　“我在公司，加班，赶个项目，你呢，回来了吗？”
　　
　　“还没，在车上，晚上到。”
　　
　　“我说呢，如果回来了怎么没见你打电话。你不是说周五回来的吗？你晚上几点到？”
　　
　　“嗯，和几个同事去珍珠泉玩了，我大概七点半到。”
　　
　　“七点半啊，那我可能不能去接你了，活还很多，头儿也在。”
　　
　　“没事，你忙吧，我就是跟你说一声。”听了他的话我并没有失望，甚至有一点如释重负。想了想，我又说：“你自己多注意，别一忙就不按时吃饭了，回家早点休息，就别上网了。”
　　
　　“行，我知道了，你也是。明天我再联系你。好了，我挂了。”
　　
　　电话打完，我的情绪更加地低落。我想到了上午刚刚许过的愿望，也许，真的我能在今年实现我的愿望了，命运如此强大，在它面前，我感到无力。
　　
　　周一一上班，我收到了一封邮件，是林晖的。一封很普通地群发邮件，可我还是很开心，很快地给他回了邮件。就这样，我们开始了我们邮件交流。
　　
　　我们像聊天那样，你一句我一句地发着邮件。虽然很麻烦，但是，我们谁也没有抱怨，并且乐此不疲。我想问他有没有QQ，但是始终没有问。用公司的邮箱发这样的邮件在心理上仿佛是打着公事幌子，邮箱如那一次窗户纸，我没有勇气去捅破。其实，我也知道，那不过是自欺欺人的想法罢了。当然，有邮件聊天也有它的不便，那就是，没有连贯性，而且，我要经常地清理邮箱。
　　
　　有一天晚上，我加班，到了七点钟，突然收到了林晖的邮件。
　　
　　“加完班了吗，吃饭了没？”
　　
　　“还没呢，你怎么还没走？”
　　
　　“陪你啊。”
　　
　　我心里一动，“陪我？呵呵，我看，你是自己也在加班吧，这种顺水人情我才不要。”
　　
　　“哈哈，猫猫真是冰雪聪明啊。”
　　
　　忘记了从哪一次因为什么，林晖开始在邮件里用猫猫来称呼我。有时，也会说我“笨笨”。虽然，我嘴上抗议着，但是心底里，还是非常开心地接受这样的呢称。
　　
　　“讨厌，又叫我猫猫。不行，为了公平，我也得给你起一个，就叫狗狗吧，如何？”
　　
　　“汗，你有点创意有点美感行不行啊。”
　　
　　“不管，就这定了。”
　　
　　“臭猫猫！”
　　
　　“臭狗狗！”
　　
　　就这样，我们近乎打情骂俏一样在邮件中你来我往着。渐渐地，每天一上班，打开邮箱便成了我的一个习惯。而来自于林晖的邮件，也成了我每天的期盼。
　　终于在这样聊天两周之后，林晖不胜邮件之烦，问我要了QQ号码。
　　
　　林晖在QQ上的呢称是“依然”。在个人介绍里，他写道：
　　如果我们还有一个月--我会带你重温以前的点点滴滴
　　如果我们还有一天 --我会带你到最值得回忆的地方想着你的好
　　如果我们还有一小时--我会目不转睛的看着你，永远的记住你的容颜
　　如果我们还有一刻钟--我会为你唱一首让你终生难忘的歌
　　如果我们还有一分钟--我会紧紧的握住你的手永远不和你分离。
　　
　　看了这段话，我心里不是滋味。直觉告诉我，这段话不是泛泛而写，是为某一个人而写。是谁呢？曾经，我拐弯问过林晖，他没有女朋友，那么，这段话，是写给他的前女友的吗？不知出于何种心理，我没有告诉林晖我有男朋友。而林晖也没有问过。
　　
　　有了QQ，我们便开始了QQ之旅。只是在有时网络不好时，会暂时用邮件代替。每天和林晖的交谈成了我生活中很重要也很开心的一件事。我们海阔天空地聊天，从红楼梦里的诗词人物到资本市场的股票期货，林晖一次次让我感到意外，也一次次让我心动。

文禾 · 发表于 2005-11-29 22:32:16

30

　QQ上那个叫依然的头像像是一根细线，系在了我的心上，线的那一端，握在林晖的手里。这根细线，名叫牵挂。有时林晖没有上线，我还会忍不住去点击那个灰色的头像，打开它的个人资料，在那些早已熟悉的文字中，去触摸关于他的痕迹。直到头像再次闪亮的那一刻，笑容，便会在同一时间，绽放在我的脸上。
　　
　　在QQ上，我们的交谈从未涉及情感，然而，一声问候，一个笑脸，一句猫猫，总是字字关情。我们都小心翼翼地回避着一些东西，比如爱情，比如将来。但是，有些事，越是回避，越是无可回避。
　　
　　我习惯于晚上睡觉关掉手机，然而，不知从何时起，我的手机不再关闭，为了，深夜里不期而至的那一声短促，即使睡梦正酣，也能将我唤醒。
　　
　　“今朝有酒今朝醉，莫使金樽空对月”
　　
　　“杯酒渐浓，我心真空”
　　
　　“长夜漫漫，无心睡眠”
　　
　　“猫猫”
　　
　　暗夜里，这一点绿色的莹光，闪动着，来自远方的讯息，虽然微弱，但足以照进我的心里。不是问候，不是聊天，只是一些只言片语，如同，凋零的花瓣，如同，生命里，支离破碎的片段。字字句句，累积成一种情感，在我心里沉淀，像那枚，缓缓沉入水底的硬币。
　　
　　这种游走于边缘的情感，像一枝盛开的罂粟，神秘而媚惑，让人想要走近却又害怕走近，然而，就在这欲罢不能之间，其实已经，中了爱的毒。
　　
　　我知道，在天涯两端的我们，彼此，都只是一个QQ上闪动的头像，手机里的一串号码，邮箱里的一个发件人，彼此，都只是虚无。然而，这无可触摸的虚无，却像一张网，悄无声息地，将我网罗。我在网中央，徒劳的挣扎，像一尾喘息的鱼。
　　
　　我不知道感情是不是也遵循能量守恒定律，但我知道，我的情感天平明显地倾斜了。王斌在我脑海里出现的次数越来越少，而林晖，则越来越多。同时，我对王斌的愧疚也越来越多。
　　
　　然而，无论我怎样的挣扎，我也只是一尾鱼，我改变不了，河流的方向。
　　
　　我开始消瘦。
　　
　　王斌发现了我的变化。他问我为什么常常会发呆，他想知道我在想什么。可我怎么开口，我怎么对他说，我在他与另一个男人之间挣扎，在责任与情感之间挣扎。我知道自己的沉沦很疯狂，我知道，我走在一条没有前途的路上，但是，我停止不了我的脚步，我对自己无能为力。
　　
　　周末，妈妈打来电话，妈妈说舅舅问起我的个人情况，问什么时候可以喝到我的喜酒。妈妈把这个问题没打折扣的扔给了我。
　　
　　“再说吧，现在这么忙，没功夫想。”除了以工作为借口，我找不到其它理由。
　　
　　“工作忙和结婚有什么关系。你和王斌怎么样了？你们也谈了一段时间了吧。”
　　
　　“我们挺好的。唉，我自己的事我会操心的，你别管那么多了。”这样话题让我心烦意乱，不自觉得加重了声音。
　　
　　“我只是问问嘛，别人老问我。”妈妈有些委曲似的说。
　　
　　我有些自责，我知道妈妈是担心我，“好了，妈，我也没说什么啊。你也知道，我和王斌交往了也没几个月，还没见过他们家的人。怎么好定呢，对不对？”
　　
　　“那倒也是，那你今年去他们家吗？”妈妈依然是穷追不舍。
　　
　　“没定呢，离过年还早呢。到时候再说吧。”
　　
　　最后，妈妈很不满足地挂断了电话。而我，则是长叹了一口气。
　　
　　我让我的生活，陷入了混乱。

文禾 · 发表于 2005-11-29 22:32:26

31

与此同时，王斌开始关注报纸上的房产信息，有时我们出去逛街，对于递上来的楼盘资料他也是来者不拒。有一次，他还问我，喜欢浦西还是浦东。不等我回答，他又自言自语地说，你上班是八点，我是九点，还是浦西比较好，你上班近一些。对于这一切，我无法做到无动于衷。
　　
　　我记得以前看到这样一个故事，一个举棋不定的女孩，拿出一张纸，一枝笔。在纸的左边写出嫁给男友的理由，在纸的右边写出不嫁给他的理由。她想，理由多的那一边就是她的决定。结果是，右边写下了许多，而左边，只有一个，那就是，她爱他。爱他，所以嫁他。爱，是唯一理由。也是决定一切的理由。我爱王斌吗？我一次次地问自己。我试图在纸上写出我要嫁给王斌的理由，我发现，我可以写出许多条理由。然而，唯独没有，我爱他。
　　
　　我与林晖依然每天在一个虚无的空间里相见，就是这份虚无里，却有着我最真实的快乐。我喜欢听他叫我猫猫，我喜欢听他叫我笨笨。那些，在平日里被我嗤为肉麻的句子，都变得那么自然。有本书里说，女人，在她所爱的人面前都有返老还童的本领。什么是爱，爱就是，无论你是豆蔻年华的少女还是白发苍苍的老妪，在爱人面前，你都是口中的猫猫，你都是他亲呢的宝贝。
　　
　　痛并快乐着，那是因为，不知道哪一天，也许，就是下一秒钟，这份快乐便会消失。因此，我像一个临死之人，想要在不多时间里，享尽人世间的繁华。我希望，在有限的日子里，我能得到更多的快乐。
　　
　　我无法将我的心事告诉林晖，我只是在他不出现的时候烦恼，在他出现的时候赌气。有一天，林晖问我“那你要我怎样呢”。我呆呆地看着这句话，是啊，我要他怎样呢。我有又什么权利要求他呢？我又能要求些什么呢？
　　
　　我的心在分裂，在挣扎，我能听到，心里，撕裂的声音，然而，在现实里，我却只能，微笑。
　　
　　心事，是自己心事。痛苦，无关乎别人。因此，面对他人，我除了微笑，还能怎样？眼泪，是心底里渗出的透明液体，不要让它，雨一般地，打湿了自己，也打湿了别人。
　　
　　很意外地，我接到了王志的电话。他说，很久没联系了，想见见我。
　　
　　见到王志，我吃惊于他的憔悴。短短几个月，似乎，滤掉了他所有的神采。看着我吃惊的神情，他苦笑了一下，说：“离婚，真的是一场身心大战。”
　　
　　我们的会面不似往常，有着说不完的话题。我们都沉默在各自的心事里，喝着，各自面前的，那杯茶。
　　
　　“你怎么了，发生了什么事？”王志深深地看着我。
　　
　　“没什么。”我努力地笑了笑。
　　
　　“可是，你的眼神很忧郁。”
　　
　　“有吗？”我提高了声音，欢快地说。
　　
　　王志没有笑，他点了点头，说：“有。”
　　
　　我肃然沉寂，笑容，在刹那间消失。
　　我断断续续地，把我的南京之行，把我和林晖之间的点滴讲了出来。第一次，我觉得自己的思维是这样的混乱。我常常讲着讲着，会突然想到一个细微的情节，甚至，只是一句话。在我混乱的讲述时，王志始终很安静地听着。
　　
　　终于，讲完了所有的故事。我才发现，在我心里这样漫长的一个过程，其实，只用这样一点时间去描述。
　　
　　“你爱他，是吗？”王志突然问我。
　　
　　“谁？”
　　
　　“林晖。”
　　
　　“我——我不知道。我不知道是不是爱。”
　　
　　“他呢，他爱你吗？”
　　
　　“我，我不知道。”我烦恼地说。
　　
　　“你本来是准备和王斌结婚了，对吗？”
　　
　　“是的。”我更加烦恼了。
　　
　　“记得我刚才对你说的那句话吗，离婚，是一场身心大战。我想，你现在，可能在某种程度上，正在体验我的这句话。我想告诉你的是，这场大战，足以磨掉你的所有激情。知道我现在的状况吗？我如愿以偿，和我的妻子离婚了。同时，我也和她分手了。”
　　
　　我再吃惊地看着王志，不知该说什么好。
　　
　　“别这么傻兮兮地看着我。”王志说了这天晚上的第一句玩笑话。
　　
　　“人，有时候，就像那只愚蠢的想要从水里捞月亮的猴子。月亮，永远在天上，水里的影子，却又脆弱地不堪一击。结果，伤心心，劳了力，得到的，不过一捧残败的水草。月亮，还好好地，挂在天上，影子，也永远，在水里。”
　　
　　王志的话，让我更深地陷入了沉默。我想起了许久以前看过的一部电影，叫做《勇敢者的游戏》。我开始不确信，我是不是有能力去承受打开匣子之后那个混乱的世界。我更不知道，我是否能接受匣子关闭，游戏结束后，尘归尘土归土的结局，看似归了零，其实，一切都已不在是从前。
　　

文禾 · 发表于 2005-11-29 22:32:46

32
回家过年
　　
　　阴历年要到了。到处都是一派繁忙和喜庆。都说现在的年味越来越淡了，可再怎么淡，也是中国人心目中最隆重的节日。心底里，总还是有着一份过年的情结。在外漂了一年的人，这个时候，格外地想家。
　　
　　早在几周前，王斌就兴致勃勃地计划着回家的行程。因为，这一次回家，对于我们两个人，是有一些特殊的意义在里面的，我将以王斌女友的身份，正式地拜访他的父母。
　　
　　按王斌的计划，我们先到西安，去我家看望我父母，停留三日，然后，我就和他一同去汉中，他的家。
　　
　　周末，王斌和我商量要带些什么礼物回家。送我父母的，还有他的父母，哥哥，侄子。他越说越兴奋，干脆给我讲起了他侄子的轶闻趣事，说到高兴处，自己开心地倒像个孩子。我看着眼前这个大男孩般的男人，心里，竟有些说不出的难过。然而，他自顾开心着，满心欢喜地计划着，并未留意我的异样。其实，他这样一个有时简单地孩子气的人，是看不到我内心深处的，这样也好。有时候，少知道一些，开心，就会多一些。
　　
　　我竭力表现出开心的样子，应和着他的话。我努力地让自己忙个不停，不让自己有闲下来的时间。因为，我怕自己一旦停下来，就会想到林晖，想到林晖，我就会难过。因为，太遥远，因为，明知道，不会有将来。
　　
　　可是，就像刘半农的诗里写的那样，叫我如何不想他！他的样子，他说过的话，都化为丝丝缕缕，将我温柔地牵绊。我想摆脱这样的牵绊，可是，我做不到，因为，它是无形的，我没有办法像甩掉一件衣服一样甩掉它。我该怎么办，我在心里，绝望地问自己。
　　
　　已经好几天了，我都没有上QQ。因为，只要见到他，我就没有能力对自己说不。可是，不见他，思念便如杂草般在我心里疯长，好几次，我拿起了电话，又放下。我对自己说，不可以。
　　
　　林晖发来短信，只有一个“？”，我知道，他想问我怎么了，他想知道我是不是有事。对着这样一个没有任何文字意义的符号，我呆呆地看了半晌，终于，我拿起手机，一条一条地读他发给我的短信，然后，再一条一条地删去。接着，一条一条地看过我发给他的短信，同样地，一条一条地删去。
　　
　　我像是要删去记忆一样，删除这些信息。可是，如果，注定，它是一段记忆，又如何能删得掉？一次次地删除，如同一次次地镌刻，只会让它，深深地，写在心上。
　　
　　放假前一天下午，我还是打开了QQ。我想，这个时候，林晖应该已经不在公司了。他说他常常比别人早享受假期。然而，他的头像居然亮着。打开QQ的那一刻，便响起了滴滴的声音，依然没有任何文字，只是长长地一串“？”
　　
　　我没有回答，只是看着他闪动地头像。
　　
　　“猫猫，你在吗？”他问我。
　　
　　我沉默。
　　
　　“发生了什么事？”他知道，我在。
　　
　　我不知道该说些什么。
　　
　　突然，桌上的电话响了起来。我看着电话，在想，是他吗。
　　
　　迟疑了几秒钟，我拿起了电话。
　　
　　“喂？”电话里传来他有些低沉的声音。我突然想流泪。
　　
　　“喂？”他提高了声音。
　　
　　“是我。”我回答。
　　
　　“你怎么了，好几天没看到你在线，发短信你没回，没事吧？”
　　
　　我深深地吸了口气，让自己的声音听不出异样，“我没事，挺好的，这两天太忙了。”
　　
　　“哦”林晖的声音低了下去。我知道，我找了一个最最蹩脚的理由。
　　
　　电话里很安静，我们都没有说话。
　　
　　“没什么事就好，要放假了，提前祝你过年好吧。”半晌，林晖才说话。
　　
　　“林晖。”我突然叫他的名字，我怕他会马上挂电话。
　　
　　“嗯？什么事？”
　　
　　我张了张口，却不知该说什么，声音不由低了下去，“没事，过个好年。”
　　
　　“好的，你也是。”
　　
　　“给我发短信。”说完这句话，我匆匆挂了电话，像是害怕什么似的。怕什么呢？
　　
　　无论我如何的不愿意，我还是坐在了开往王斌家的车上。
　　
　　可能是因为要回家了吧，王斌很兴奋，一路上说个不停，给我了讲了许多他小时候的事。我突然想起ANITA曾经对我说过王斌给她讲起童年时的事时，我心中那份莫名的嫉妒。我一直认为，当一个人愿意和你分享他的过去他的童年，说明，他愿意和你一起分享人生。现在，王斌向当初和ANITA一样，和我分享他的过去。可是，我却是高兴不起来了。我想，也许我太贪心了，难道，老天不是给了我所需要的一切吗？它给了我男朋友，而且，他爱我，我还要求什么呢？如果我愿意，我可以马上结婚，马上有一个属于的自己的家。这些，不都是我一直以来需要的吗？
　　
　　眼前的这个男人，当初，不是也曾经让我心动吗？我竭力去回忆那些曾经让我心动的瞬间，我希望，让这一个个瞬间连成一片永恒，这个永恒，可以让我坚定地，和他携手一直走下去。
　　
　　“想什么呢，有没有听我说话啊？”王斌发现我有些心不在焉的样子。
　　
　　“没什么，有点累了。”我对王斌笑笑说，事实上，我是真有些累了。
　　
　　“再坚持一下，很快就到了，要喝点水吗？”王斌的声音很温柔。我不得不承认，这几个月以来，王斌有了许多改变。他懂得去关注别人了。
　　
　　我摇摇头，顺势靠在了王斌的肩上。一个影子毫无预兆地突然浮现，我急忙闭上了眼睛。王斌伸出胳膊揽住我，轻轻地，拍拍我的肩。
　　
　　我的手机响了，是短消息。
　　
　　我突然有些心虚。
　　
　　我一边拿出手机查看，一边用余光扫了一眼王斌，他正扭着头向窗外看着。
　　不是林晖。我暗暗舒了口气，同时，又有一些失落。从那次通完电话，他一直没有联系过我。
　　
　　是一个大学同学发来的短信，说初七那天有个同学聚会，问我有没有可能参加。我把短信给王斌看了。王斌说，你想参加的话，咱们就参加。
　　
　　“可是，如果参加，就得提前从你家走，不太好吧？”我有些两难。
　　
　　“没事，一天而已，问题不大。跟家里人说一声就行了。”
　　
　　“谢谢。”我有些感动。
　　
　　“傻瓜。”王斌捏了捏我的鼻子，笑了。
　　
　　王斌家里的亲戚很多。叔叔伯伯婶婶阿姨，叫到最后，我都已经分不清谁是谁了。每个人脸上都是欢喜的笑容。每个人都对我们说了一大堆祝福的话，末了，也都是一句，赶紧把事办了。
　　
　　王斌的爸爸妈妈都是很纯朴的老人，话不多，但是，对我则是满心的喜爱，他的妈妈喜欢拉着我的手，看着我，并不说什么，只是笑着，打心眼里笑。这笑容，我看在眼里，竟有一点心酸。
　　
　　我们走的前一天，全家要在一起吃团圆饭。王斌的三个哥哥，嫂子，带着侄儿，挤挤地坐了一大桌人。王斌的妈妈不停地往我碗里夹着菜，一个劲地说让我多吃点。王斌的几个哥哥，都是话不多的人。几个嫂嫂则非等闲之辈，常拿我们两个开开玩笑，但也都是很善意的。他们每一个人，都理所当然地，把我当作了这个家的一份子。
　　
　　饭快吃完了，王斌的爸爸清了清嗓子，一脸地郑重，我知道，老人家有话要说了。
　　
　　“百合，你这次到我们家来，我们全家都很高兴。你和王斌两个人，在外地，父母都不在身边，你们两个人要相互照顾。斌斌呢，是个老实的孩子，从小就是这样的，对人很实在的，你也是个挺不错的孩子，看到你们两人在一起，我们大人心里很放心，也很高兴。”
　　
　　“哎呀，爸，你说这些干什么呀。”王斌似乎有些脸红，打断了他父亲的话。
　　
　　“急什么，我话还没说完呢。”当父亲的瞪了儿子一眼，“你们两个呢，年纪也都不小了，百合的爸爸妈妈，也见过斌斌了，我和他妈的意思是，挑个时间，我们去拜访一下百合的爸妈，把你们俩的事定下来，挑个时间，就办了。”
　　
　　说完，所有的人，都盯着我看，我一下子有些不知所措，不知该说什么。我怪不自在地扭头看了看王斌，王斌看出了我的窘迫，说：“唉呀，爸，我们的事情，你们就别操心了。都是这么大的人了。”一边说着，王斌一边悄悄地在桌下握住我的手。
　　
　　我也只好尴尬地笑了笑。
　　
　　王斌的父亲似乎有些不满意王斌的话，但，想了想，还是没说什么。桌面上有一些冷场。王斌的大哥见状便出来打圆场，说什么现在的年青人不比过去，我们俩个又都在外地，还是尊重我们自己的意见。
　　
　　吃完饭，王斌的母亲把我叫到了里间，她从床头柜里拿出来一个盒子，打开，里面是一条金项链。王斌的母亲一边拿起项链，一边说：“这个你大嫂，二嫂，三嫂，当初每个人都有一条，这一条，是给你的。”说着，便要给我带上。
　　
　　我有些慌乱，想要推辞却又害怕不合礼数伤了老人，可是，接受，我又觉得受不起这么郑重的礼物。我结结巴巴地，说我有，说谢谢，说不用，最后，这条项链还是挂在了我的颈上，我觉得，沉甸甸的。
　　
　　返回西安的路上，我给王斌看他母亲送我的项链，王斌跟我开玩笑说，“好了，这下，把你套住了，你可跑不掉了。”
　　
　　我笑了笑，没说话，心里，也有些沉甸甸的。
　　
　　“我想，今年五一，我们结婚吧？”突然，王斌自言自语似的，冒出了这句话。
　　
　　我心里一惊，转过头看着他，看他有多少认真的成份。王斌也转过头来，带着笑看着我
　　
　　“你，你这算什么，求婚吗？”我有些躲闪地说。
　　
　　“呵呵，你是不是嫌没有玫瑰和戒指啊？唉，糟糕，连个易拉罐也没有。”王斌嘴上开着玩笑，但是，他的眼里闪动的光芒，告诉我，他是认真的。
　　
　　我突然间，无法和这双眼睛对视。这一刻，我竟想起了林晖。我转过头去，掩饰似地看看窗外，说了句，“别开玩笑。”
　　
　　王斌突然抓住我的手，很严肃地说，“我没开玩笑，我是认真的。我们结婚吧，好吗？”
　　
　　我定定地看着王斌，不知该回答什么。
　　
　　王斌的眼神有几分急切，几分紧张，像个孩子。
　　
　　我觉得心里某一处柔软的地方被触动了，于是，我淡淡地笑着说：“你让我想想，我也得跟我爸爸妈妈说一声啊。”
　　
　　王斌一下子笑了，笑的很明朗，他说：“好，可是，不要想太久啊。”
　　
　　同学聚会，君也来了，一起来的，还有他的新女友。君的新女友是个娇小的，说话柔柔的女孩子，长得很漂亮。但是，只第一眼，我就知道，这不是君喜欢的类型。但是，很显然，女孩很爱君。我意味深长地看着君和他的女友笑，君有些脸红，乘女友不注意时，小声跟我说，“网上认识的，时间不长。”
　　
　　我笑意更深了，开玩笑地说：“这事好事，应该和朋友分享，你这样藏着掖着就不像话了。”
　　
　　君忙说：“这不是没来得及吗。”
　　
　　“认识多久了？”
　　
　　“不到两个月。”
　　
　　“呵呵，挺好的。”
　　
　　“唉。”君竟叹了口气。
　　
　　“怎么了？”我有些不解。
　　
　　“才一个多月，就跟我说要结婚。”君一脸苦笑。
　　
　　我险得笑出声来：“你对人家小姑娘做什么了啊？老实交待。”
　　
　　“上帝做证，我什么也没做。唉~~~”君又叹了口气。，
　　
　　“那就是人家爱你呗，别身在福中不知福了。”
　　
　　“那倒也是，她真对我挺好的，晚上我加班，她还去接我。自己买了好多东西回家，跟她家里人说是我买给她的。”君一边说着，一边看着正在唱歌的女友。
　　
　　“对了，你呢，你和你那位怎么样？对了，他怎么没和你一起来？”
　　
　　“他有点不舒服，在家休息呢。”
　　
　　“快结婚了吧，你？”
　　
　　我突然想到了王斌在车上的求婚，一时有些错神。
　　
　　“怎么了？”君有些奇怪地看着我。
　　
　　“没什么，快了吧。可能五一吧。”我淡淡地说。
　　
　　“真的啊？可是，你怎么看起来一点也不~~~~”君研究似地看着我，后面的话没说出来。
　　
　　“一点也不兴奋，是吗？”我接着他的话说。
　　
　　“嗯，反正和我见过的要嫁人的女孩不一样。”
　　
　　“唉，你说，爱一个人幸福，还是被人爱幸福？”
　　
　　君没有马上回答我的话，他只是看着他的女友出神，半晌，他转过头说：“爱，对于婚姻来说，是很沉重的。我想，结婚，不需要太多的爱，只要合适就行。这个合适，是合适结婚。”
　　
　　我心里一动，随着君的眼光看过去，他的女友正在唱王菲的《我愿意》，虽然声音不是很好，但是，她唱得很专注，很动情。我想，也许，她，就是君那个“合适”的选择吧。
　　
　　有人点唱了《相思风雨中》，于是，压抑了许多天的对林晖的思念，如决了堤的洪水般泛滥，我忍不住，拿出手机，给林晖发了条短信。
　　
　　“你在做什么？我又听到有人唱相思风雨中了，可是，没有你唱的好听。”
　　
　　好久，林晖的短信才到，他说：“刚才在和朋友喝酒，真爽啊。”
　　
　　看到他的短信，我心里有一些失落。这么多天没有联系，他似乎全不在意。我赌气不再发短信给他，可是，心里却是七上八下的，希望，他能发个短信给我，可是，手机一直没有再响起。
　　
　　妈妈看了王斌母亲送给我项链，说：“你收了人家的项链，你已经想好了吗？”
　　
　　我有些心烦意乱，好像所有的人都在逼着我，让我马上做出一个决定。我烦躁地说：“有什么想好不想好的，我们准备五一结婚。”
　　
　　“五一结婚？”妈妈有些吃惊地看着我，“谁的决定，你们的还是他们家里的？”
　　
　　“大家的。”我没好气地说，我也不知道自己为什么会这样跟妈妈说话。
　　
　　妈妈忍耐地看着我，说：“结婚是你自己的事，咱们家里一向是比较明主的，如果你想好了，我和你爸就尊重你的意见，可是，你一定想好，结婚可不是小孩子过家家。”
　　
　　我一下子像泄了气的皮球一样，没了力气，同时，心里有些内疚，妈妈总是这样宽容地对待我这个任性的女儿，我却是一次一次地让她担心。看着妈妈脸上开始冒出的来的褐色的斑点，看着她日渐松驰地皮肤，我突然心里一阵酸楚，我轻声地跟妈妈说：“我们都这么大了，也交往了这么时间，觉得挺好的，所以，就想在五一结婚，我想好了，真的。”
　　
　　妈妈没有说话，只是摸摸了我的头发，眼睛似乎湿润了，半晌，妈妈才说：“你想好了，就行。”

文禾 · 发表于 2005-11-29 22:33:05

33

我五一结婚，这个非官方的消息，很快在我熟悉的人之间不胫而走。对于别人的询问，我毫不隐晦，我希望让每个人都知道。因为我明白，只有这样，就没有了后路可退。不留余地，有时，是件好事。
　　
　　但是，在行动上，我却没有应该有的积极。同事颖曾很奇怪地问我，“你怎么不像其他女孩子那样，忙着张罗，给新家置办东西？怎么感觉你一点都不兴奋？”
　　
　　我无言以对，半天，才笑着说了句：“大概是婚前恐惧症吧。”
　　
　　其实，我也想让自己兴奋起来，我也想让自己快乐地走向红地毯，毕竟，走入婚姻的城堡，是我许多以来的期待。我曾无数次想象过，走进城内后的生活，但所有的想象也都只停留在了“从此以后，我们过着安定幸福的生活。”可是，以后的事，城里面的事，谁又知道呢？幸福，又是什么呢？幸福，说到底，不过一种感觉。感觉来得可以很快，也可以在下一秒种消失，如果，没有了幸福的感觉，婚姻，又该靠什么来维系？为了走进这个城堡，已耗费了这许多力气，一旦进去了，若再想出来，怕是再没有勇气和力气了吧。
　　
　　一个三十岁的未婚女人，和一个三十岁的离婚女人，谁，更悲哀？
　　
　　我抬起了腿，想要跨过那道门槛，却又，迟迟不敢落下，因此，我很累。
　　
　　和我相反，王斌表现的非常积极。他不厌其烦地在网上看着房子，和我商量合适的地点。他说，要选一个对我们俩上班都方便的地方。
　　
　　关于房子，他很认真地跟我谈了一次话。
　　
　　“百合，我知道，你父母是希望我们能有一个安定的环境的。可是，我觉得，目前，还不是买房子的时候。第一，我们将来是不是真的留在上海还不好说。说真的，我并不是很喜欢上海这个城市。第二，现在的房价这么高，我觉得泡沫太多，总会回落的。所以，现在买房也不划算。因此，我想，我们还是先租房子。而且，租房子还很方便，如果工作换了，我们就可以重新选择地方租房，不至于像买了房子那样，找工作先要考虑地点，你说呢？”
　　
　　我说？我说什么呢？我记得，我曾经跟女友开玩笑，我说，爱情和面包，我并不奢望同时拥有，只要让我拥有一样，我就很开心了。如果，注定，心，无法被爱充盈，那么，就让我的胃，填满美食吧。我无法想象一个身心俱空的我，该是怎样的虚弱和无力。如果，没有一份让我安定的情感，那么，我就需要一个安定的实实在在的家。因为，我已经过了提着行李箱到处漂泊的年龄。我需要一个也许不奢华但稳定的家，我需要一个孩子，有了这些，我可以不要爱情。这样的要求，高吗？这样的话，我能告诉王斌吗？
　　
　　看着王斌认真的表情，我不知该说些什么。我想，也许，和这个男人，我们没有那种让人可以不顾一切地爱，暂时地，他也不能给我一个稳定舒适的家，但是，他对我很好，他，应该是爱我的吧，有了这些，是不是，也就足够了。也许，在诺大的森林里，他不是那棵最好的圣诞树，甚至，可能都不是我想要的那棵圣诞树，但是，他是我走累的时候，碰巧遇到的那一棵，这，可能就是命运。如果，再走下去，天会黑，我，也许会迷路。
　　
　　于是，对于租房子的事，我很平淡地说：“好的，我没意见。”
　　
　　“那么，你父母那里~~~~~”王斌还是有些不放心。
　　
　　“放心吧，我会跟他们说的。”
　　
　　王斌没再说什么，只是，紧紧地，握住我的手。
　　
　　星期六，我去公司加班。打开电脑的时候，突然心念一动，打开了好久未开的QQ。不出我所料，林晖的头像，是灰色的。我有些放心，同时，也有些失落。看着那个熟悉的头像，我有些呆呆的，鼠标滑向了那个头像，双击，于是，打开了一片空白，于是，我又对着空白发呆。我不知道，此时，林晖在做什么，应该还在睡觉吧。
　　
　　回到上海后，我和林晖联系没有以前那么多。他曾给我发来短信，都是午夜时分，也并不说什么，有时是一句没头没尾地“换场子，继续喝，爽”，有时，则只是一声“猫猫”。这样的短信，在安静地夜里响起，让我的心，一阵悸动。而我，大多数时候，只是回一个笑脸给他，或者，是一声“狗狗”。其实，我有太多话想要说，但最终，却只有这样简单的文字和符号。不知道，他是不是，亦如此？
　　
　　突然，桌上的电话响起，打断了我的思绪。我机械地拿起电话，机械地说：“你好，OTL公司。”
　　
　　没有应答。
　　
　　“喂？”我提高了声音，同时准备挂电话。
　　
　　“百合，是我。”
　　
　　是林晖！我意外地一时不知说什么好。
　　
　　“百合？”
　　
　　“哦，我在。”我回过神来，“你怎么知道我在公司？”
　　
　　“我不知道你在，我在加班，突然想碰碰运气，看来，我运气不错。呵呵。”电话里传来林晖轻轻地笑声，我的心，有些疼痛。
　　
　　“你今天也加班吗？”
　　
　　“嗯，是，你也加班？”我忘了，林晖刚刚说过。
　　
　　“是啊，我刚说过啊。”
　　
　　“嗯？哦，不好意思。”我有些慌乱。
　　
　　“呵呵，你怎么了？你是一个人在办公室吗？”
　　
　　“是，你呢？”
　　
　　“我也是。”
　　
　　我一时无语，好多话，想说，但不能说。因为，王斌女友的身份，让我，没有放纵地理由。电话那一端地林晖，也沉默了。我不知道，他是不是了解我的心事。我们就这样沉默着，周围很安静，我试图想要听到他的心跳。
　　
　　“想不想听歌，我放给你听？”林晖打破了沉默。
　　
　　“好啊。”我试图让自己的声音听起来快乐一些。
　　
　　过了一会儿，电话里，传来了音乐声，不大，但很清晰。
　　
　　“那天后，没有再见过你，但每次遇见这样的大雨，我都会想起你，笑着说：很高兴认识你。
　　```````
　　萍水相逢，我们还很陌生，你说人和人有一种缘份，很像晚风轻轻吹拂街上人们面容，那么轻松````````
　　
　　你让我相信有命中注定，你问我雨后可有彩虹，这样的大雨，这样的相遇，你很纯真，我被打动``````````
　　
　　人的心中，都有个孩子，特别容易和纯真接近，奇怪的是，地球几亿几千万个人，我特别想你，我特别想你`````”
　　
　　终于，我苦苦守住的那道防线，湮没在了潮水般的歌声里。我心里的那座城池，成为，永远沦陷的庞贝城。我的眼泪如决堤的水，让我的世界，一片汪洋。我捂着嘴，怕抽泣的声音传到电话那一端。在我耳边一遍遍重复地那一声声“我特别想你，特别想你。”如浪花，一遍遍拍打着，岸边的岩。
　　
　　终于，歌声停了，我的泪，依然在流。
　　
　　“百合，百合。”电话里，林晖在唤我。
　　我泣不成声。
　　
　　“百合，百合”林晖在些焦急。
　　
　　我强压住声音里的擅抖，简短地说：“我在。”
　　
　　“你~~没事吧？”
　　
　　我深深地吸了口气，擦干了泪，说：“没事。”顿了顿，我又问：“这首歌，什么名字？”
　　
　　“《命中注定》”林晖低低地说。
　　
　　我的眼泪又一次夺眶而出，我再也无法克制，于是，挂断了电话。
　　
　　安静地办公室里，只有我，放肆地哭声。
　　
　　我好像只为了哭泣而哭泣，只是为了流泪而流泪。那一刻，我的心，是一片空白；那一刻，我的眼泪，其实，没有理由。
　　
　　不知哭了多久，终于，眼泪不再流了。我的思绪仿佛被冻结了一般。我呆呆地坐着，不知要做些什么，也不知，能做些什么。
　　
　　QQ里传来滴滴声，我看到了林晖闪动地头像。
　　
　　“猫猫，你还好吗？”
　　
　　“对不起，猫猫。”
　　
　　“猫猫。”
　　
　　我看着那一行行文字，我能感觉得到，文字里的温度，可我伸出手去，触摸到的，却是，一片冰冷。我们之间，是无法泅渡的海，海水冰凉。
　　
　　林晖发给我一个文件，打开来看，是赵传的一首歌，歌名是《勇敢一点》
　　
　　我试着勇敢一点
　　你却不在我身边
　　我的坚强和自信
　　是因为相爱才上演
　　
　　我一定会勇敢一点
　　即使你不在我身边
　　你的决定和抱歉
　　改变不了我的明天
　　
　　勇敢是我今天再也无法面对的事情
　　因为面对了勇敢
　　记忆就会没有你
　　
　　我一遍遍地放着这首歌，眼泪，干了，又流出。
　　
　　电话没有再响起，QQ也没有再响起，但是，林晖的头像，一直亮着，安静地在那里，我知道，这歌声，他听到，我的眼泪，他看到。

文禾 · 发表于 2005-11-29 22:33:28

34
我就这样，一个人坐在办公室里，思绪像飘浮的云，无法聚拢，却纷纷扰扰。林晖的头像，我一次次点开，又一次次关上。心在这一次次反反复复中，失却了方向。我无力改变什么，或者，是我惧怕改变，因为，我不知道，改变之后，等待我的，将会是什么。
　　
　　手机铃声突然打破了安静地几乎令人窒息的空气，将我惊醒。是王斌。我知道，是该回家的时间了。铃声，固执而空洞地重复着，我无动于衷。终于，不再响起。转头看看窗外，已是华灯初上。
　　
　　走出大楼，外面的世界依然喧闹而寂寞。空气，冷冷地，有灰尘的味道。这个时候的城市，有人在匆匆地赶回家，有人在穿着睡衣散步，有人衣着光鲜地去参加派队，有锅碗瓢盆的声音，有孩子的哭声，有音乐的声音。城市，是腐烂的湿地，在暗夜里，开出，奇异地花朵。我生活在这个城市，但是，我的心，却被放逐。
　　
　　手机再次响起，还是王斌。
　　
　　“喂？”我懒懒地应答。
　　
　　“你在哪里，刚才怎么没接电话？”
　　
　　“在路上，刚才没有听见。”
　　
　　“哦，我准备做饭，不知道你几点回来。你还要多久到家？”
　　
　　“一个小时左右。”
　　
　　“好，我知道了。对了，你回来到楼下便利店买袋盐上来，快用完了。”
　　“好。”
　　
　　这便是生活，一伸手，就可以触摸得到，可以抓个满把，也许琐碎，但是，实实在在，这种实在，会让人觉得安心。对于在外漂泊地我来说，这种安心，格外地重要。
　　
　　吃晚饭的时候，王斌告诉我，他在网上看中了一套房子，在漕宝路，离地铁很近，步行五分钟，二室一厅，租金是一千六，他说，他已经约了房主，明天上午十点，去看房子。
　　
　　房东是个瘦小而白晰的上海男人，约末五十来岁，有着上海男人的精明和絮叨。他反复强调着他的房子从未曾出租，一直是他自己住的，因此，如果我们要租的话，一定要爱惜房子。还说，他本来不愿意租给小夫妻的，想租给一个单身女孩子，可是，昨天电话里，王斌的态度很诚恳，因此，他才松了口。
　　
　　房子不大，但很干净，最重要的是，有着浓浓地，家的感觉。只第一眼，我便认定了它。只是，房东的絮叨让我有些不堪忍受。
　　
　　王斌很仔细地看着房子，大到家俱电器，小到水电开关，抽水马桶是不是漏水，燃气是不是好用，不厌其烦。我毫无主意地跟着他，亦步亦趋，突然间，觉得很依赖。
　　
　　合同签好了，一个月后入住。
　　
　　王斌说，等搬了新家，我们就可以去领证了。婚假和五一一起休，这样，我们既可以回双方家里办事，还可以留一周时间去旅游，他问我，蜜月，想去哪里？
　　
　　我像个不知所措的孩子，看着生活，热热闹闹地向我涌过来，直到，把我包围。而我只是应对，没有想法。因此，我对王斌说，“你看着办吧，都可以。”
　　
　　王斌有些不安地问我怎么了，我说，可能，工作太累了。
　　
　　我想，闭上眼，只需要一步，就可以跨过，婚姻，那道门槛。
　　
　　然而，生活，有时候，却不按常理出牌。

文禾 · 发表于 2005-11-29 22:33:48

35
我又开始在QQ上与林晖聊天了。因为，我知道，很快，我就是别人的妻子。我未来的婚姻，成了我的借口。多么奇怪的借口。
　　
　　我从未向林晖说起过我要结婚，甚至我都没有提过男友。但是，我想，他应该是了解的。有时候，越是刻意地回避，真相，就越是明了。
　　
　　我们的聊天变得很小心，我们像两个认识了许久的朋友，不着边际地说话。那个周末的事，我们谁都没有再提起，仿佛，它从未发生，仿佛，它只是，窗帘曳地的幽暗房间里一个瑰丽而悲伤的梦境，如今，窗帘打开了，外面，太阳很好。
　　
　　只是，每当看到他的头像变亮的那一刻，我的心还是会，微微一动，然后，在它变成灰色的时候，迅速黯淡。
　　
　　程经理发来邮件，四月份要在全国的分公司之间展开互审，附件里是分公司列表，要求每个内审员填上你想审的分公司。程经理说，自己选择分公司，算是给内审员的一项优待。因为大家都心知肚明，这是借公差旅游的好机会。
　　
　　看完邮件，我脑子里第一个想法就是乌鲁木齐。可是，真要填的时候，我却犹豫了。也许，相见，争如不见。
　　
　　我问林晖：“看到程经理的新邮件了吗？”
　　
　　“正看呢。”
　　
　　“你想去哪里？”
　　
　　“正想呢。”
　　
　　我沉默了，因为他的考虑而有些不快。难道，上海，不是他立刻的想法吗？
　　
　　“你呢，你想去哪里？”过了一会儿，他问我。
　　
　　“我还没想好。”我说的是事实。只是，不是关于城市的选择，而是，见面还是不见面的选择。
　　
　　最终，我还是填了乌市。因为，我想见他。这是我唯一的理由。我没有问林晖填的哪里。我想，那是他的事。只告诉他，我填了乌市。如果，他选择了上海，也许，我们可以多一次见面。但是，一次和两次，对于我们来说，其实没有更多的意义。
　　
　　第二天，程经理给我发来邮件，她说，乌市已经有人填了，让我重填。怎么会这样？我有些急了，把电话打了过去。
　　
　　“程经理，不能改变了吗？”
　　
　　“原则上讲，不能了，人家先报的。”
　　
　　突然，我想起林晖。于是，我装作不在意地样子，问起谁来审上海。
　　
　　“成都分公司的。”程经理也是漫不经心地语气。我听了，却是心凉如水。
　　
　　他到底没有选择上海。
　　
　　挂断电话，我几乎要哭出来。
　　
　　林晖不在线。于是，我给他发短信。
　　
　　“刚才程经理说，我审兰州。”
　　
　　很快，我收到了林晖的短信。
　　
　　“兰州？你不是来乌市吗？我审哪里，知道吗？”
　　
　　“程说已经有人在我前面报了。你自己报的哪里你还不清楚吗？”想起林晖没选上海，我有些气恼。
　　
　　“再怎么说都不能改了吗？我报的上海啊。”
　　
　　“不能了。”看到他选择的是上海，我心里释然了。
　　
　　“唉，太可惜了，新疆可是个好地方啊。”林晖换上调侃的语气。
　　
　　我没有心情去附和，便没再回复。
　　
　　过了一会儿，林晖又发来短信：“猫猫，吃午饭了吗。”
　　
　　我有些感动。林晖知道，我心情不好时，就会和自己的胃过不去。
　　
　　我给程经理发了一封邮件。坚持要审乌鲁木齐。我想，无论如何，我要努力一下。
　　
　　很意外地，程经理很快回复了我的邮件，她同意了我的请求。我有些不敢相信，有种绝处逢生的快乐。
　　
　　我立即拿出手机，给林晖发短信：“狗狗，程同意了，我审乌市。”
　　
　　林晖的短信很短，只有一个笑脸。
　　
　　高兴完之后，我又有些不满地想，为什么，林晖就不能象我一样，争取一下呢？
　　
　　我正胡思乱想着，成都分公司的内审员给我打来电话，同我确定审核时间。末了，他说：“唉，想审你们上海还真不容易。林晖那小子快跟我急了，官司都打到程经理那去了。要不是因为我说我老妈在上海，最近身体又不太好，可能，我还来不了呢。”
　　
　　我知道，我错怪林晖了。原来，他是和我一样的。虽然，我一直说我不乎他是否来上海，但是，当我知道他曾这样努力过，我觉得，非常安慰。因为，我不孤独。
　　
　　我要去乌市了。这个想法每天都会出现在我的脑子里。从我睁开眼的那一刻起，它便时不时地冒出来，然后，在我脸上，绽放一抹笑容。
　　
　　我开始每天去健身房做有氧操，开始节食。王斌笑我，又开始我的第一百零一次减肥了。我知道，这一次，我会坚持。
　　
　　不久，王斌也发现了我的认真。因为，对于我平时无法抗拒的美食，我第一次表现出了顽强的抵抗能力。对此，王斌笑问我是不是怕穿不上婚纱。我笑笑，不置可否。
　　
　　我知道，这次和林晖见面之后，再见，就不知何时了。我希望，在他记忆里，有我最美的样子。

文禾 · 发表于 2005-11-29 22:34:28

所以在她的帖子上看到一段“碎片”，虽然和这篇文章没有关系，还是想贴出来。

作者：百合依然

　　碎片
　　
　　
题记
　　习惯了，用文字记录心情，因为，文字写在纸上，心情沉淀在文字里，心，就不再那么累。其实，文字又是什么呢，不过是生活的碎片，是记忆的碎片，是情感的碎片，是一堆嗑剩的瓜子壳，黑黑白白，留在那里，像一只只眼睛，无奈而忠实地记录着，生命里，一个个瞬间。
　　
　　（一）相亲
　　生活在二十世纪的我们，以上个世纪的方式相识，不知，这是不是一种无奈。从缘份的角度来讲，我们，算是有缘还是无缘呢？
　　
　　那天上完健身课，HELEN突然说要给我介绍一个男朋友。于是，你以一个名字的形式，第一次出现在我的生活里。
　　
　　接下来的两个月，从HELEN口中，我断断续续地了解了一些关于你的事。你在我心里，不再只是一个名字，你有了专属于你的特质，和我的想象。
　　
　　HELEN在积极地促成我们的见面。
　　
　　对于和你见面，我一直犹豫不绝。因为，我相信，你会是一个给我的生活带来风波的人。而此时的我，只想要一段简单的感情，一份平淡的生活。可是，HELEN说，见面也无妨，如果不合适，就当是一次朋友聚会好了。我半开玩笑半认真地对HELEN说，我怕我在见面后爱上你。是的，在没有见面之前，或者，我会有力量拒绝。而见面之后，一旦爱上，就只有沉沦。而我，害怕这样的沉沦。因为，它太折磨人。
　　
　　然而，我们终于还是见面了。这固然和HELEN的游说有关，但我想，还是你，已经在HELEN描述里，吸引了我。
　　
　　我们约在了周日的下午。那天，我们还要上班。但我请假了。我不想仓促地，与你见面。
　　
　　在家里，我很仔细地涂了淡淡地妆。关于衣服，我选择了很久，最终还是在许多漂亮的衣服中间选择了一件最普通的。不是因为天生丽质而素面朝天，我只是不希望让你觉得，你在我心里，很隆重。
　　
　　在HELEN介绍之后，你转过头，对我说，你好。你的笑容很温暖。
　　
　　我竟有些局促。
　　
　　你的话不多，总是在笑，说话不紧不慢，有一份从容和淡定。这便是第一次见面，你自己而非别人告诉我的关于你的印象。
　　
　　（二）空中电波
　　
　　你很忙。早在见面之前，我就已经听说了。然而，我还是意外于你的忙碌。
　　
　　第一次发短信给你，你没有回，第二天，还是没有回，于是我说“来而不往非礼也”。很快地，电话铃声响起，看到是你的名字时，我竟有些紧张，拿着电话，也不知该说些什么。我奇怪一贯以伶牙俐齿著称的我，怎的如此失了水准。你说，你回了短信，结果，未发出，还说，你刚到深圳。我释然了。
　　
　　第一次长聊是在午夜。短信的声音响起在安静地深夜，你问我，睡觉了吗。我睁着睡眼，带着笑容，骗你说，没有。于是，你又问，要不要聊聊。我又笑了，好绅士的男人。也许，这就是成熟男人的不同吧。
　　
　　我们聊了很多，我发现你总是提到差异，我心一沉，以为你在暗示什么。于是，我问你，你总说差异，是想说明什么？你马上说，你做事的风格是，找到问题，然后克服。我在心里感叹，一个聪明而细致的男人.
　　
　　深圳，广州，昆明，北京，你一路的奔波，我的短信，也一路追着你的脚步。
　　
　　空气里，传播着电波，我的情感，在无形中沉沦。
　　
　　喜欢听到你带一点南方口音的温和的声音，喜欢你谈话中闪动地睿智，喜欢你的那份平和。面对这样的你，我的理智告诫我，不要让自己那么早地陷入。于是，我拼命拼命地去找一些理由说服自己，然而，所有的理由都苍白而无力，我就是那么无可救药地，一点一点地，走向茫茫水中央。
　　
　　想起了一句话，爱上一个人，只是一瞬间的事，但若想忘记，则是一辈子的事。这句话，让我不寒而栗。
　　
　　我开始期待着与你的第二次见面，但是，你真的好忙，这时候，你的忙碌，已不再是单纯地引起我的感叹，我知道，我心底里，有了连我自己都不想承认的，牵挂。
　　
　　虽然，从一开始，我就在主动地发短信给你，但对于见面，我还是开不了口。但是，我真的想和你见面，我希望，和你面对面的交流。因为，差不多，我都快不记得你的样子。
　　
　　可你总未提及，我心里开始不安，我不知道，你是否失了兴趣，或者，你从未有过兴趣。我变得患得患失，我讨厌这样的自己。
　　
　　终于，你说，星期一，我们见面吧。我好开心，同时，有一点感动。因为，你选择了周一，我的周末。
　　
　　星期一，从早上开始，我便等着你的电话，心随着时间，快乐地跳动。
　　
　　我计算着时间，想着，你大概会在几点约我，而我该在什么时候洗梳装扮。化妆的时候，我想，我拥有与木兰对镜贴花黄时同样的快乐。
　　
　　电话突然响了，我的心一颤，不知为什么，在那一瞬间，我有种不好的感觉。果然，你对我说，你临时有事，我们见不了面了。虽然，这对我来说，并不是一个完全的意外，但是，我还是非常非常地失望。没有怨艾，只是失望。
　　
　　对着镜子，我呆坐了许久，忙碌地装扮，在一分钟之后，失去了全部的意义。我不知该做些什么。
　　
　　我们继续着短信和电话。
　　
　　你的短信和电话有时会在深夜里不期而至，一直习惯早睡的我，在夜晚，开始有一份期待。有时，会突然地醒来，看看手机，然后，再度沉睡。
　　
　　中秋到了。我想，中秋，你是要回家的。虽然，心里也会不切实际地萌生一丝幻想，幻想你会在上海。然而，幻想只是幻想。
　　
　　没有想过中秋该怎么过，一个人的中秋，过得越隆重，也就越发地孤寂。如同烟花绽放后，落地成灰的苍凉。
　　
　　很意外地，中秋那天，接到了你的电话。除了感动，还是感动。为这个注定是寂寞的中秋，增添了一种情绪。
　　
　　（三）第二次见面
　　
　　好不容易，我们又见面了。这第二次见面，我等了很久。
　　
　　相见争如不见，有情还似无情。这句话，很符合现在的心境。因为，第二次见面，只是让我，愈加沉沦。
　　
　　和你在一起，温暖而平和。我喜欢这种感觉。
　　
　　我甚至开始想象，我们会结婚，会有两个可爱的孩子，我们的生活，可能不是激情澎湃，却温馨而平实。我想象着，你吃着我做的早餐时的样子，想象着，夕阳西下，我们可以手牵着手，在小区散步，像许许多多夫妻一样，只是，我会要你牵着我的手，一直牵着。
　　
　　好朋友看着我谈起你时快乐的样子，对我说，你陷进去了。我有些赧然。好友认真地问我你是否如我一样时。我有一些沮丧，我诚实地说，我不知道。因为，我们之间从未有过任何暧昧的谈话，我们的聊天从未涉及过情感。其实，这也是一直以来，最让我不安的。我真的不了解你的想法。
　　
　　好友为我担忧，因为她了解我是一个对感情很认真的人，不轻易动情，但若了动了情，便会很投入。她怕我最后会难过。
　　
　　好友劝我，不要把注意力全部放在你身上，尤其在你没有任何明确表示的情况下。她很直接地提醒我，你的表现说明，你，并没有进入状态。我极力地争辩着，说你的忙碌，说你的个性，可是，她只是摇摇头，有一点悲哀地看着我，末了，说了一句，但愿吧。
　　
　　所有的理由，在她那句叹息般地话里，土崩瓦解，我觉得虚弱而无力。
　　
　　好友积极地给我介绍其他的男孩子，可我却都提不起兴趣。我也试图去接纳别人，可是，我的脑子里，却都想的是你。我对自己无能为力。唯有沉沦。
　　
　　对你心思的猜测，让我疲惫。我想直接地问个明白，可又不知怎么开口。好友说，问了，也不会有结果，不如不问。她说，两个人相处，谁主动了，谁也就被动了。可是，我早就被动了，不是吗？
　　
　　我还是问了，试探地问了。我想知道我或者我的短信是不是打扰了你的生活。发出这样的短信后，我好紧张，怕你说是或者沉默不语。手机响了，我竟害怕地不敢去看。闭上眼睛，深深吸口气。我看了你的短信，你说没有，还说我很敏感。你不知道，那一刻我怎样地快乐。
　　
　　我如同得了上方宝剑一般，告诉了好友。好友却不以为然，她说，她觉得我的试探很幼稚。其实，这在我发完短信后，就已经明白，我的确问了一个愚蠢的问题。任何一个善良的人，都会回答没有。但是，我愿意相信，是真的没有。我愿意相信，我那一刻的快乐，是真实的。
　　
　　（四）夭折的会面
　　
　　十一，妈妈来上海过节。开心的同时，有一点失落。本来希望，这个长假，我们会有进一步地发展。看来，是没有机会了。我安慰自己说，来日方长。
　　
　　你提议说我们可以在南京见面。这个提议让我兴奋不已。
　　
　　你发短信问我，何时到宁。你说你三号返沪。本来已定好三号到宁的行程，被我提前到了二号。我只有心里向妈妈抱歉，让她如此劳顿。我真的很珍惜每一次和你的见面，只是因为不容易。
　　
　　你打电话来说，带我去中山陵，我好开心，你让我相信，你如我一般，期待着这次见面。你让我相信，其实，你是有一点喜欢我的。那份欢喜，难于言表。挂断了电话，我依旧傻傻地笑。那是一种幸福的感觉。
　　
　　妈妈来了，同时也带给了我一个不好的消息。她说，表姐家刚换了房子，目前过渡时期，只租了一套小房子，我们可能住不下。我为难极了，立刻打电话订酒店，可是，酒店也订不到了。妈妈说，实在不行，就不去了。可是，我舍不得不去，真实的原因，又没办法跟妈妈说。
　　
　　还好，表姐替我们联系到了政治学院的招待所，定了那天最后一间房。但妈妈坚持，第二天返沪。事情完全不按预想的那样发展，原来，太美好的事情，都是脆弱而不堪一击的，稍微一点变动，便会改变了模样。
　　
　　安顿好之后，我便打电话给你。你问我，第二天是怎么安排的。我一时怔住，不知该如何回答。难道，那天你说陪我去中山陵，是我听错了吗？还是，我误解了你的意思？在夫子庙熙来攘往的人群中，我心绪芜杂。
　　
　　发了那个短信给你之后，便是不安的等待，我好希望，你打个电话给我，哪怕只字不提，或者，笑我好敏感，我也觉得安心。可是，你一直沉默。终于，我打了电话给你，电话里，却只传来空洞地响声，没有你的声音。我不知道怎么了，我想，也许，那样问你是我不该。说到底，我没有权利要求你什么。我能理解你的为难，但是，我是真的想要见你。
　　
　　深夜，收到你的短信，你说，没带电话，你说对不起。不知为什么，你的一句对不起，让我觉得，你突然离我好远。
　　
　　我心里隐隐觉得，第二天，你不会来了。早晨，在房间里，我表面上镇定若素，心里却是七上八下。终于，我无法忍受这样不安的等待，我和妈妈去了玄武湖，我想，也许，过一会儿，你就会打电话来。可是，电话迟迟未响。
　　
　　还是我打电话给你，没有人接，我想，你还在睡觉吧。这样的想法，让我觉得悲哀，为自己悲哀。很快，你打电话过来，不出所料，你还未起。听着你慵懒的声音，我心里是难过。然而，我还是要打起精神，表现地开开心心，我不想让妈妈看出我的异样。
　　
　　去中山陵的路上，我一度很沉默。本来，这个曾经在一天前我寄予了美丽想象的地方，在一天后，事实颠覆了一切。当然，中山陵依然美好。只是，这样的美好，只会让我的心情更加地低落，因为，我无法不想到，如果，身边有你，该是怎样的快乐。
　　
　　司机说起了栖霞山，他说，十月底，漫山都是红的，他说，十月底，是去栖霞山最好的季节。我的心，竟又开始蠢蠢欲动。给自己一点希望，让自己快乐一点。我觉得，我像一个吸毒的人，我中了，希望的毒。
　　
　　我不停地看着时间，我想知道，这个时间，你在做什么，有没有想起过，同在一个城中的我。我真的希望，你会打一个电话给我，只是问问，我在哪里，让我知道，你是想着我的。
　　
　　电话一直固执地沉默。
　　
　　和妈妈吃完了饭。我突然觉得，也许，当初我就不该提出和你一起返沪。我想，我是让你为难了。一切的一切，可能，都只是我一厢情愿地想法。我不想让你再为难，于是，我告诉你，我先走了。我结结巴巴地，说不出预先想好的理由。因为，我的心空空如也。
　　
　　回沪的路上，我拼命告诫自己不要发短信给你，不要打电话给你，可是，我还是没能听从自己。也许，我正是听从了自己，于是，我发短信给你。我真的好想和你聊聊，和你见见面。即使，是最坏的结局，我也只想听你明明白白地告诉我，让我彻彻底底不再有希望。
　　
　　可是，我没有再收到你的任何讯息。我不知道，这是否，已经是结局。
　　
　　
　　（后记）
　　
　　这些文字，最初写下，是在我们第二次见面之前，那时，还在忐忑不安地等待。心底里还有着，关于你我的期许。昨晚从南京回来，给你打完了电话，心情异常低落，打开电脑，看到了以前写下的文字，于是，想着，该把它写完了。
　　
　　当初，只是想记下我们交往的过程，等我们真的在一起了，会把它打印出来给你，让你看到，我们是怎样的一路走来，让你看到一颗患得患失的女儿心。想象着，你会带着一贯温暖地笑容读完它，然后，笑我，真傻。
　　
　　可是，我知道，也许，不会有这一天了。
　　
　　水瓶里有两枝百合。本来，是三枝，开得真好。第一次问你，我是不是打扰到你的生活时，在那短短的等待你回信的时间里，我竟病急乱投医一般，向百合祈祷。果然，它没有让我失望，当然，也许，只是我太笨，没有读懂你的意思。
　　
　　昨天回来，百合只剩下三朵了。两朵开了，一朵欲开未开。我小心翼翼地给它们换水，一个不小心，其中一朵竟从枝头跌落，我心痛地，想要流泪。剩下两朵，我更加地小心，换了清水，剪了根。看着未开的那朵，我想到了你，欲开未开，一切，也许，止于此。
　　
　　又记，
　　
　　今天，是我们认识的第五十一天。
　　
　　我记得，我们第一次见面的日子，八月十四日。因为，那天，恰好是父亲的生日。我曾以为，这是冥冥中上天给我的祝福。因为，在西方的婚礼中，女儿出嫁，是由父亲挽着女儿的手，把她交给她生命中的另一个，最重要的男人。
　　
　　
　　写于十月四日晨
　　
　　
　　写完了这些文字，我和妈妈去徐家汇，陪她逛商场。
　　
　　我还是忍不住给你发了短信。问你公司的情况。你回信说，“还好，你咋样。”我相信，你其实知道我是怎样的，我不快乐，一点也不快乐，我沮丧极了。但我说，也还好。问你晚上是否有空。
　　
　　好久之后，你回复说，可能不行，不好意思。那一刻，我的心，终于沉到了谷底。我情愿相信你是真的忙，可是，这一次，我自己也骗不了自己。
　　
　　外面的雨下得好大，凉凉的，一如我的心情。在繁华的徐家汇，我的难过无人了解。
　　
　　“天气转凉，当心别感冒。下雨天开车小心些。”我不知道为什么会发出这样的短信给你。也许，我该自尊一些，在你说不的时候，头也不回地离开。可是，我做不到，感情，一旦付出了，不是说收回就可以收得回。
　　
　　你回了我的短信，你说你有些说不出的难过在心头。看了你的短信，眼泪突然就出来了，我慌忙仰起头，想让它，流回心底。妈妈问我怎么了，我笑笑，说，雨水落进了我眼里。
　　
　　 ——十月四日晚七时

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你是不是我那杯茶 文/百合依然

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